Let’s Talk About… Attachment

What is attachment, and what’s the difference between healthy attachment and unhealthy attachments? If you’ve ever found yourself getting too attached to someone or something, or dealing with abandonment issues, then you’ve come to the right place!

That’s what I’m talking about this week here on… Let’s Talk About Mental Health — the weekly podcast that teaches you how to look after your wellbeing. So, get comfortable, and Let’s Talk About Mental Health…

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Let’s Talk About Mental Health is an independent program written and created by Jeremy Godwin, and so it relies on its listeners/viewers to help with the costs of producing the podcast each week. If you’d like to support the show, you can become a paid subscriber on Patreon for early access to ad-free episodes or you could purchase one of my products like this one, just $12.50 AUD:

Read the full episode transcript:

This podcast episode was originally released on 1 October, 2023.

Hello and welcome to Episode 199, and thanks so much for joining me as I talk about attachment and mental health!

I’m Jeremy Godwin and I share practical tips you can apply immediately, based on quality research and my own experience of learning to live with anxiety and depression after a breakdown in 2011 that changed my life. Each week I look at how to improve one specific aspect of your wellbeing. 

In this episode I’ll be talking about what attachment is, why managing it carefully matters, and how to manage attachment in a healthy way. 

So, let’s talk about attachment!

Introduction

One of my all-time Top-10 favourite songs from the 80’s happens to be the most over-the-top unintentional stalker anthem of all time: Sonia’s You’ll Never Stop Me From Loving You. Written and produced in the late 80’s by Stock, Aitken and Waterman (who used to put out about 3,000 songs in the space of a weekend, and most of them sounded nearly identical), this little slice of classic pop features the then-18 year old singing such wholesome lyrics as, “You’ll never stop me from loving you; wherever you can go, I will follow you,” and “When I know that you’re alone, I wander to your home and catch a glimpse or two,” — it’s unclear whether or not that last bit involved a set of binoculars and a telephoto lens, but you get the picture… probably not the healthiest level of addiction.

Now, aside from the fact that more than 30 years later I’m still (a) concerned that a trio of middle-aged men made a teenage girl sing about a maximum-security level of unrequited love, and (b) secretly hoping someone will do a cover version where they really lean right into the crazy in the video (complete with that sort-of tinkly plinky tip-toe music they use in cartoons when someone’s sneaking around, and maybe with the singer ending up in a straightjacket at the end). Yes, I know that stalking is no joke… but you’ll never stop me from loving that song (and it doesn’t really matter what you put me through).

Now, this is not an episode about obsessive romance (thankfully) but I couldn’t possibly start a discussion on this week’s topic without quoting my favourite anthem about the kind of madness that comes when attachment goes wrong. Even though it’s an extreme example to share upfront, my point as we head into this topic is that healthy attachment is actually a good thing… but it’s about finding that right balance, and learning how to maintain a strong sense of self rather than getting lost in someone or something else.

Let’s kick off with some definitions and let’s talk about… 

What is attachment?

And according to the Oxford Dictionary, ‘attachment’ can be defined as “affection, fondness, or sympathy for someone or something.” In general terms, it’s an emotional bond or strong affinity that you have towards a person, place, situation or thing — like the mild obsession I have for the Spice Girls, which is still going strong more than 25 years after it first started.

In the realm of psychology, ‘attachment’ refers to the deep emotional bond we form with certain individuals, most notably during our early years; while we can have this type of emotional bond with anyone, it’s commonly associated with our primary caregivers and immediate family who we have known for most, if not all, of our lives, and it’s the psychological ‘glue’ that shapes our relationships and dictates how we connect and interact with others throughout our lives. There’s also a thing in psychology known as ‘attachment theory’ which I’ll come back to in a bit.

When we form bonds with other people, or with things we’re passionate about or focused on, it can either result in healthy attachment or unhealthy attachment.

In healthy attachments, we’re able to maintain our own sense of identity and independence rather than being dependent on someone or something else. In healthy relationships we can openly express our feelings, needs, and concerns without fear of rejection or ridicule, and we can be confident that we’ll be heard and understood. There’s a strong sense of trust, and our boundaries are respected. These sorts of relationships are flexible, adaptable and balanced; one is not consumed by the other, and in the case of attachments with other people each person is able to maintain their own individual sense of being.

Unhealthy attachments, on the other hand, are often clingy in nature, or they can be the polar opposite and be excessively distant and withdrawn. Jealousy, control issues and neediness might be common, as well as a fear of abandonment or rejection. The idea of being away from the person, place or situation might be overwhelming, scary or even completely terrifying, even if a bit of distance might be the healthiest option (especially in the case of dysfunctional relationships and situations). Conflict is often avoided, which can then lead to unresolved issues and pent-up resentments that can, in turn, lead to heated arguments and roller-coaster dynamics in the relationship or situation, with intense highs and lows. There’s often low trust, poor boundaries and a lot of assumptions and miscommunication, combined with an over-reliance on the person or situation for emotional validation and support, often to the point of neglecting yourself or avoiding personal responsibilities.

So, in a nutshell, while healthy attachment fosters a sense of security, trust, and mutual respect, unhealthy attachment often leads to feelings of insecurity, distrust, and imbalance. Recognising the hallmarks of each can be pivotal in steering things in a more secure and balanced direction.

Now, I mentioned ‘attachment theory’ earlier and I just want to take a minute or two to explain how it can affect our relationships and the way we interact with the wider world, because this can all help you to build greater self-awareness (and that’s a big part of managing attachment thoughtfully).

Imagine attachment as this kind-of invisible bond or connection we form with others; it’s a bit like the unseen threads that tie us to the important people in our lives, shaping how we relate to other people. It starts when we’re just babies, when we’re dependant on our caregivers for safety and comfort. Based on how our needs are met, we develop a certain ‘style’ of attachment that can influence our relationships and how we connect with people throughout our life. 

