What’s the secret to healthier relationships? How can you have better relationships with the people that matter most to you like family, friends and your partner (if you have one)? And how does setting boundaries in your most difficult relationships change everything for the better?
That’s what I’m talking about this week here on… Let’s Talk About Mental Health — the weekly podcast that teaches you how to look after your wellbeing. So, get comfortable, and Let’s Talk About Mental Health…
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Let’s Talk About Mental Health is an independent program written and created by Jeremy Godwin, and so it relies on its listeners/viewers to help with the costs of producing the podcast each week. If you’d like to support the show, you can become a paid subscriber on Patreon for early access to ad-free episodes or you could purchase one of my products like this one, just $12.50 AUD:
Read the full episode transcript:
This podcast episode was originally released on 20 August, 2023.
Hello and welcome to Episode 193, and thanks so much for joining me as I talk about better relationships and mental health!
I’m Jeremy Godwin and I share practical tips you can apply immediately, based on quality research and my own personal experience following a breakdown in late 2011 that changed my life. Each week I look at how to improve one specific aspect of your wellbeing.
In this episode I’ll be talking about what makes a healthy relationship, why working on continuously improving your relationships matters, and how to build and maintain better relationships in all areas of your life.
So, let’s talk about better relationships!
Introduction
For someone who specialises in mental health, I spend a lot of my time talking to people about relationships.
And it’s not really surprising, when you think about it; our relationships tend to play such a huge role in our lives that of course they’re going to wind up impacting on our mental health in some way, shape or form… just as the reverse is also true, and our mental health will play a big role in our relationships as well.
I have a lot of conversations each week with a lot of people, from one-on-one clients through to those of you who reach out to me on social media, and many of the questions I get are about challenges with relationships, especially ones where there are issues. Now, I’m talking about all types of relationships here — family, friends, romantic partners, work relationships — and even though it may seem like they’re all very different, they’re also all very similar and have one thing in common: you. Which means that they have an impact on you in some sense or another, and so, when there are problems or difficulties, it’s very likely to result in you feeling upset or angry or hurt or miserable or a thousand other unpleasant emotions.
Before we go any further, I’m going to let you in on a little secret: 99% of the issues I talk to people about could be resolved with better communication. So, if you’re here today listening to this episode because there’s a problem you’re facing in one or more of your relationships, then my advice is probably going to end up being “communicate!”. Of course there’s a lot more to it than just that, and I’ll be digging into things more deeply as we go along, but you may as well know upfront that I am already fairly-much convinced that the issue you’re dealing with has something to do with communication, and that open and honest communication is necessary to resolve it (even though that may involve short-term conflict).
Anyway, before I get too far ahead of myself let’s first get ourselves onto the same page with some definitions and let’s talk about…
What makes a healthy relationship
So when I say ‘relationship’ I’m basically referring to any kind of relationship at all, from something intimate all the way through to something more like an acquaintanceship, but broadly-speaking for the purposes of today’s episode I’m going to mainly focus on the types of relationships that have the biggest impact on you and your day-to-day life: your family, your friends, your partner if you have one, and also your work relationships. Most of those have some form of emotional intimacy, and although your work relationships may or may not have that level of connection they do have a big impact on you just by virtue of the fact that you spend an enormous amount of time interacting with the people you work with, so they need to be factored into your thinking as well since they’re probably going to be fairly unavoidable most of the time!
Now, when it comes to what makes one of these relationships ‘healthy’ or ‘unhealthy’ there are lots of different traits and factors to consider, but I think the most fundamental one is that a healthy relationship is one that is respectful; by comparison, an unhealthy relationship is either actively disrespectful or it could be one where no real attempt is made to be respectful (so while it’s not like one or more people in the relationship are going out of their way to make things messy, they’re also not really fussed with trying to make things better).
I’ve noticed in my conversations with people about relationships of all different shapes and sizes that there are some common elements that come up time and time again. Generally-speaking, unhealthy relationships are ones where one or more of the people involved in it are dishonest, disrespectful or untrustworthy, where there is poor or non-existent communication, where issues are not addressed (or if they are, it’s done in an unproductive and confrontational way), where there is an imbalance of power, where one person tries to dominate or control another, where there are differing or opposing goals that both people are working towards, where boundaries are unclear or non-existent, or where one or both parties do not give one another space to be themselves.
Think about those descriptions for a while and tell me this: does any of that sound like a pleasant and satisfying relationship to be a part of? Does any of that sound aspirational? Imagine going on a dating show and being told you were about to meet the person of your dreams, but that they were going to try and control practically everything you said and did — you’d run, right? Surely you wouldn’t choose to stick around and play to win that type of booby prize?! And yet these are the types of relationships that so many of us settle for with our families, our friends, our romantic partners and our work colleagues (as well as our bosses). These deeply-troubling types of relationships are all around us and often we’re allowing them to continue simply because we’re too scared to challenge the status quo or, worse yet, too unwilling to walk away from them because they’re familiar and we fear the unknown.
But, on the flip side, we can have healthy and positive relationships with other people that are equal, mutually respectful, honest, trusting; where communication is open and transparent, where issues are addressed early, where there are clear boundaries, where everyone in the relationship works together to achieve common goals or to at least head in the same general direction, and where everyone has space to live as a fully-realised individual.
Making that happens requires a process of continuous improvement, which simply means that you’re constantly working on your part in the relationship and addressing issues if and when they arise. That may sound exhausting but I don’t think it is; when you prioritise having a healthy relationship over everything else, that’s when this stuff starts to become second-nature. I’ll talk through how to do all of that shortly, but first let’s talk about…
Why working on continuously improving your relationships matters
And it matters because the fact is that healthy relationships don’t just happen; they take work.
We have problems with one another for a variety of reasons — differences of opinion, different values, heading in different directions, not dealing with issues, etc., etc., — and yet the reason is less important than whether or not you’re prepared to do the work to address whatever it is that’s going on, even if that will be uncomfortable. Let’s be honest here… most people avoid conflict like the plague because it’s hard work and it’s so uncomfortable. But what’s the alternative? Let it go? I mean, you can try that, by all means, but I’ll tell you right now that that’s a guaranteed one-way ticket to Resentment Land!
On that note, there’s a bit of a general sense out in the world that relationships should just be easy or that problems should just resolve themselves if it’s the ‘right’ relationship (especially if it’s a romantic one), or that when it comes to family there’s often a sense that unhealthy relationships just have to be tolerated because they’re family. And it should come as no surprise to hear me say that none of those points are even remotely correct. None.
All relationships take work, especially if you want to make them healthy and functional instead of just buying into the fairytale dream of “happily ever after,” where everything is just perfect and nobody ever has to deal with challenges. Life just doesn’t work like that. I have been with my partner for 27 years, coming up on 28, and we argue (or at least bicker) at least once a day… but we treat one another respectfully and we resolve our issues like adults, instead of letting them fester. And I’d argue that makes us a lot stronger than people who don’t deal with what they’re actually thinking and so who let resentment build and build over time.
As for the family thing, nobody automatically gets access to you just because they share DNA with you or your partner. You get to decide who has access to you and what that access looks and feels like, and in any relationship there is often a point at which you have to decide between your sanity and the other person’s access to you… and I know which one I’m choosing. Now, that will probably piss a lot of people off and, trust me, I’ve been on the receiving end of a lot of judgement and pressure from people who don’t understand my own family situation and so therefore cannot process why I would choose not to have a relationship with some of my relatives, including my mother, and I can only speak for myself here but I’m fairly certain that most, if not all, of us who choose to end a relationship with a family member do not do so lightly; it’s really hard and it’s horrible, and I think it takes a lot to get to that stage, but there is a stage at which you need to choose self-preservation over obligation.
Anyway, I’ve probably gone way off-topic (and no real surprise there, since I do enjoy going off on a tangent every now and then!); my point is that relationships take work, and by that I mean consciously putting in the effort to (a) think before you speak and act, (b) set and maintain clear boundaries, (c) address issues early, and (d) make sure you’re on the same page about where you’re at now and where you’re heading.