There are four primary attachment styles that have been identified in psychology; they are:

• Secure Attachment: which describes people who tend to have a positive view of themselves and others, and are generally comfortable with finding a healthy balance between intimacy and independence
• Anxious Attachment: which describes people who often worry about their relationships, fearing that others might not love them back as intensely. They can be described as “clingy” or “needy”, craving closeness and being overly concerned about their relationships, and they may struggle with feelings of insecurity and require constant reassurance.
• Avoidant Attachment: which describes those who often keep an emotional distance from others; they value their independence and self-sufficiency above all, sometimes at the expense of close relationships, and they might find it hard to trust others, often brushing off emotions and feelings.
• Disorganised Attachment: people with this style have a combination of anxious and avoidant tendencies in that they crave emotional closeness, but are deeply afraid of getting hurt so they may push people away. Their relationships can be filled with ups and downs, wanting intimacy one moment and fearing it the next.

Each attachment style is theorised to be the result of early interactions with caregivers, but it’s essential to remember that attachment styles can evolve over time, especially with self-awareness, experiences, and sometimes therapy; recognising your own attachment style can be a vital step towards understanding patterns in your relationships and working towards more secure and fulfilling connections.

The other thing I want to briefly mention here is the idea of ‘abandonment issues’, which is a common term you may have heard before and it describes the fear of being abandoned by those close to you; this fear can stem from past experiences, and it can influence how you form and maintain relationships throughout your life. It might be rooted in childhood experiences (like the loss of a parent, neglect, or inconsistent caregiving) or it could emerge from traumatic events in adulthood (such as the sudden end of a close relationship, betrayal, or being ghosted). It can trigger physical and emotional responses, including anxiety attacks, feelings of insecurity, or chronic sadness, as well as making it difficult to maintain healthy relationships due to fear.

Which, funnily enough, leads to the next part of this topic… 

Why managing attachment carefully matters

And it matters because unhealthy attachment, or issues with attachment in general, can lead to pain and suffering (especially if things change, or when conflict arises). You know, it’s all well and good to love the place you live now… but if all your neighbours move out and are replaced one-by-one with people who want to rock and roll all night and party every day then you may just find yourself being driven up the wall after your 16th consecutive night with no sleep (I mean, I hope that never happens to you… but you get my point!); if you then cling onto your attachment to the place you live, even though it’s now somewhere that no longer supports your wellbeing, then you’re going to run into issues as a direct result of being overly attached and unwilling to let go. Make sense? 

Healthy attachments are good. They ground us and, at the same time, they challenge us; to do the best, to be the best, to grow, to evolve. Unhealthy attachments, on the other hand, do the exact opposite; it’s the mental health equivalent of a middle-aged man trying to keep the same hairdo he’s had since he was 14, in that things constantly change and evolve around us and we can either grow and adapt or we can stay stuck in the past (a past that no longer exists, by the way; and, yes, this message is for the man I saw the other day still rocking the old Billy Ray Cyrus mullet). As I said recently in Episode 187 about evolution, “personal evolution is the process through which we become better versions of ourselves” (which seems like a very deep and meaningful thing for me to have said so well done, past self!). If you want to grow, you need to let go of the stuff that holds you back… and that includes unhealthy attachments. I completely understand how hard it is to let go of people, places and situations — I still feel sad about leaving Melbourne, and that was over eight years ago now — but what’s ‘right’ for you is rarely ever easy, and sacrifice is often involved. 

So, the short version of that is this: if there’s some type of attachment in your life that’s unhealthy, either change it or walk away from it. And if it won’t change, and it’s a person who won’t change, stop expecting miracles to happen and stop giving people who will never change another 457 opportunities to change even though you know they’ll never change; rip off that damn Band-Aid, walk away, and get on with building a life for yourself that’s full of healthy attachments, where you get to be treated with kindness and respect by others and by yourself.

OK, so with that rant over, let’s take a moment to talk about attachments more broadly. A lot of the time we tend to focus on how attached we are (or are not) to other people, but we can also become attached to things, places, situations, and even intangible concepts. Let me explain.

Attachment to things refers to material possessions, like a favourite piece of clothing, or a childhood toy. The attachment often arises from the meanings or memories associated with these items. Sometimes, however, an excessive attachment to material possessions can hint at underlying issues, like using these items to fill an emotional void or to boost your self-worth.

Attachment to places means you might feel strongly connected to somewhere like your childhood home, a particular city you’ve lived in, or a regular holiday destination. Places can hold significant memories and emotions, offering a sense of identity, belonging, or security… but, on the flip side, an inability to move on from certain places might stifle growth or opportunities.

Attachment to situations means being strongly connected to stuff like a specific job, a certain lifestyle, or even past events that you keep revisiting. While these types of attachments might provide comfort, predictability, and stability, if they become rigid then it can prevent adaptability, leading to struggles when change inevitably occurs. For instance, you might resist leaving a job you’re attached to, even if there are clear signs that it’s time to move on.

Attachment to concepts or ideas describes when attachments might form around certain beliefs, ideologies, routines, or even self-concepts (like always being the “responsible one”). These attachments can offer structure, meaning, and identity… but they can also stifle growth and limit your willingness to be open to new perspectives. For example, someone attached to a particular belief might find it challenging to adapt when presented with contrasting evidence.

So why am I sharing all this? Well, recognising when these attachments serve a positive purpose versus when they become limiting, or even harmful, allows for better decision-making, growth, and adaptability. It’s about finding a balance between cherishing what we hold dear and being open to change, evolution, and letting go when the time is right. 

It’s a foundational piece of the puzzle when we talk about our emotional world and mental wellbeing, and so the more you understand why you do the things you do the more you’ll be able to work on finding a healthier balance in your life and improving the quality of your relationships.

So, how do you do that? Well, let’s first take a quick break to hear from the brands who help me create this show each week…

AD BREAK

And welcome back! Now let’s get into the how-to part of today’s episode and let’s talk about… 

How to manage attachment in a healthy way

First, identify your own attachment style — and you can start that by simply referring to the outlines I gave earlier (you’ll find them in the transcript, which is available for free at ltamh.com and it’s linked in the episode description) or you can google online tools to help you review your attachment style (just make sure you find one that’s from a credible source; no Facebook quizzes or Coco Pops School of DIY Psychology, please!). You can also reflect on past relationships of different types, both at home and at work, and think about how you typically behave in your close relationships. Do you often feel a need for reassurance? Or maybe you value your independence and feel suffocated easily? Also, consider your reactions to conflict. Do you tend to withdraw, or do you become anxious and seek reassurance? Knowing these things about yourself can help you with my next point, which is… 

Build your self awareness — which involves regularly taking time to reflect on and understand your feelings, needs, and behaviours in relationships. This helps you to be more thoughtful and proactive in how you manage your behavioural tendencies, preventing those kinds of automatic (and potentially unhelpful) knee-jerk reactions. Regular journaling or mindfulness practices can be great tools for this, as can having a ‘feelings journal’ where you write down feelings when they arise in your relationships to identify patterns and trends. I have a daily reflection tool available to buy which can help you with that; it’s linked in the episode description. OK, next… 

Be your own support system — because having healthy attachments to people and things starts and ends with your ability to be enough for yourself, rather than relying on others for your validation. Be who and what you need; that doesn’t mean that you shouldn’t, or can’t, rely on others (because we need healthy relationships to thrive) but it means that you need to be able to give yourself the strength and validation you need, so that it can never be taken away from you or used as a tool to manipulate you. I covered validation recently in Episode 183 so that might be helpful, as well as Episode 166 about self-confidence and Episode 190 about overcoming your inner critic. One way to support yourself is with my next tip… 

Work on your self-regulation — and that means proactively developing ways to manage and regulate your emotions, especially in moments of stress or anxiety, to prevent reactions based on attachment fears and replace them with healthier responses. Techniques like deep breathing, grounding exercises, or even going for a quick walk can be effective, and I covered emotional regulation last week in Episode 198 — plus I also recently talked about pressure in Episode 196 — so both of those will be helpful. OK, next…

Focus on healthy relationships — and by that I mean to really proactively look to build and maintain healthy relationships in all areas of your life; with family, friends, romantic partners, work colleagues, etc. The people who you spend your time with have a direct influence on how you feel and what you choose to do and say, and so the more positive and supportive the people around you are the more positive you’re going to feel about life (something I discussed in Episode 193 about better relationships). If this is something you have trouble with, then focus on my next point which is… 

Work on improving unhealthy relationships and situations — deal with issues head-on, in a kind-yet-assertive way, and make sure that you set and maintain clear boundaries (and that you communicate them clearly as well). Other people cannot read your mind so they don’t necessarily know what you need or want, even if it should be obvious (often people’s personal agendas and biases get in the way of them seeing what’s right in front of them), so you need to spell it out to make sure that the message is received. Assertiveness is simply about stating what you need, without apology, and refusing to settle for less than your true worth… so, say what you need and want, and look for ways you can improve your part of the relationship or situation while also encouraging any external parties to meet you in the middle. Some people will come around and will be willing to talk through how to cultivate healthier attachments together… however some people will be so happy with the chaos, shenanigans and buffoonery that they won’t want anything to change, because they like the mess. So, if that happens, it’s time to put my next tip into action… 

Remove unhealthy relationships and situations from your life if they won’t improve — look, there’s only so many times you can try to fit a square peg into a round hole before you finally accept the fact that it’s never going to fit (well, at least not without a good deal of pain and torture). Trying to cling onto people or things that no longer serve us, or that we’ve outgrown, or that do harm to us, is the root of so much emotional exhaustion and suffering; I mean, there’s an entire piece in Buddhism about how attachment and clinging onto things leads to dissatisfaction, suffering and pain, so it’s not just me saying this. The thing is that rigidly clutching on to someone or something that isn’t good for you will do you harm; confront and address the issues, do what you can to fix your part in it, try to influence the other person (or people) to do their part to improve things, and then if it doesn’t work, or if it’s just going around in circles, you need to break the cycle… and, no, “break the cycle” doesn’t mean go on holiday together or adopt a pet or stop talking about the problems, and hope that somehow it will magically fix the issues. Because it won’t. All that will do is delay the inevitable. Show yourself some respect and walk away. You can’t control others and you certainly can’t force things to improve if nothing is changing. So many of choose to stay in unhealthy relationships or situations out of hope, out of fear, out of security, out of misguided loyalty, out of obligation, or whatever the case may be… but if you sacrifice your needs just for some familiarity, or because having to move forward on your own is too scary, all you are doing is harming yourself by choosing to make yourself miserable. Uncertainty is better than staying in unhealthy relationships or situations that just won’t improve, no matter what you do; sometimes we just have to face facts, pick up the pieces, believe in yourself, and move forward into a brand-new future where you can use those pieces to build something stronger and better. 

And you can find tips on how to break free from unhealthy relationships in my latest video; it’s out now on YouTube and Spotify, and it’s linked in the episode description.

Summary and Close-Out

Because when it comes to attachment and mental health, what it all boils down to is this: Managing our level of attachment is a bit like tending to a garden. If we hold on too tightly, overwatering every plant, we risk drowning their roots and stifling growth. On the other hand, neglecting them entirely leaves them parched and struggling. In the same way, over-attachment or avoidance can leave us feeling insecure or isolated. By understanding and nurturing your attachments, you can cultivate relationships that are rich, fulfilling, and allow you and the people around you to flourish. Remember, it’s in that ‘sweet spot’ of balance that you can find your strongest sense of self.

The choice is yours, as it is with all things related to your wellbeing… so, what choice will YOU make today? 

Each week I like to finish up by sharing a quote about the week’s topic, and I encourage you to take a few moments to really reflect on it and consider what it means to you. This week’s quote is by an unknown author, and it is:

“Excessive attachment to anything in life makes you mentally enslaved.”

Unknown

Alright… that’s nearly it for this week.

Next week I’ll be talking about making progress. In what is going to be my 200th episode of this podcast, which also just so happens to fall the same week as I celebrate my 4th anniversary of bringing you this show, I want to take a moment to really think about what progress means in the big scheme of things, and just how much progress it’s possible to make when you take things one day at a time. So, next time I’ll be talking about what making progress is (and what it isn’t), why making progress in life matters, and how to make progress in an effective and sustainable way.

I hope you’ll join me for that episode which will be released on Sunday the 8th of October, 2023. 