I mentioned ‘familiarity’ earlier and let me say this once and for all: just because a relationship feels familiar and safe, that does not mean it’s healthy. I’ve seen a lot of people stay in a lot of toxic situations — jobs, family situations, friendships, marriages — because it was secure and comfortable and familiar, and yet meanwhile they felt miserable and unhappy. Guess what? The ‘miserable’ and ‘unhappy’ are the big loud clues telling you that things are not healthy and that they’re not working, and so either something needs to change or you’re going to keep on feeling miserable and unhappy. Nothing changes if nothing changes. And nothing changes if you don’t change it.
So it’s interesting to me that I’ve gotten this far into an episode about ‘better relationships’ and the bulk of my focus is on all the negative aspects of unhealthy relationships, but it’s not really too much of a surprise because time and time again we find ourselves in various different relationships where we compromise our needs or we keep on giving someone opportunity after opportunity to change. And sometimes people do change. But, more often than not, people don’t change and instead they show you exactly who they are through their words and actions.
And so it’s you, and only you, who can decide whether or not enough is enough.
You, and only you, who can choose to demand better for yourself.
You, and only you, who can change things for the better.
So how do you do all of that? Well, let’s first take a quick break to hear from the brands who help me create this show…
AD BREAK
And welcome back! Now let’s get into the how-to part of today’s episode and let’s talk about…
How to build and maintain better relationships in all areas of your life
OK, so first define what a healthy relationship looks and feels like to you — and this is about clearly identifying what matters most to you so that you can communicate that if and when you need to (and I’ll come back to that in a moment). We tend to make a lot of assumptions about what we think we want and need out of our relationships, however you’ll find that sitting down and actually actively thinking about it will be quite an interesting and revealing exercise. Think about how important different things are to you like respect, trust, equality, honesty, communication, space, working together, having boundaries and addressing issues. For example, I had an issue with a relative recently and it wasn’t until that happened that I realised how much I value my sense of agency and control over my own life choices, and how frustrating and hurtful it was to feel like I had to justify my decision about something… and that then made me start looking at other elements of our relationship that aren’t particularly healthy but which I’d previously overlooked in an effort not to rock the boat. When you know what’s important to you, you can then do my next point which is…
Communicate openly and honestly — because nobody can read your mind, and so if there are things that need to be said then they need to be said! I said it before and I’ll say it again and again until I’m blue in the face: 99% of issues, in practically any type of relationship, can be resolved through open and honest communication! The problem is that so many of us are scared of conflict, or worried about hurting somebody else’s feelings, or maybe even worried about getting in trouble, but the reality is that every single healthy relationship in existence is built on a foundation of knowing where you both stand at any given time and where you’re heading. Healthy conflict is necessary sometimes; you are both individuals, and that means that you’re both unique and, therefore, you will never see the world in exactly the same way. And, so, that means that, from time to time, you will end up seeing things differently, or perhaps even in total opposition to one another, and so when that happens you can either allow it to become an unhealthy conflict (which is one that is highly emotional and unproductive), or it can be an opportunity for healthy conflict, which is where you talk through your different perspectives in a mutually respectful way and you find some sort of common ground in order to agree on the way forward. Healthy conflict helps to move relationships of any kind forward; unhealthy conflict keeps relationships stuck. OK, so that leads to my next point…
Address issues early — because the longer you let something fester, the longer it takes to resolve it and the higher the chance of resentments creeping in. Plus there’s a much higher likelihood of things escalating and eventually getting so big that there’s a point of no return. Almost all issues in relationships can be resolved; it’s just about dealing with the issues. I covered communication back in Episode 134 and disagreements in Episode 165 so you’ll find those helpful if addressing issues is challenging for you. OK, next…
Be respectful — and I think this one is fairly self-explanatory and straightforward; just treat others the way you would like to be treated. Speak in an even tone, let them talk (and actually listen to them when they’re talking), don’t say things behind their back, don’t jump to conclusions without giving them a chance to explain themselves, don’t air your dirty laundry on social media, show genuine appreciation for the other person, and don’t try to force something that isn’t going to work. I’m sure there are lots of other ways you can think of to treat someone respectfully; if you’re listening to me on Spotify you’ll see there’s a question box on the screen asking, “What does a respectful relationship mean to you?” so leave me a comment and let me know your thoughts (or you can leave me a comment on Instagram or Threads at @ltamentalhealth; it’s linked in the episode description). OK, so that leads to my next point…
Set and maintain clear boundaries — and if you’re a regular listener, then no real surprises here that I would mention this one, since the concept of ‘boundaries’ is one of my go-to pieces of advice (since healthy boundaries play such a critical role in good mental health)! The easiest way I would describe boundaries is that it’s you deciding on what you consider to be respectful behaviour from others towards you, and then communicating that to others through your words and actions. It’s effectively you saying “this is how I wish to be treated,” and then making sure that you address any instances of those wishes not being honoured. Now, we could potentially be here all day going through how to set boundaries and I still have some more points about relationships to cover, so if you’d like to learn more about healthy boundaries then listen to Episode 53 or, even better, watch this week’s video on YouTube and Spotify where I go into more detail about setting boundaries in different types of relationships. OK, next…
Work together — because if you’re not broadly working towards a common goal then what’s the point?! It doesn’t matter if we’re talking about a family member, friend, lover or colleague, and the ‘goal’ itself doesn’t really matter; are you generally in alignment? Or are you heading in opposite directions? You don’t have to make the same lifestyle choices in order to broadly be united in your focus, but you’re going to find it tough to find common ground if, for example, one of you is very liberal and the other is deeply and actively conservative. I mean, if the other person is someone who actively campaigns against a group that you belong to or have sympathies with, it’s going to be tough to feel like you’re on the same page. OK, next…
Let go of resentment — because the past has passed and it cannot be changed, so address it and learn the lessons from it, then make the changes that need to be made and let it go. Stop carrying old animosities with you into the future. If you can’t let it go then something needs to be let go of, and maybe it’s the relationship. And speaking of, my next point is…
Choose who has access to you — because you are under no obligation to let anyone have access to you who does you harm or who isn’t willing to do their part to build and maintain a mutually-respectful healthy relationship. You’re in control of who has access to you and what that access looks and feels like, so if you need to distance yourself from dysfunctional relationships or if you have to ditch the drama entirely then do so; your peace of mind needs to be your top priority. I covered dysfunctional relationships in Episode 168 and drama in Episode 180, so you’ll find those helpful. OK, next…
Let go of relationships that no longer serve you — and, yes, I am well aware that letting go is very, very difficult (in fact I covered letting go all the way back in Episode 32 and it remains one of my most-played episodes to date!), but the fact is that sometimes all you can do is let go. It’s something I also explored in Episode 171 about surrender and Episode 178 about closure, and I will say that if it’s time to let go then do so with grace and compassion (for the other person and for yourself), and choose to celebrate what was rather than only focusing on the loss or the ending; there was most likely good stuff there somewhere, so choose to remember that (while still being realistic about why you needed to say goodbye in the first place, so that you don’t make the same mistake again or find yourself going back to the unhealthy relationship when you’re feeling emotional and your defences are down!). Letting go will bring you peace of mind and allow you to move forward without the excess baggage of a relationship that no longer serves you.
And you’ll find tips on how to set and maintain boundaries in my latest video, which is available now on YouTube and Spotify (and it’s linked in the episode description).
Summary and Close-Out
Because when it comes to better relationships and mental health, what it all boils down to is this: No relationship is perfect and healthy relationships take time, effort, perseverance and patience… but the rewards are definitely worth it. No two people are the same, and you’re going to disagree sometimes, but there’s a big difference between healthy conflict and unhealthy conflict… just as there’s a huge difference between healthy and unhealthy relationships. When you choose to respect one another’s perspectives, communicate openly and honestly, and learn and grow together, you’re setting yourself up for a better relationship that feels considerate, trustworthy and supportive.
The choice is yours, as it is with all things related to your wellbeing… so, what choice will YOU make today?
Each week I like to finish up by sharing a quote about the week’s topic, and I encourage you to take a few moments to really reflect on it and consider what it means to you. This week’s quote is by Nicole Addison, and it is:
“Successful relationships are made from two people, not one.”
Nicole Addison
Alright… that’s nearly it for this week.
Next week I’ll be talking about willpower. Why is it so hard to make changes when we have to rely on our willpower? I mean, if someone could just come and take the cookies out of my hand when I’m supposed to be eating something healthy that would be great, but short of having myself locked in a box so I can’t escape I — like you — am stuck with having to take responsibility for my own actions and for trying to get my willpower to stick (something it seems rather reluctant to do!). So next time I’ll be talking about what willpower is, why willpower can be such a struggle, and how to successfully improve your willpower. Trust me, this is one topic I definitely need to learn a lot more about!
I hope you’ll join me for that episode which will be released on Sunday the 27th of August, 2023.
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You’ll find all of those linked in the episode description and in the transcript at ltamh.com.
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Jeremy 🙂
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Let’s Talk About Mental Health.
Simple ideas for better mental health.
Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.
The information provided in this episode is for general awareness on the topic and does not constitute advice. You should consult a doctor and/or a mental health professional if you are struggling with your mental health and wellbeing. You’ll find additional information on the Resources page of this website.
Versión en espanol
Episodio 192: Hablemos de… mejores relaciones
Esta es una versión traducida del episodio publicado el 20 de agosto de 2023, revisada por un hablante nativo.
¿Cuál es el secreto para tener relaciones más sanas? ¿Cómo puedes tener mejores relaciones con las personas que más te importan, como la familia, los amigos y tu pareja (si la tienes)? ¿Y cómo el establecer límites en tus relaciones más difíciles cambia todo para mejor?
De eso estoy hablando esta semana aquí en… Hablemos de salud mental: el podcast semanal que te enseña cómo cuidar tu bienestar. Entonces, ponte cómodo y hablemos de salud mental…
¡Hola y bienvenidos al Episodio 193, y muchas gracias por acompañarme mientras hablo sobre mejores relaciones y salud mental!
Soy Jeremy Godwin y comparto consejos prácticos que puedes aplicar de inmediato, basados en investigaciones de calidad y en mi propia experiencia personal luego de un colapso a fines de 2011 que cambió mi vida. Cada semana analizo cómo mejorar un aspecto específico de tu bienestar.
En este episodio, hablaré sobre lo que hace que una relación sea saludable, por qué es importante trabajar para mejorar continuamente tus relaciones y cómo construir y mantener mejores relaciones en todas las áreas de tu vida.
Entonces, ¡hablemos de mejores relaciones!
Introducción
Para alguien que se especializa en salud mental, paso mucho tiempo hablando con la gente sobre las relaciones.
Y no es realmente sorprendente, cuando lo piensas; nuestras relaciones tienden a jugar un papel tan importante en nuestras vidas que, por supuesto, terminarán impactando en nuestra salud mental de alguna manera o forma… al igual que al contrario también es cierto, y nuestra salud mental jugará un papel importante en nuestras relaciones también.
Tengo muchas conversaciones cada semana con muchas personas, desde clientes uno a uno hasta aquellos de ustedes que se comunican conmigo en las redes sociales, y muchas de las preguntas que recibo son sobre desafíos en las relaciones, especialmente en las que hay problemas. Ahora, estoy hablando de todo tipo de relaciones aquí: familia, amigos, parejas románticas, relaciones laborales, y aunque pueda parecer que son muy diferentes, también son muy similares y tienen una cosa en común: tú. Lo que significa que tienen un impacto en ti en un sentido u otro, y así, cuando hay problemas o dificultades, es muy probable que te haga sentir molesto o enojado o herido o miserable o miles de otras emociones desagradables.
Antes de continuar, les contaré un pequeño secreto: el 99 % de los problemas de los que hablo con la gente podrían resolverse con una mejor comunicación. Entonces, si estás aquí hoy escuchando este episodio porque hay un problema que estás enfrentando en una o más de tus relaciones, entonces mi consejo probablemente terminará siendo “¡comunícate!”. Por supuesto, hay mucho más que eso, y profundizaré en las cosas a medida que avancemos, pero es mejor que sepas por adelantado que ya estoy bastante convencido de que el problema que está tratando tiene algo que ver con la comunicación, y esa comunicación abierta y honesta es necesaria para resolverlo (aunque eso pueda implicar un conflicto a corto plazo).
De todos modos, antes de adelantarme demasiado, primero pongámonos en la misma página con algunas definiciones y hablemos de…
Lo que hace una relación saludable
Entonces, cuando digo ‘relación’, básicamente me refiero a cualquier tipo de relación, desde algo íntimo hasta algo más parecido a un conocido, pero en términos generales, para los efectos del episodio de hoy, voy a hablar principalmente en el tipo de relaciones que más te impactan a ti y a tu día a día: tu familia, tus amigos, tu pareja si la tienes, y también tus relaciones laborales. La mayoría de ellos tienen algún tipo de intimidad emocional, y aunque tus relaciones laborales pueden o no tener ese nivel de conexión, tienen un gran impacto en ti solo en virtud del hecho de que pasas una enorme cantidad de tiempo interactuando con la gente con la que trabajas, por lo que también deben tenerse en cuenta en tu pensamiento, ya que probablemente serán bastante inevitables la mayor parte del tiempo.
Ahora, cuando se trata de lo que hace que una de estas relaciones sea ‘saludable’ o ‘no saludable’, hay muchos rasgos y factores diferentes a considerar, pero creo que el más fundamental es que una relación saludable es aquella que es respetuosa; en comparación, una relación no saludable es una falta de respeto activa o podría ser una en la que no se hace ningún intento real de ser respetuosa (así que, si bien no es como si una o más personas en la relación hicieran todo lo posible para complicar las cosas, tampoco están realmente preocupadas por tratar de mejorar las cosas).
He notado en mis conversaciones con personas sobre relaciones de todas las formas y tamaños diferentes que hay algunos elementos comunes que surgen una y otra vez. En términos generales, las relaciones no saludables son aquellas en las que una o más de las personas involucradas en ellas son deshonestas, irrespetuosas o poco confiables, en las que hay una comunicación deficiente o inexistente, en las que no se abordan los problemas (o si se abordan, se hace de manera improductiva y conflictiva), donde hay un desequilibrio de poder, donde una persona trata de dominar o controlar a otra, donde hay objetivos diferentes u opuestos por los que ambas personas están trabajando, donde los límites no están claros o no existen, o donde uno o ambas partes no se dan espacio para ser ellas mismas.
Piensa en esas descripciones por un momento y dime esto: ¿algo de eso suena como una relación placentera y satisfactoria de la cual ser parte? ¿Algo de eso suena aspiracional? Imagínate ir a un programa de citas y que te digan que estas a punto de conocer a la persona de sus sueños, pero que va a tratar de controlar prácticamente todo lo que dice y haces: correrías, ¿verdad? ¿Seguramente no elegirías quedarte y jugar para ganar ese tipo de premio bobo? Y, sin embargo, estos son los tipos de relaciones con las que muchos de nosotros nos conformamos con nuestras familias, nuestros amigos, nuestras parejas románticas y nuestros compañeros de trabajo (así como con nuestros jefes). Estos tipos de relaciones profundamente preocupantes están a nuestro alrededor y, a menudo, permitimos que continúen simplemente porque tenemos demasiado miedo de desafiar el status quo o, peor aún, no estamos dispuestos a alejarnos de ellas porque son familiares y tememos lo desconocido.