You’ll find more mental health content on my YouTube channel and in my weekly newsletter, Thursday Thoughts, plus on my two Instagram accounts @ltamentalhealth and @itsjeremygodwin, where I post extra content daily.

And if you’d like to support my work, and get ad-free episodes and bonus content (as well as access to episodes a week before everyone else!) then become a supporter on Patreon.

You’ll find all of those linked in the episode description and in the transcript at ltamh.com.

Thank you very much for joining me today — look after yourself and make a conscious effort to share positivity and kindness in the world, because you get back what you put out. Take care and talk to you next time!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health is an independent program proudly produced by Reconnaissance Media, helping you find gratitude and meaning. For more information visit reconnaissancemedia.com

Special thanks to my wonderful supporters on Patreon for helping support my work (in alphabetical order): Agustina, Amanda, Amanda D., Amanda K., Bill, Brittnee, Carol, Charlie, Emily, Florentyna, Iain, Isabel, Jaslyn, Jasmine, Julio, Kaiulani, Karen, Laila, Lenka, Maxine, Maya, Monique, Monte, Nikki, Patricia, Rachel, Robin, Roxanne, Sonia, Steph, Susan, Tatiana, Taylor, Terri, Vanessa, Yana — your support is greatly appreciated and it helps me to keep creating my content!

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Let’s Talk About Mental Health.
Simple ideas for better mental health.

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

The information provided in this episode is for general awareness on the topic and does not constitute advice. You should consult a doctor and/or a mental health professional if you are struggling with your mental health and wellbeing. You’ll find additional information on the Resources page of this website.

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Versión en espanol

Episodio 199: Hablemos de… Apego

Esta es una versión traducida del episodio publicado el 1 de octubre de 2023, revisada por un hablante nativo.

¿Qué es el apego y cuál es la diferencia entre apego sano y apego no saludable? Si alguna vez te has sentido demasiado apegado a alguien o algo, o lidiando con problemas de abandono, ¡has venido al lugar correcto!

De eso estoy hablando esta semana aquí en… Hablemos de salud mental, el podcast semanal que te enseña cómo cuidar tu bienestar. Entonces, ponte cómodo y hablemos de salud mental…

Hola y bienvenido al Episodio 199. ¡Muchas gracias por acompañarme mientras hablo sobre el apego y la salud mental!

Soy Jeremy Godwin y comparto consejos prácticos que puedes aplicar de inmediato, basados en investigaciones de calidad y en mi propia experiencia de aprender a vivir con ansiedad y depresión después de una crisis en 2011 que cambió mi vida. Cada semana analizo cómo mejorar un aspecto específico de tu bienestar.

En este episodio hablaré sobre qué es el apego, por qué es importante gestionarlo con cuidado y cómo gestionarlo de forma saludable.

Entonces, ¡hablemos del apego!

Introducción

Una de mis 10 canciones favoritas de todos los tiempos de los años 80 resulta ser el himno de acosadores involuntarios más exagerado de todos los tiempos: You’ll Never Stop Me From Loving You de Sonia. Escrita y producida a finales de los 80 por Stock, Aitken y Waterman (que solían publicar unas 3.000 canciones en un fin de semana, y la mayoría de ellas sonaban casi idénticas), esta pequeña porción de pop clásico representa a los viejos de 18 años de ese entonces cantando letras tan sanas como: “Nunca impedirás que te ame; dondequiera que puedas ir, te seguiré” y “Cuando sé que estás solo, iré a tu casa y te espiaré un par de veces”, no está claro si eso último involucró o no un par de binoculares y un teleobjetivo, pero ya te haces una idea… probablemente no sea el nivel más saludable de adicción.

Ahora, aparte del hecho de que más de 30 años después todavía estoy (a) preocupado de que un trío de hombres de mediana edad hicieran que una adolescente cantara a un nivel de máxima seguridad de amor no correspondido, y (b) secretamente esperando que alguien haga una versión en la que realmente se inclinen hacia lo loco en el video (completo con ese tipo de música tintineante de puntillas que usan en los dibujos animados cuando alguien se esconde, y tal vez con el cantante terminando con una camisa de fuerza al final). Sí, sé que acechar no es una broma… pero nunca impedirás que me guste esa canción (y realmente no importa por lo que me hagas pasar).

Ahora bien, este no es un episodio sobre el romance obsesivo (afortunadamente), pero no podría comenzar una discusión sobre el tema de esta semana sin citar mi himno favorito sobre el tipo de locura que surge cuando el apego sale mal. Aunque es un ejemplo extremo para compartir desde el principio, lo que quiero decir al abordar este tema es que el apego saludable es en realidad algo bueno… pero se trata de encontrar el equilibrio adecuado y aprender a mantener un fuerte sentido de uno mismo en lugar de perderte en alguien o algo más.

Comencemos con algunas definiciones y hablemos de…

¿Qué es el apego?

Y según el Diccionario Oxford, “apego” se puede definir como “afecto, cariño o simpatía por alguien o algo”. En términos generales, es un vínculo emocional o una fuerte afinidad que tienes hacia una persona, lugar, situación o cosa, como la leve obsesión que tengo por las Spice Girls, que sigue siendo fuerte más de 25 años después de que comenzó.

En el ámbito de la psicología, “apego” se refiere al profundo vínculo emocional que formamos con ciertos individuos, sobre todo durante nuestros primeros años; Si bien podemos tener este tipo de vínculo emocional con cualquier persona, comúnmente se asocia con nuestros cuidadores principales y familiares inmediatos, a quienes conocemos durante la mayor parte de nuestras vidas, si no es que toda nuestra vida, y es el “pegamento” psicológico que da forma a nuestras relaciones y dicta cómo nos conectamos e interactuamos con los demás a lo largo de nuestras vidas. También hay algo en psicología conocido como “teoría del apego” al que volveré en un momento.

Cuando formamos vínculos con otras personas, o con cosas que nos apasionan o en las que nos concentramos, puede resultar en un apego saludable o no saludable.