Pero, por otro lado, podemos tener relaciones sanas y positivas con otras personas que sean iguales, mutuamente respetuosas, honestas y de confianza; donde la comunicación sea abierta y transparente, donde los problemas se aborden temprano, donde haya límites claros, donde todos en la relación trabajen juntos para lograr objetivos comunes o al menos para dirigirse en la misma dirección general, y donde todos tengan espacio para vivir como un individuo plenamente realizado.
Hacer que eso suceda requiere un proceso de mejora continua, lo que simplemente significa que estás constantemente trabajando en tu parte de la relación y abordando los problemas cuando surjan. Eso puede sonar agotador, pero no creo que lo sea; cuando priorizas tener una relación saludable sobre todo lo demás, es cuando estas cosas comienzan a convertirse en una segunda naturaleza. Hablaré sobre cómo hacer todo eso en breve, pero primero hablemos de…
Por qué es importante trabajar para mejorar continuamente tus relaciones
Y es importante porque el hecho es que las relaciones saludables no suceden simplemente; ellas requieren trabajo.
Tenemos problemas entre nosotros por una variedad de razones: diferencias de opinión, diferentes valores, ir en diferentes direcciones, no abordar los problemas, etc., y sin embargo, la razón es menos importante que si estás o no preparado para hacer el trabajo de abordar lo que sea que esté pasando, incluso si será incómodo. Seamos honestos aquí… la mayoría de la gente evita los conflictos como la peste porque es un trabajo duro y muy incómodo. Pero ¿cuál es la alternativa? ¿Dejarlo ir? Quiero decir, puedes intentarlo, por todos los medios, ¡pero te diré ahora mismo que es un boleto de ida garantizado a la tierra del resentimiento!
En ese sentido, hay una sensación general en el mundo de que las relaciones deberían ser fáciles o que los problemas deberían resolverse solos si es la relación ‘correcta’ (especialmente si es romántica), o que cuando se trata de familia, a menudo existe la sensación de que las relaciones poco saludables deben tolerarse porque son familiares. Y no debería sorprenderte oírme decir que ninguno de esos puntos es remotamente correcto. Ninguno.
Todas las relaciones requieren trabajo, especialmente si deseas que sean saludables y funcionales en lugar de simplemente comprar el sueño de cuento de hadas de “felices para siempre”, donde todo es perfecto y nadie tiene que lidiar con los desafíos. La vida simplemente no funciona así. Llevo 27 años con mi pareja, voy a cumplir 28, y discutimos (o al menos discutimos) al menos una vez al día… pero nos tratamos con respeto y resolvemos nuestros problemas como adultos, en lugar de dejar que se enconen. Y yo diría que eso nos hace mucho más fuertes que las personas que no se ocupan de lo que realmente están pensando y que dejan que el resentimiento crezca y crezca con el tiempo.
En cuanto a la familia, nadie accede automáticamente a ti solo porque comparte ADN contigo o con tu pareja. Tienes la oportunidad de decidir quién tiene acceso a ti y cómo se ve y se siente ese acceso, y en cualquier relación a menudo hay un punto en el que tienes que decidir entre tu cordura y el acceso de la otra persona a ti… y sé cuál estoy eligiendo. Ahora, eso probablemente molestará a mucha gente y, créeme, he sido objeto de muchos juicios y presiones de personas que no entienden mi propia situación familiar y, por lo tanto, no pueden procesar por qué elijo no tener una relación con algunos de mis parientes, incluida mi madre, y solo puedo hablar por mí mismo aquí, pero estoy bastante seguro de que la mayoría, si no todos los que elegimos terminar una relación con un miembro de la familia lo hacemos no a la ligera; es realmente difícil y es horrible, y creo que se necesita mucho para llegar a esa etapa, pero hay una etapa en la que debes elegir la autoconservación sobre la obligación.
De todos modos, probablemente me he desviado del tema (y no me sorprende, ¡ya que disfruto yendo por la tangente de vez en cuando!); mi punto es que las relaciones requieren trabajo, y con eso me refiero a hacer un esfuerzo consciente para (a) pensar antes de hablar y actuar, (b) establecer y mantener límites claros, (c) abordar los problemas temprano y (d) asegurarse de estar en la misma página acerca de dónde te encuentras ahora y hacia dónde te dirige.
Mencioné ‘familiaridad’ anteriormente y permíteme decir esto de una vez por todas: solo porque una relación se sienta familiar y segura, eso no significa que sea saludable. He visto a muchas personas permanecer en muchas situaciones tóxicas (trabajos, situaciones familiares, amistades, matrimonios) porque era seguro, cómodo y familiar, y sin embargo, mientras tanto, se sentían miserables e infelices. ¿Adivina qué? El ‘miserable’ y el ‘infeliz’ son las grandes y fuertes pistas que te dicen que las cosas no son saludables y que no están funcionando, por lo que o algo debe cambiar o seguirás sintiéndote miserable e infeliz. Nada cambia si nada cambia. Y nada cambia si tú no lo cambias.
Así que es interesante para mí haber llegado tan lejos en un episodio sobre ‘mejores relaciones’ y la mayor parte de mi enfoque está en todos los aspectos negativos de las relaciones no saludables, pero en realidad no es una gran sorpresa porque una y otra vez nos encontramos en varias relaciones diferentes en las que comprometemos nuestras necesidades o seguimos dando a alguien una oportunidad tras otra de cambiar. Y a veces la gente cambia. Pero, la mayoría de las veces, las personas no cambian y, en cambio, te muestran exactamente quiénes son a través de sus palabras y acciones.
Y entonces eres tú, y solo tú, quien puede decidir si es suficiente o no.
Tú, y solo tú, quien puede optar por exigir lo mejor para ti.
Tú, y solo tú, quien puede cambiar las cosas para mejor.
Entonces, ¿cómo haces todo eso? Bueno, primero tomemos un breve descanso para escuchar a las marcas que me ayudaron a crear este espectáculo…
PAUSA PUBLICITARIA
¡Y bienvenido de nuevo! Ahora entremos en la parte de procedimientos del episodio de hoy y hablemos de…
Cómo construir y mantener mejores relaciones en todas las áreas de tu vida
Bien, primero define cómo se ve y se siente una relación saludable para ti, y se trata de identificar claramente lo que más te importa para que puedas comunicarlo si lo necesitas y cuando lo necesites (y volveré a eso en un momento). Tendemos a hacer muchas suposiciones sobre lo que creemos que queremos y necesitamos de nuestras relaciones, sin embargo, encontrarás que sentarte y pensar activamente en ello será un ejercicio bastante interesante y revelador. Piensa en lo importantes que son para ti diferentes cosas como el respeto, la confianza, la igualdad, la honestidad, la comunicación, el espacio, trabajar juntos, tener límites y abordar los problemas. Por ejemplo, recientemente tuve un problema con un pariente y no fue hasta que eso sucedió que me di cuenta de cuánto valoro mi sentido de agencia y control sobre mis propias elecciones de vida, y lo frustrante e hiriente que era sentir que tenía que justificar mi decisión sobre algo… y eso me hizo comenzar a mirar otros elementos de nuestra relación que no son particularmente saludables pero que anteriormente había pasado por alto en un esfuerzo por no sacudir el barco. Cuando sepas lo que es importante para ti, puedes hacer mi siguiente punto, que es…
Comunícate abierta y honestamente, porque nadie puede leer tu mente, por lo que si hay cosas que deben decirse, ¡es necesario decirlas! Lo dije antes y lo diré una y otra vez hasta que se me ponga azul: ¡el 99% de los problemas, en prácticamente cualquier tipo de relación, se pueden resolver a través de una comunicación abierta y honesta! El problema es que a muchos de nosotros nos asusta el conflicto, o nos preocupa herir los sentimientos de otra persona, o tal vez incluso nos preocupa meternos en problemas, pero la realidad es que cada relación saludable que existe se basa en saber dónde se sitúan ambos en un momento dado y hacia dónde se dirigen. A veces es necesario un conflicto sano; ambos son individuos, y eso significa que ambos son únicos y, por lo tanto, nunca verán el mundo exactamente de la misma manera. Y, entonces, eso significa que, de vez en cuando, terminarán viendo las cosas de manera diferente, o tal vez incluso en total oposición entre sí, y cuando eso suceda, puedes permitir que se convierta en un conflicto malsano (que es uno que es altamente emotivo e improductivo), o puede ser una oportunidad para un conflicto saludable, que es donde hablas de tus diferentes perspectivas de una manera respetuosa y encuentras algún tipo de terreno común para acordar el camino a seguir. Un conflicto saludable ayuda a hacer avanzar las relaciones de cualquier tipo; el conflicto malsano mantiene las relaciones atascadas. Bien, eso me lleva a mi siguiente punto…
Aborda los problemas temprano, porque cuanto más tiempo dejes que algo se agrave, más tiempo llevará resolverlo y mayor será la posibilidad de que surjan resentimientos. Además, existe una probabilidad mucho mayor de que las cosas se intensifiquen y, finalmente, se vuelvan tan grandes que haya un punto de no retorno. Casi todos los problemas en las relaciones se pueden resolver; se trata solo de lidiar con los problemas. Cubrí la comunicación en el Episodio 134 y los desacuerdos en el Episodio 165, por lo que los encontrarás útiles si abordar los problemas es un desafío para ti. Bien, siguiente…
Se respetuoso, y creo que este se explica por sí mismo y es sencillo; simplemente trata a los demás como te gustaría ser tratado. Habla en un tono uniforme, déjalos hablar (y escúchalos cuando estén hablando), no digas cosas a sus espaldas, no saques conclusiones precipitadas sin darles la oportunidad de explicarse, no airees tu ropa sucia en las redes sociales, muestra aprecio genuino por la otra persona y no intentes forzar algo que no va a funcionar. Estoy seguro de que hay muchas otras formas en las que puedes pensar para tratar a alguien con respeto; si me estás escuchando en Spotify, verás que hay un cuadro de preguntas en la pantalla que pregunta: “¿Qué significa para ti una relación respetuosa?” así que déjame un comentario y hazme saber tus pensamientos (o puedes dejarme un comentario en Instagram o Threads en @ltamentalhealth; está vinculado en la descripción del episodio). Bien, eso me lleva a mi siguiente punto…
Establece y mantén límites claros, y si eres un oyente regular, entonces no hay sorpresas reales aquí, ¡ya que el concepto de ‘límites’ es uno de mis consejos de referencia (dado que los límites saludables juegan un papel tan importante un papel fundamental en la buena salud mental)! La forma más sencilla en que describiría los límites es que eres tú quien decide lo que consideras un comportamiento respetuoso de los demás hacia ti y luego se lo comunicas a los demás a través de tus palabras y acciones. Efectivamente, eres tú quien dice “así es como deseo que me traten”, y luego te aseguras de abordar cualquier instancia en la que esos deseos no se cumplan. Ahora, potencialmente podríamos estar aquí todo el día analizando cómo establecer límites y todavía tengo algunos puntos más sobre las relaciones que cubrir, así que si deseas obtener más información sobre los límites saludables, escucha el Episodio 53 o, mejor aún , mira el video de esta semana en YouTube y Spotify donde entro en más detalles sobre cómo establecer límites en diferentes tipos de relaciones. Bien, siguiente…
Trabajen juntos, porque si no están trabajando ampliamente hacia un objetivo común, ¿cuál es el punto? No importa si estamos hablando de un miembro de la familia, amigo, amante o colega, y la ‘meta’ en sí misma realmente no importa; ¿están generalmente alineados? ¿O van en direcciones opuestas? No tienen que hacer las mismas elecciones de estilo de vida para estar ampliamente unidos en su enfoque, pero les resultará difícil encontrar puntos en común si, por ejemplo, uno de ustedes es muy liberal y el otro es profundamente y activamente conservador. Quiero decir, si la otra persona es alguien que hace campaña activamente contra un grupo al que perteneces o con el que tienes simpatías, será difícil sentir que estás en la misma página. Bien, siguiente…
Deja ir el resentimiento, porque el pasado ya pasó y no se puede cambiar, así que acéptalo y aprende las lecciones de él, luego haz los cambios que se deben hacer y déjalo ir. Deja de llevar viejas animosidades contigo hacia el futuro. Si no puedes dejarlo ir, entonces hay que dejar algo, y tal vez sea la relación. Y hablando de eso, mi siguiente punto es…
Elige quién tiene acceso a ti, porque no tienes la obligación de permitir que alguien que te hace daño tenga acceso a ti o que no esté dispuesto a hacer su parte para construir y mantener una relación saludable de respeto mutuo. Tienes el control de quién tiene acceso a ti y cómo se ve y se siente ese acceso, por lo que si necesitas distanciarte de las relaciones disfuncionales o si tienes que deshacerte del drama por completo, hazlo; tu tranquilidad debe ser tu máxima prioridad. Cubrí las relaciones disfuncionales en el Episodio 168 y el drama en el Episodio 180, así que las encontrarás útiles. Bien, siguiente…
Deja ir las relaciones que ya no te sirven, y sí, soy muy consciente de que dejarlo ir es muy, muy difícil (¡de hecho, cubrí dejarlo todo en el Episodio 32 y sigue siendo uno de mis episodios más reproducidos hasta la fecha!), pero el hecho es que a veces todo lo que puedes hacer es dejar ir. Es algo que también exploré en el Episodio 171 sobre la rendición y el Episodio 178 sobre el cierre, y diré que si es hora de dejarlo ir, hazlo con gracia y compasión (por la otra persona y por ti mismo), y elige celebrar lo que fue en lugar de centrarte únicamente en la pérdida o el final; Lo más probable es que haya cosas buenas en alguna parte, así que elige recordar eso (sin dejar de ser realista acerca de por qué necesitabas despedirte en primer lugar, para que no vuelvas a cometer el mismo error o te encuentres volviendo a la insalubre relación cuando te sientas emocional y tus defensas estén bajas!). Dejar ir te traerá tranquilidad y te permitirá seguir adelante sin el exceso de equipaje de una relación que ya no te sirve.
Y encontrarás consejos sobre cómo establecer y mantener límites en mi último video, que ya está disponible en YouTube y Spotify (y está vinculado en la descripción del episodio).
Resumen y Cierre
Porque cuando se trata de mejores relaciones y salud mental, todo se reduce a esto: ninguna relación es perfecta y las relaciones saludables toman tiempo, esfuerzo, perseverancia y paciencia… pero las recompensas definitivamente valen la pena. No hay dos personas iguales, ya veces no estarán de acuerdo, pero hay una gran diferencia entre un conflicto sano y un conflicto malsano… así como hay una gran diferencia entre las relaciones sanas y las malas. Cuando eliges respetar las perspectivas de los demás, comunicarte abierta y honestamente, y aprender y crecer juntos, te estás preparando para una mejor relación que se sienta considerada, confiable y solidaria.
La elección es tuya, como lo es con todas las cosas relacionadas con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás hoy?
Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana, y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. La cita de esta semana es de Nicole Addison, y es:
“Las relaciones exitosas están hechas de dos personas, no de una.”
Nicole Addison
Muy bien… eso es casi todo por esta semana.
La semana que viene hablaré de la fuerza de voluntad. ¿Por qué es tan difícil hacer cambios cuando tenemos que confiar en nuestra fuerza de voluntad? Quiero decir, si alguien pudiera simplemente venir y quitarme las galletas de la mano cuando se supone que debo comer algo saludable, eso sería genial, pero sería algo como tenerme encerrado en una caja para que no pueda escapar. Como tú, estoy obligado a tener que asumir la responsabilidad de mis propias acciones y tratar de mantener mi fuerza de voluntad (¡algo que parece bastante reacio a hacer!). Entonces, la próxima vez hablaré sobre qué es la fuerza de voluntad, por qué la fuerza de voluntad puede ser tan difícil y cómo mejorarla con éxito. Confía en mí, ¡este es un tema sobre el que definitivamente necesito aprender mucho más!