En apegos saludables, podemos mantener nuestro propio sentido de identidad e independencia en lugar de depender de alguien o algo más. En relaciones sanas podemos expresar abiertamente nuestros sentimientos, necesidades e inquietudes sin temor al rechazo o al ridículo, y podemos estar seguros de que seremos escuchados y comprendidos. Hay un fuerte sentido de confianza y se respetan nuestros límites. Este tipo de relaciones son flexibles, adaptables y equilibradas; uno no es consumido por el otro, y en el caso de apegos con otras personas, cada persona es capaz de mantener su propio sentido individual del ser.

Los apegos no saludables, por otro lado, suelen ser de naturaleza pegajosa, o pueden ser el polo opuesto y ser excesivamente distantes y retraídos. Los celos, los problemas de control y la necesidad pueden ser comunes, así como el miedo al abandono o al rechazo. La idea de estar lejos de la persona, lugar o situación puede resultar abrumadora, aterradora o incluso completamente aterradora, aunque un poco de distancia puede ser la opción más saludable (especialmente en el caso de relaciones y situaciones disfuncionales). A menudo se evita el conflicto, lo que puede conducir a problemas no resueltos y resentimientos reprimidos que, a su vez, pueden conducir a discusiones acaloradas y dinámicas de montaña rusa en la relación o situación, con altibajos intensos. A menudo hay poca confianza, límites deficientes y muchas suposiciones y falta de comunicación, combinados con una dependencia excesiva de la persona o situación para la validación y el apoyo emocional, a menudo hasta el punto de descuidarse a sí mismo o evitar responsabilidades personales.

Entonces, en pocas palabras, mientras que el apego saludable fomenta una sensación de seguridad, confianza y respeto mutuo, el apego no saludable a menudo conduce a sentimientos de inseguridad, desconfianza y desequilibrio. Reconocer las características distintivas de cada uno puede ser fundamental para orientar las cosas en una dirección más segura y equilibrada.

Ahora, mencioné la “teoría del apego” antes y solo quiero tomarme uno o dos minutos para explicar cómo puede afectar nuestras relaciones y la forma en que interactuamos con el mundo en general, porque todo esto puede ayudarte a desarrollar una mayor autoconciencia (y eso es una gran parte del manejo cuidadoso del apego).

Imagina el apego como este tipo de vínculo o conexión invisible que formamos con los demás; es un poco como los hilos invisibles que nos unen a las personas importantes en nuestras vidas, dando forma a cómo nos relacionamos con otras personas. Comienza cuando somos bebés, cuando dependemos de nuestros cuidadores para nuestra seguridad y comodidad. En función de cómo se satisfacen nuestras necesidades, desarrollamos un cierto “estilo” de apego que puede influir en nuestras relaciones y en cómo nos conectamos con las personas a lo largo de nuestra vida.

Hay cuatro estilos de apego principales que se han identificado en psicología; ellos son:

• Apego seguro: que describe a las personas que tienden a tener una visión positiva de sí mismos y de los demás, y que generalmente se sienten cómodas encontrando un equilibrio saludable entre intimidad e independencia.
• Apego ansioso: que describe a las personas que a menudo se preocupan por sus relaciones, temiendo que los demás no las amen con tanta intensidad. Se les puede describir como “pegajosos” o “necesitados”, que anhelan cercanía y están demasiado preocupados por sus relaciones, y pueden luchar contra sentimientos de inseguridad y necesitan ser reafirmados constantemente.
• Apego evitativo: que describe a quienes a menudo mantienen una distancia emocional de los demás; valoran su independencia y autosuficiencia por encima de todo, a veces a expensas de las relaciones cercanas, y les puede resultar difícil confiar en los demás, a menudo ignorando emociones y sentimientos.
• Apego desorganizado: las personas con este estilo tienen una combinación de tendencias ansiosas y evitativas en el sentido de que anhelan la cercanía emocional, pero tienen un miedo profundo de ser lastimadas, por lo que pueden alejar a las personas. Sus relaciones pueden estar llenas de altibajos, deseando intimidad en un momento y temiéndola al siguiente.

Se teoriza que cada estilo de apego es el resultado de interacciones tempranas con los cuidadores, pero es esencial recordar que los estilos de apego pueden evolucionar con el tiempo, especialmente con la autoconciencia, las experiencias y, a veces, la terapia; Reconocer tu propio estilo de apego puede ser un paso vital para comprender los patrones en tus relaciones y trabajar para lograr conexiones más seguras y satisfactorias.

La otra cosa que quiero mencionar brevemente aquí es la idea de “traumas de abandono”, que es un término común que quizás hayas escuchado antes y describe el miedo a ser abandonado por personas cercanas a ti; Este miedo puede surgir de experiencias pasadas y puede influir en la forma en que formas y mantienes relaciones a lo largo de tu vida. Puede tener sus raíces en experiencias de la niñez (como la pérdida de un padre, negligencia o cuidado inconsistente) o puede surgir de eventos traumáticos en la edad adulta (como el fin repentino de una relación cercana, la traición o ser ignorado o ghosted). Puede desencadenar respuestas físicas y emocionales, incluidos ataques de ansiedad, sentimientos de inseguridad o tristeza crónica, además de dificultar el mantenimiento de relaciones saludables debido al miedo.

Lo que, curiosamente, nos lleva a la siguiente parte de este tema…

Por qué es importante gestionar el apego con cuidado

Y es importante porque el apego poco saludable, o los problemas con el apego en general, pueden provocar dolor y sufrimiento (especialmente si las cosas cambian o cuando surge un conflicto). Ya sabes, está muy bien amar el lugar donde vives ahora… pero si todos tus vecinos se mudan y son reemplazados uno por uno por personas que quieren rockear toda la noche y divertirse todos los días, entonces tal vez encuentres que te estás volviendo loco después de tu decimosexta noche consecutiva sin dormir (quiero decir, espero que eso nunca te suceda… ¡pero entiende lo que quiero decir!); Si luego te aferras al apego que tienes por lugar donde vives, aunque ahora sea un lugar que ya no respalda tu bienestar, entonces tendrás problemas como resultado directo de estar demasiado apegado y no estar dispuesto a dejarlo ir. ¿Tiene sentido?

Los apegos saludables son buenos. Nos castigan y, al mismo tiempo, nos desafían; hacer lo mejor, ser el mejor, crecer, evolucionar. Los apegos no saludables, por otro lado, hacen exactamente lo contrario; es el equivalente en salud mental de un hombre de mediana edad que intenta mantener el mismo peinado que ha tenido desde que tenía 14 años, en el sentido de que las cosas cambian y evolucionan constantemente a nuestro alrededor y podemos crecer y adaptarnos o podemos quedarnos estancados en el pasado (un pasado que ya no existe, por cierto; y, sí, este mensaje es para el hombre que vi el otro día todavía luciendo el viejo mullet de Billy Ray Cyrus). Como dije recientemente en el Episodio 187 sobre la evolución, “la evolución personal es el proceso a través del cual nos convertimos en mejores versiones de nosotros mismos” (lo cual me parece algo muy profundo y significativo el haberlo dicho tan bien, ¡yo del pasado!). Si quieres crecer, debes dejar de lado las cosas que te frenan… y eso incluye los apegos no saludables. Entiendo perfectamente lo difícil que es dejar ir a personas, lugares y situaciones (todavía me siento triste por dejar Melbourne, y eso fue hace más de ocho años), pero lo que es “correcto” para ti rara vez es fácil, y el sacrificio a menudo es necesario.

Entonces, la versión corta de esto es: si hay algún tipo de apego en tu vida que no es saludable, cámbialo o aléjate de él. Y si no va a cambiar, y es una persona que no va a cambiar, deja de esperar que sucedan milagros y deja de darle a personas que nunca cambiarán otras 457 oportunidades para cambiar aunque sabes que nunca cambiarán; Quítate esa maldita curita, aléjate y continúa construyendo una vida para ti que esté llena de apegos saludables, donde puedas ser tratado con amabilidad y respeto por los demás y por ti mismo.

Bien, una vez terminado ese sermón, tomemos un momento para hablar sobre los apegos de manera más amplia. Muchas veces tendemos a centrarnos en lo apegados que estamos (o no) a otras personas, pero también podemos apegarnos a cosas, lugares, situaciones e incluso conceptos intangibles. Déjame explicar.

El apego a las cosas se refiere a posesiones materiales, como una prenda de vestir favorita o un juguete infantil. El apego a menudo surge de los significados o recuerdos asociados con estos elementos. A veces, sin embargo, un apego excesivo a las posesiones materiales puede indicar problemas subyacentes, como usar estos elementos para llenar un vacío emocional o aumentar su autoestima.

El apego a los lugares significa que puedes sentirte fuertemente conectado con algún lugar como el hogar de tu infancia, una ciudad particular en la que has vivido o un destino de vacaciones habitual. Los lugares pueden contener recuerdos y emociones importantes, ofreciendo un sentido de identidad, pertenencia o seguridad… pero, por otro lado, la incapacidad de salir de ciertos lugares puede sofocar el crecimiento o las oportunidades.

El apego a situaciones significa estar fuertemente conectado con cosas como un trabajo específico, un determinado estilo de vida o incluso eventos pasados que sigues revisitando. Si bien este tipo de apegos pueden brindar comodidad, previsibilidad y estabilidad, si se vuelven rígidos, pueden impedir la adaptabilidad, lo que genera luchas cuando el cambio inevitablemente ocurre. Por ejemplo, es posible que te resistas a dejar un trabajo al que estás apegado, incluso si hay señales claras de que es hora de seguir adelante.

El apego a conceptos o ideas describe cuándo se forman apegos en torno a ciertas creencias, ideologías, rutinas o incluso conceptos de uno mismo (como ser siempre el “responsable”). Estos apegos pueden ofrecer estructura, significado e identidad… pero también pueden sofocar el crecimiento y limitar tu voluntad de estar abierto a nuevas perspectivas. Por ejemplo, alguien apegado a una creencia particular puede tener dificultades para adaptarse cuando se le presenta evidencia contrastante.

Entonces, ¿por qué estoy compartiendo todo esto? Bueno, reconocer cuándo estos apegos tienen un propósito positivo y cuándo se vuelven limitantes o incluso dañinos permite una mejor toma de decisiones, crecimiento y adaptabilidad. Se trata de encontrar un equilibrio entre apreciar lo que apreciamos y estar abierto al cambio, la evolución y dejarlo ir cuando sea el momento adecuado.

Es una pieza fundamental del rompecabezas cuando hablamos de nuestro mundo emocional y bienestar mental, por lo que cuanto más entiendas por qué haces las cosas que haces, más podrás trabajar para encontrar un equilibrio más saludable en tu vida y mejorar la calidad de tus relaciones.

¿Así que como haces eso? Bueno, primero tomemos un breve descanso para escuchar a las marcas que me ayudan a crear este programa cada semana…

SALIDA DE PUBLICIDAD

¡Y bienvenido de nuevo! Ahora entremos en la parte instructiva del episodio de hoy y hablemos de…

Cómo gestionar el apego de forma saludable

Primero, identifica tu propio estilo de apego, y puedes comenzar simplemente consultando los esquemas que proporcioné anteriormente (los encontrará en la transcripción, que está disponible de forma gratuita en ltamh.com y está vinculada en la descripción del episodio) o puedes buscar herramientas en línea en Google para ayudarte a revisar tu estilo de apego (solo asegúrate de encontrar una que provenga de una fuente creíble; ¡nada de cuestionarios de Facebook ni de la escuela de psicología DIY Coco Pops, por favor!). También puedes reflexionar sobre relaciones pasadas de diferentes tipos, tanto en casa como en el trabajo, y pensar en cómo te comportas normalmente en tus relaciones cercanas. ¿Sientes a menudo la necesidad de tranquilizarte? ¿O tal vez valoras tu independencia y te sientes asfixiado fácilmente? Además, considera tus reacciones ante el conflicto. ¿Tiendes a retraerte o te pones ansioso y buscas tranquilidad? Saber estas cosas sobre ti puede ayudarte con mi siguiente punto, que es…