Espero que me acompañes en ese episodio que se lanzará el domingo 27 de agosto de 2023.
Mira mis videos semanales en YouTube o Spotify (donde cubro contenido adicional) y síguenos o suscríbete en tu plataforma de podcast preferida para mantenerse actualizado con los nuevos episodios. Si deseas episodios sin publicidad (¡y acceso temprano una semana antes que los demás!), conviértete en un seguidor en Patreon.
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Encontrarás todos los enlaces en la descripción del episodio y en la transcripción en ltamh.com.
Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y haz un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad con el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!
Hablemos de salud mental es un programa independiente producido con orgullo por Reconnaissance Media, que lo ayuda a encontrar significado y gratitud. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com
Versão em português
Episódio 193: Vamos Falar Sobre… Melhores Relacionamentos
Esta é uma versão traduzida do episódio lançado em 20 de agosto de 2023, revisada por um falante nativo.
Qual é o segredo para relacionamentos mais saudáveis? Como você pode ter um relacionamento melhor com as pessoas que mais importam para você, como família, amigos e seu parceiro (se você tiver um)? E como estabelecer limites em seus relacionamentos mais difíceis muda tudo para melhor?
É sobre isso que falo esta semana aqui no… Vamos Falar Sobre Saúde Mental — o podcast semanal que ensina como cuidar do seu bem-estar. Então, fique à vontade e vamos falar sobre saúde mental…
Olá e bem-vindo ao episódio 193, e muito obrigado por se juntar a mim enquanto falo sobre melhores relacionamentos e saúde mental!
Sou Jeremy Godwin e compartilho dicas práticas que você pode aplicar imediatamente, com base em pesquisas de qualidade e na minha própria experiência pessoal após um colapso no final de 2011 que mudou minha vida. A cada semana, vejo como melhorar um aspecto específico do seu bem-estar.
Neste episódio, falarei sobre o que torna um relacionamento saudável, por que trabalhar para melhorar continuamente os seus relacionamentos é importante e como construir e manter relacionamentos melhores em todas as áreas de sua vida.
Então, vamos falar sobre relacionamentos melhores!
Introdução
Para alguém especializado em saúde mental, passo muito tempo a conversar com as pessoas sobre relacionamentos.
E não é realmente surpreendente, quando você pensa sobre isso; os nossos relacionamentos tendem a desempenhar um papel tão importante nas nossas vidas que é claro que acabarão por ter impacto na nossa saúde mental de alguma forma, assim como o inverso também é verdadeiro, e a nossa saúde mental terá um papel importante grande papel em nossos relacionamentos também.
Eu tenho muitas conversas todas as semanas com muitas pessoas, desde clientes individuais até aqueles de vocês que me procuram nas redes sociais, e muitas das perguntas que recebo são sobre desafios com relacionamentos, especialmente aqueles onde há problemas. Agora, estou a falar de todos os tipos de relacionamento aqui – família, amigos, parceiros românticos, relacionamentos de trabalho – e mesmo que pareçam todos muito diferentes, eles também são muito semelhantes e têm uma coisa em comum. : você. O que significa que eles têm um impacto sobre você de uma forma ou de outra e, portanto, quando há problemas ou dificuldades, é muito provável que você se sinta chateado, zangado, magoado, infeliz ou milhares de outras emoções desagradáveis.
Antes de prosseguirmos, vou lhe contar um segredinho: 99% dos problemas sobre os quais converso com as pessoas poderiam ser resolvidos com uma comunicação melhor. Então, se você está aqui hoje a ouvir este episódio porque está enfrentando um problema em um ou mais de seus relacionamentos, então o meu conselho provavelmente será “comunique-se!”. É claro que há muito mais do que apenas isso, e vou me aprofundar nas coisas à medida que avançamos, mas você também pode saber de antemão que já estou bastante convencido de que o problema com o qual você está a lidar tem algo a ver com comunicação, e que uma comunicação aberta e honesta é necessária para resolvê-la (mesmo que isso envolva conflitos de curto prazo).
De qualquer forma, antes de me adiantar muito, vamos primeiro nos colocar na mesma página com algumas definições e vamos falar sobre…
O que torna um relacionamento saudável
Então, quando digo ‘relacionamento’, estou basicamente a referir-me a qualquer tipo de relacionamento, desde algo íntimo até algo mais parecido com um conhecimento, mas falando de maneira geral, para os propósitos do episódio de hoje, vou principalmente concentrar-me nos tipos de relacionamento que têm maior impacto em você e no seu dia-a-dia: sua família, seus amigos, seu parceiro, se você tiver um, e também seus relacionamentos de trabalho. A maioria deles tem alguma forma de intimidade emocional e, embora os seus relacionamentos de trabalho possam ou não ter esse nível de conexão, eles têm um grande impacto em você apenas pelo facto de você passar uma quantidade enorme de tempo interagindo com as pessoas. você trabalha, então eles também precisam ser considerados em seu pensamento, pois provavelmente serão inevitáveis na maioria das vezes!
Agora, quando se trata do que torna um desses relacionamentos ‘saudável’ ou ‘doentio’, há muitas características e fatores diferentes a serem considerados, mas acho que o mais fundamental é que um relacionamento saudável é aquele que é respeitoso; em comparação, um relacionamento doentio é ativamente desrespeitoso ou pode ser aquele em que nenhuma tentativa real é feita para ser respeitoso (portanto, embora não seja como se uma ou mais pessoas no relacionamento estivessem se esforçando para bagunçar as coisas, eles e você também não estão realmente preocupados em tentar melhorar as coisas).
Percebi nas minhas conversas com pessoas sobre relacionamentos de todas as formas e tamanhos diferentes que existem alguns elementos comuns que surgem repetidamente. De um modo geral, relacionamentos não saudáveis são aqueles em que uma ou mais pessoas envolvidas são desonestas, desrespeitosas ou indignas de confiança, onde há comunicação pobre ou inexistente, onde os problemas não são abordados (ou se são, é feito de forma forma improdutiva e confrontadora), onde há um desequilíbrio de poder, onde uma pessoa tenta dominar ou controlar outra, onde há objetivos diferentes ou opostos para os quais ambas as pessoas estão a trabalhar, onde os limites são pouco claros ou inexistentes, ou onde um ou ambas as partes não dão espaço uma à outra para serem elas mesmas.
Pense nessas descrições por um tempo e me diga o seguinte: alguma delas soa como um relacionamento agradável e satisfatório de se fazer parte? Isso soa aspiracional? Imagine ir a um programa de namoro e ser informado de que você estava prestes a conhecer a pessoa dos seus sonhos, mas que eles tentariam controlar praticamente tudo o que você dissesse e fizesse – você fugiria, certo? Certamente você não escolheria ficar por aqui e jogar para ganhar esse tipo de prêmio! E, no entanto, esses são os tipos de relacionamento que muitos de nós estabelecemos com nossas famílias, nossos amigos, nossos parceiros românticos e nossos colegas de trabalho (assim como nossos chefes). Esses tipos de relacionamento profundamente perturbadores estão ao nosso redor e, muitas vezes, permitimos que continuem simplesmente porque temos muito medo de desafiar o status quo ou, pior ainda, não estamos dispostos a nos afastar deles porque são familiares e tememos o desconhecido.
Mas, por outro lado, podemos ter relacionamentos saudáveis e positivos com outras pessoas que são iguais, mutuamente respeitosas, honestas, confiáveis; onde a comunicação é aberta e transparente, onde as questões são abordadas desde o início, onde há limites claros, onde todos no relacionamento trabalham juntos para alcançar objetivos comuns ou pelo menos seguir na mesma direção geral, e onde todos têm espaço para viver como um indivíduo plenamente realizado.
Fazer isso acontecer requer um processo de melhoria contínua, o que significa simplesmente que você está constantemente trabalhando em sua parte no relacionamento e abordando os problemas se e quando eles surgirem. Isso pode parecer cansativo, mas não acho; quando você prioriza ter um relacionamento saudável sobre todo o resto, é quando essas coisas começam a se tornar uma segunda natureza. Falarei sobre como fazer tudo isso em breve, mas primeiro vamos falar sobre…
Por que trabalhar para melhorar continuamente seus relacionamentos é importante
E isso importa porque o facto é que relacionamentos saudáveis não acontecem simplesmente; eles dão trabalho.
Temos problemas uns com os outros por vários motivos – diferenças de opinião, valores diferentes, indo em direções diferentes, não lidando com questões, etc., etc., – e, no entanto, o motivo é menos importante do que se você está ou não preparado para fazer o trabalho para resolver o que quer que esteja a acontecer, mesmo que seja desconfortável. Sejamos honestos aqui… a maioria das pessoas evita conflitos como uma praga porque é um trabalho árduo e muito desconfortável. Mas qual é a alternativa? Deixa para lá? Quero dizer, você pode tentar isso, de qualquer maneira, mas vou lhe dizer agora que é uma passagem garantida de ida para a Terra do Ressentimento!
Nessa nota, há um certo senso geral no mundo de que os relacionamentos devem ser fáceis ou que os problemas devem se resolver sozinhos se for o relacionamento ‘certo’ (especialmente se for romântico), ou que quando se trata de família, muitas vezes há uma sensação de que relacionamentos prejudiciais devem ser tolerados porque são familiares. E não deveria ser nenhuma surpresa me ouvir dizer que nenhum desses pontos está remotamente correto. Nenhum.
Todos os relacionamentos dão trabalho, especialmente se você quiser torná-los saudáveis e funcionais, em vez de apenas comprar o sonho de conto de fadas do “felizes para sempre”, onde tudo é perfeito e ninguém precisa lidar com desafios. A vida simplesmente não funciona assim. Estou com meu parceiro há 27 anos, chegando aos 28, e discutimos (ou pelo menos discordamos) pelo menos uma vez por dia … mas tratamo-nos com respeito e resolvemos os nossos problemas como adultos, em vez de deixá-los apodrecer. E eu diria que isso nos torna muito mais fortes do que as pessoas que não lidam com o que estão realmente pensando e, portanto, deixam o ressentimento crescer e crescer com o tempo.
Quanto à família, ninguém tem acesso automático a você só porque compartilha DNA com você ou o seu parceiro. Você decide quem tem acesso a você e como é esse acesso, e em qualquer relacionamento geralmente há um ponto em que você tem que decidir entre a sua sanidade e o acesso da outra pessoa a você… e eu sei qual deles eu estou a escolher. Agora, isso provavelmente vai irritar muitas pessoas e, acredite em mim, tenho recebido muito julgamento e pressão de pessoas que não entendem a minha própria situação familiar e, portanto, não conseguem processar por que eu iria optar por não ter um relacionamento com alguns dos meus parentes, incluindo a minha mãe, e só posso falar por mim aqui, mas tenho quase certeza de que a maioria, se não todos, de nós que escolhe terminar um relacionamento com um membro da família não faça isso levianamente; é muito difícil e horrível, e acho que é preciso muito para chegar a esse estágio, mas há um estágio em que você precisa escolher a autopreservação em vez da obrigação.
Provavelmente saí do assunto (e não é nenhuma surpresa, já que gosto de sair pela tangente de vez em quando!); meu ponto é que os relacionamentos dão trabalho, e com isso quero dizer fazer um esforço consciente para (a) pensar antes de falar e agir, (b) estabelecer e manter limites claros, (c) resolver os problemas com antecedência e (d) fazer certifique-se de que você está na mesma página sobre onde você está agora e para onde está indo.
Mencionei ‘familiaridade’ anteriormente e deixe-me dizer isso de uma vez por todas: só porque um relacionamento parece familiar e seguro, isso não significa que seja saudável. Eu vi muitas pessoas ficarem em muitas situações tóxicas – empregos, situações familiares, amizades, casamentos – porque era seguro, confortável e familiar, mas enquanto isso se sentiam miseráveis e infelizes. Adivinha? O ‘miserável’ e o ‘infeliz’ são as grandes pistas que dizem que as coisas não são saudáveis e que não estão funcionando, e então ou algo precisa mudar ou você vai continuar se sentindo miserável e infeliz. Nada muda se nada mudar. E nada muda se você não mudar.
Portanto, é interessante para mim ter chegado tão longe em um episódio sobre ‘melhores relacionamentos’ e a maior parte do meu foco está em todos os aspectos negativos de relacionamentos prejudiciais, mas não é realmente uma grande surpresa porque uma e outra vez encontramo-nos em vários relacionamentos diferentes, nos quais comprometemos nossas necessidades ou continuamos dando a alguém oportunidade após oportunidade de mudar. E às vezes as pessoas mudam. Mas, na maioria das vezes, as pessoas não mudam e, em vez disso, mostram exatamente quem são por meio de suas palavras e ações.
E então é você, e somente você, quem pode decidir se basta ou não.
Você, e somente você, que pode escolher exigir o melhor para si.
Você, e somente você, que pode mudar as coisas para melhor.
Então, como você faz tudo isso? Bem, vamos primeiro fazer uma pausa rápida para ouvir as marcas que me ajudam a criar este programa…
AD BREAK
E bem-vindo de volta! Agora vamos entrar na parte de instruções do episódio de hoje e vamos falar sobre…
Como construir e manter relacionamentos melhores em todas as áreas da sua vida
OK, primeiro defina como é um relacionamento saudável para você – e trata-se de identificar claramente o que é mais importante para você, para que você possa comunicar isso se e quando precisar (e voltarei a isso em um momento). Tendemos a fazer muitas suposições sobre o que pensamos que queremos e precisamos de nossos relacionamentos, no entanto, você descobrirá que sentar e realmente pensar ativamente sobre isso será um exercício bastante interessante e revelador. Pense em como coisas diferentes são importantes para você, como respeito, confiança, igualdade, honestidade, comunicação, espaço, trabalho em conjunto, limites e resolução de problemas. Por exemplo, tive um problema com um parente recentemente e não foi até que isso aconteceu que percebi o quanto valorizo o meu senso de arbítrio e controlo sobre as minhas próprias escolhas de vida e como foi frustrante e doloroso sentir que tinha para justificar a minha decisão sobre algo… e isso então me fez começar a olhar para outros elementos de nosso relacionamento que não são particularmente saudáveis, mas que eu havia negligenciado anteriormente em um esforço para não balançar o barco. Quando você souber o que é importante para você, poderá fazer meu próximo ponto, que é…
Comunique-se aberta e honestamente – porque ninguém pode ler sua mente e, portanto, se houver coisas que precisam ser ditas, elas precisam ser ditas! Já disse isso antes e vou dizer de novo e de novo até ficar triste: 99% dos problemas, em praticamente qualquer tipo de relacionamento, podem ser resolvidos por meio de uma comunicação aberta e honesta! O problema é que muitos de nós temos medo de conflitos, ou preocupados em ferir os sentimentos de outra pessoa, ou talvez até mesmo preocupados em nos meter em problemas, mas a realidade é que todo relacionamento saudável existente é construído com base em saber onde você está. ambos estão em um determinado momento e para onde você está indo. Às vezes, o conflito saudável é necessário; vocês dois são indivíduos, e isso significa que vocês são únicos e, portanto, nunca verão o mundo exatamente da mesma maneira. E, portanto, isso significa que, de tempos em tempos, você acabará vendo as coisas de maneira diferente, ou talvez até mesmo em total oposição umas às outras, e então quando isso acontecer você pode permitir que isso se torne um conflito doentio (que é um isso é altamente emocional e improdutivo), ou pode ser uma oportunidade para um conflito saudável , que é onde você fala sobre suas diferentes perspectivas de uma maneira mutuamente respeitosa e encontra algum tipo de terreno comum para chegar a um acordo sobre o caminho a seguir. O conflito saudável ajuda a levar adiante relacionamentos de qualquer tipo; o conflito doentio mantém os relacionamentos estagnados. OK, então isso leva ao meu próximo ponto…