Desarrolla la autoconciencia, lo que implica tomarte un tiempo regularmente para reflexionar y comprender tus sentimientos, necesidades y comportamientos en las relaciones. Esto te ayuda a ser más reflexivo y proactivo en la forma de gestionar tus tendencias de comportamiento, evitando ese tipo de reacciones automáticas (y potencialmente inútiles). Llevar un diario con regularidad o practicar la atención plena (mindfulness) pueden ser excelentes herramientas para esto, al igual que tener un “diario de sentimientos” en el que anotes los sentimientos cuando surgen en tus relaciones para identificar patrones y tendencias. Tengo una herramienta de reflexión diaria disponible para comprar que puede ayudarte con eso; está vinculado en la descripción del episodio. Bien, a continuación…

Se tu propio sistema de apoyo, porque tener apegos saludables con las personas y las cosas comienza y termina con tu capacidad de ser suficiente para ti mismo, en lugar de depender de los demás para tu validación. Sé quién y qué necesitas; Eso no significa que no debas o no puedas depender de los demás (porque necesitamos relaciones saludables para prosperar), pero significa que debes ser capaz de darte a ti mismo la fuerza y la validación que necesitas, para que nunca te lo puedan quitar ni utilizarlo como herramienta para manipularte. Cubrí la validación recientemente en el Episodio 183, por lo que podría ser útil, así como en el Episodio 166 sobre la confianza en uno mismo y en el Episodio 190 sobre cómo superar a tu crítico interior. Una forma de apoyarte es con mi siguiente consejo…

Trabaja en tu autorregulación, y eso significa desarrollar proactivamente formas de gestionar y regular tus emociones, especialmente en momentos de estrés o ansiedad, para prevenir reacciones basadas en miedos al apego y reemplazarlas con respuestas más saludables. Técnicas como la respiración profunda, los ejercicios de conexión a tierra o incluso dar una caminata rápida pueden ser efectivos, y cubrí la regulación emocional la semana pasada en el Episodio 198 (además, recientemente también hablé sobre la presión en el Episodio 196), por lo que ambas serán útiles. Bien, a continuación…

Concéntrate en relaciones saludables, y con esto me refiero a buscar de manera realmente proactiva construir y mantener relaciones saludables en todas las áreas de tu vida; con familiares, amigos, parejas románticas, compañeros de trabajo, etc. Las personas con las que pasas tu tiempo tienen una influencia directa en cómo te sientes y en lo que eliges hacer y decir, por lo que cuanto más positivas y comprensivas sean las personas que te rodean más positivo te sentirás acerca de la vida (algo que hablé en el Episodio 193 sobre mejores relaciones). Si esto es algo con lo que tienes problemas, entonces concéntrate en mi siguiente punto, que es…

Trabaja para mejorar las relaciones y situaciones poco saludables, aborda los problemas de frente, de una manera amable pero asertiva, y asegúrate de establecer y mantener límites claros (y de comunicarlos claramente también). Otras personas no pueden leer tu mente, por lo que no necesariamente saben lo que necesitas o quieres, incluso si debería ser obvio (a menudo las agendas y prejuicios personales de las personas les impiden ver lo que tienen delante), por lo que necesitas deletrearlo para asegurarte de que se reciba el mensaje. La asertividad consiste simplemente en expresar lo que necesitas, sin disculparte y negarte a conformarte con menos de lo que realmente vales… así que di lo que necesitas y quieres, y busca maneras de mejorar tu parte de la relación o situación y al mismo tiempo alentar partes externas a que se encuentren contigo en un medio. Algunas personas se acercarán y estarán dispuestas a hablar sobre cómo cultivar juntos vínculos más saludables… sin embargo, algunas personas estarán tan felices con el caos, las travesuras y las bufonadas que no querrán que nada cambie, porque les gusta el desorden. Entonces, si eso sucede, es hora de poner en práctica mi siguiente consejo…

Elimina las relaciones y situaciones poco saludables de tu vida si no mejoran, mira, hay un número limitado de veces en las que puedes intentar encajar una clavija cuadrada en un agujero redondo antes de aceptar finalmente el hecho de que nunca encajará (bueno, al menos al menos no sin mucho dolor y tortura). Tratar de aferrarnos a personas o cosas que ya no nos sirven, o que hemos superado, o que nos hacen daño, es la raíz de tanto agotamiento y sufrimiento emocional; Quiero decir, hay un artículo completo en el budismo sobre cómo el aferro y el apego a las cosas conduce a la insatisfacción, el sufrimiento y el dolor, así que no soy sólo yo quien dice esto. Lo que pasa es que aferrarte rígidamente a alguien o a algo que no te hace bien te hará daño; confronta y aborda los problemas, haz lo que puedas para arreglar tu parte, trata de influenciar a la otra persona (o personas) para que hagan su parte para mejorar las cosas, y luego, si no funciona, o si simplemente está dando vueltas en círculos, es necesario romper el ciclo… y no, “romper el ciclo” no significa irse de vacaciones juntos o adoptar una mascota o dejar de hablar de los problemas y esperar que de alguna manera mágicamente se solucionen los problemas. Porque no lo pasará. Lo único que conseguirás es retrasar lo inevitable. Muéstrate un poco de respeto y aléjate. No puedes controlar a los demás y ciertamente no puedes obligar a que las cosas mejoren si nada cambia. Muchos eligen permanecer en relaciones o situaciones poco saludables por esperanza, por miedo, por seguridad, por lealtad equivocada, por obligación, o cualquiera que sea el caso… pero si sacrificas tus necesidades solo por algo de familiaridad, o porque tener que seguir adelante por tu cuenta te da demasiado miedo, lo único que estás haciendo es hacerte daño al elegir hacerte miserable. La incertidumbre es mejor que permanecer en relaciones poco saludables o situaciones que simplemente no mejorarán, sin importar lo que hagas; A veces simplemente tenemos que enfrentar los hechos, recoger los pedazos, creer en uno mismo y avanzar hacia un futuro completamente nuevo donde puedes usar esos pedazos para construir algo más fuerte y mejor.

Y puedes encontrar consejos sobre cómo liberarte de relaciones nocivas en mi último vídeo; ya está disponible en YouTube y Spotify, y está vinculado en la descripción del episodio.