Resolva os problemas com antecedência – porque quanto mais você deixar algo infeccionar, mais tempo levará para resolvê-lo e maior a chance de ressentimentos surgirem. . Quase todos os problemas nos relacionamentos podem ser resolvidos; trata-se apenas de lidar com os problemas. Cobri a comunicação no episódio 134 e os desacordos no episódio 165, então você os achará úteis se resolver problemas for um desafio para você. OK, seguinte…
Seja respeitoso – e acho que este é bastante autoexplicativo e direto; apenas trate os outros como você gostaria de ser tratado. Fale em um tom uniforme, deixe-os falar (e realmente ouça quando eles estão falando), não diga coisas pelas costas, não tire conclusões precipitadas sem dar a eles uma chance de se explicar, não vá ao ar sua roupa suja nas mídias sociais, mostre apreciação genuína pela outra pessoa e não tente forçar algo que não vai funcionar. Tenho certeza de que existem muitas outras maneiras de tratar alguém com respeito; se você estiver me ouvindo no Spotify, verá que há uma caixa de perguntas na tela perguntando: “O que um relacionamento respeitoso significa para você?” então deixe-me um comentário e deixe-me saber seus pensamentos (ou você pode me deixar um comentário no Instagram ou Threads em @ltamentalhealth; está vinculado na descrição do episódio). OK, então isso leva ao meu próximo ponto…
Estabeleça e mantenha limites claros – e se você é um ouvinte regular, então não é nenhuma surpresa real mencionar este aqui, já que o conceito de ‘limites’ é um dos meus conselhos preferidos (já que limites saudáveis funcionam têm um papel crítico na boa saúde mental)! A maneira mais fácil de descrever os limites é que você decide o que considera ser um comportamento respeitoso dos outros em relação a você e, em seguida, comunica isso aos outros por meio de suas palavras e ações. É efetivamente você dizendo “é assim que desejo ser tratado” e, em seguida, certificando-se de abordar quaisquer instâncias em que esses desejos não sejam honrados. Agora, poderíamos estar aqui o dia todo explicando como estabelecer limites e ainda tenho mais alguns pontos sobre relacionamentos para cobrir, então, se você quiser aprender mais sobre limites saudáveis, ouça o episódio 53 ou, melhor ainda , assista o vídeo desta semana no YouTube e Spotify, onde falo mais detalhadamente sobre como estabelecer limites em diferentes tipos de relacionamento. OK, seguinte…
Trabalhem juntos – porque se vocês não estão trabalhando amplamente em direção a um objetivo comum, qual é o objetivo?! Não importa se estamos falando de um familiar, amigo, amante ou colega, e o ‘objetivo’ em si realmente não importa; você geralmente está em alinhamento? Ou você está indo em direções opostas? Você não precisa fazer as mesmas escolhas de estilo de vida para estar amplamente unido em seu foco, mas achará difícil encontrar um terreno comum se, por exemplo, um de vocês for muito liberal e o outro for profundamente e ativamente conservador. Quero dizer, se a outra pessoa é alguém que faz campanha ativamente contra um grupo ao qual você pertence ou tem simpatia, vai ser difícil sentir que vocês estão na mesma página. OK, seguinte…
Deixe de lado o ressentimento – porque o passado já passou e não pode ser mudado, então trate-o e aprenda as lições dele, faça as mudanças que precisam ser feitas e deixe-o ir. Pare de carregar velhas animosidades com você para o futuro. Se você não pode deixá-lo ir, então algo precisa ser deixado de lado, e talvez seja o relacionamento. E por falar nisso, meu próximo ponto é…
Escolha quem tem acesso a você – porque você não tem obrigação de permitir que alguém tenha acesso a você que lhe faça mal ou que não esteja disposto a fazer sua parte para construir e manter um relacionamento saudável de respeito mútuo. Você está no controle de quem tem acesso a você e como é esse acesso, então se você precisa se distanciar de relacionamentos disfuncionais ou se você tem que abandonar o drama completamente, então faça isso; sua paz de espírito precisa ser sua principal prioridade. Cobri relacionamentos disfuncionais no episódio 168 e drama no episódio 180, então você os achará úteis. OK, seguinte…
Deixe de lado os relacionamentos que não lhe servem mais – e, sim, estou bem ciente de que deixar ir é muito, muito difícil (na verdade, eu falei sobre deixar ir lá no episódio 32 e continua sendo um dos meus episódios mais tocados até agora!), mas o facto é que às vezes tudo o que você pode fazer é deixar ir. É algo que também explorei no episódio 171 sobre rendição e no episódio 178 sobre encerramento, e direi que se é hora de deixar ir, faça-o com graça e compaixão (pela outra pessoa e por você mesmo) e escolha celebrar o que foi em vez de focar apenas na perda ou no final; provavelmente havia coisas boas em algum lugar, então opte por lembrar disso (embora ainda seja realista sobre por que você precisava se despedir em primeiro lugar, para não cometer o mesmo erro novamente ou voltar para o insalubre relacionamento quando você está se sentindo emocional e suas defesas estão baixas!). Deixar ir lhe trará paz de espírito e permitirá que você siga em frente sem o excesso de bagagem de um relacionamento que não lhe serve mais.
E você encontrará dicas sobre como definir e manter limites em meu último vídeo, que já está disponível no YouTube e no Spotify (com link na descrição do episódio).
Resumo e Fechamento
Porque quando se trata de melhores relacionamentos e saúde mental, tudo se resume a isso: nenhum relacionamento é perfeito e relacionamentos saudáveis levam tempo, esforço, perseverança e paciência… mas as recompensas definitivamente valem a pena. Não há duas pessoas iguais, e você vai discordar às vezes, mas há uma grande diferença entre conflito saudável e conflito doentio… assim como há uma enorme diferença entre relacionamentos saudáveis e doentios. Quando você escolhe respeitar as perspectivas um do outro, comunicar-se aberta e honestamente e aprender e crescer juntos, você está se preparando para um relacionamento melhor que parece atencioso, confiável e solidário.
A escolha é sua, assim como todas as coisas relacionadas ao seu bem-estar… então, que escolha VOCÊ fará hoje?
Cada semana, gosto de terminar compartilhando uma citação sobre o tema da semana, e encorajo você a dedicar alguns momentos para realmente refletir sobre isso e considerar o que isso significa para você. A citação desta semana é de Nicole Addison, e é:
“Relacionamentos de sucesso são feitos de duas pessoas, não de uma.”
Nicole Addison
Tudo bem … é quase isso para esta semana.
Na próxima semana estarei falando sobre força de vontade. Por que é tão difícil fazer mudanças quando temos que confiar na nossa força de vontade? Quero dizer, se alguém pudesse simplesmente vir e pegar os biscoitos da minha mão quando eu deveria estar a comer algo saudável, seria ótimo, mas, exceto por me trancar numa caixa para não poder escapar, eu – como você — estou preso por ter que assumir a responsabilidade por minhas próprias ações e por tentar manter a minha força de vontade (algo que parece bastante relutante em fazer!). Então, da próxima vez, falarei sobre o que é força de vontade, por que a força de vontade pode ser tão difícil e como melhorar sua força de vontade com sucesso. Confie em mim, este é um tópico sobre o qual definitivamente preciso aprender muito mais!
Espero que você se junte a mim para o episódio que será lançado no domingo, 27 de agosto de 2023.
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Você encontrará todos os links na descrição do episódio e na transcrição em ltamh.com.
Muito obrigado por se juntar a mim hoje. Cuide de si mesmo e faça um esforço consciente para compartilhar positividade e gentileza com o mundo, porque você recebe de volta o que você dá. Cuide-se e falo com você da próxima vez!
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