Resumen y cierre

Porque cuando se trata de apego y salud mental, todo se reduce a esto: gestionar nuestro nivel de apego es un poco como cuidar un jardín. Si nos aferramos con demasiada fuerza, regando en exceso cada planta, corremos el riesgo de ahogar sus raíces y sofocar el crecimiento. Por otro lado, descuidarlos por completo los deja resecos y luchando. De la misma manera, el apego excesivo o la evasión pueden hacernos sentir inseguros o aislados. Al comprender y fomentar tus apegos, podrás cultivar relaciones ricas, satisfactorias y que te permitirán a ti y a las personas que te rodean prosperar. Recuerda, es en ese “punto óptimo” de equilibrio donde puedes encontrar tu sentido más fuerte de ti mismo.

La elección es tuya, como lo es con todo lo relacionado con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás TÚ hoy? 

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. La cita de esta semana es de un autor desconocido y es:

“El apego excesivo a cualquier cosa en la vida te esclaviza mentalmente”.

Desconocido

Muy bien… eso es casi todo por esta semana.

La próxima semana hablaré sobre cómo progresar. En lo que será mi episodio número 200 de este podcast, que además cae la misma semana en que celebro mi cuarto aniversario de presentarles este programa, quiero tomarme un momento para pensar realmente en lo que significa el progreso en el gran esquema de cosas y cuánto progreso es posible lograr cuando se toman las cosas un día a la vez. Entonces, la próxima vez hablaré sobre qué es (y qué no es) progresar, por qué es importante progresar en la vida y cómo progresar de una manera eficaz y sostenible.

Espero que me acompañes en ese episodio que se lanzará el domingo 8 de octubre de 2023.

Encontrarás más contenido sobre salud mental en mi canal de YouTube y en mi boletín semanal, Thursday Thoughts, además de en mis dos cuentas de Instagram @ltamentalhealth y @itsjeremygodwin, donde publico contenido adicional diariamente.

Y si desea apoyar mi trabajo y obtener episodios sin publicidad y contenido adicional (¡así como acceso a los episodios una semana antes que los demás!), conviértete en patrocinador en Patreon.

Encontrarás todos los vinculados en la descripción del episodio y en la transcripción en ltamh.com.

Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y haz un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad con el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Hablemos de salud mental es un programa independiente producido con orgullo por Reconnaissance Media, que lo ayuda a encontrar significado y gratitud. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com   

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Versão em português

Episódio 199: Vamos Falar Sobre… Apego

Esta é uma versão traduzida do episódio lançado em 1 de outubro de 2023, revisada por um falante nativo.

O que é apego e qual é a diferença entre apego saudável e prejudicial? Se você já se apegou demais a alguém ou alguma coisa, ou lidou com problemas de abandono, então você veio ao lugar certo!

É sobre isso que falo esta semana aqui no… Vamos Falar Sobre Saúde Mental — o podcast semanal que ensina como cuidar do seu bem-estar. Então, fique à vontade e vamos falar sobre saúde mental…

Olá e seja bem-vindo ao Episódio 199, e muito obrigado por se juntar a mim enquanto falo sobre apego e saúde mental!

Meu nome é Jeremy Godwin e compartilho dicas práticas que você pode aplicar imediatamente, com base em pesquisas de qualidade e na minha própria experiência de aprender a conviver com ansiedade e depressão após um colapso em 2011 que mudou minha vida. Todas semana vejo como melhorar um aspecto específico do seu bem-estar.

Neste episódio falarei sobre o que é o apego, por que é importante geri-lo com cuidado e como geri-lo de maneira saudável.

Então, vamos falar sobre apego!

Introdução

Uma das minhas 10 músicas favoritas de todos os tempos dos anos 80 é o hino de perseguidor não intencional mais exagerado de todos os tempos: You’ll Never Stop Me From Loving You, de Sonia. Escrita e produzida no final dos anos 80 por Stock, Aitken e Waterman (que costumavam lançar cerca de 3.000 músicas no espaço de um fim de semana, e a maioria delas soavam quase idênticas), esta pequena fatia do pop clássico apresenta o então com 18 anos de idade a cantar letras saudáveis como: “Você nunca me impedirá de amar você; aonde quer que você vá, eu seguirei” e “Quando sei que você está sozinho, vou até sua casa e dou uma olhada ou duas” – não está claro se essa última parte envolveu ou não um conjunto de binóculos e uma lente telefoto, mas você entendeu… provavelmente não é o nível mais saudável de vício.

Agora, além do facto de que, mais de 30 anos depois, ainda estou (a) preocupado com o facto de um trio de homens de meia-idade ter feito uma adolescente cantar sobre um nível de segurança máxima de amor não correspondido, e (b) secretamente esperando que alguém fará uma versão cover onde eles realmente se inclinam direto para a loucura do vídeo (completo com aquela música tilintando na ponta dos pés que eles usam em desenhos animados quando alguém está se esgueirando, e talvez com o cantor terminando em uma camisa de força no fim). Sim, eu sei que perseguir não é brincadeira… mas você nunca vai me impedir de amar essa música (e realmente não importa o que você me fez passar).

Bem, este não é um episódio sobre romance obsessivo (felizmente), mas eu não poderia começar uma discussão sobre o assunto desta semana sem citar meu hino favorito sobre o tipo de loucura que surge quando o apego dá errado. Embora seja um exemplo extremo para compartilhar antecipadamente, meu ponto de vista ao abordarmos este tópico é que o apego saudável é na verdade uma coisa boa… mas trata-se de encontrar o equilíbrio certo e aprender como manter um forte senso de identidade em vez de se perder em alguém ou em outra coisa.

Vamos começar com algumas definições e falar sobre…

O que é apego?

E de acordo com o Dicionário Oxford, ‘apego’ pode ser definido como “afeto, carinho ou simpatia por alguém ou alguma coisa”. Em termos gerais, é um vínculo emocional ou uma forte afinidade que você tem com uma pessoa, lugar, situação ou coisa – como a leve obsessão que tenho pelas Spice Girls, que ainda continua forte mais de 25 anos depois de ter começado.

No domínio da psicologia, “apego” refere-se ao profundo vínculo emocional que formamos com certos indivíduos, principalmente durante os nossos primeiros anos; embora possamos ter esse tipo de vínculo emocional com qualquer pessoa, está comumente associado aos nossos cuidadores principais e familiares imediatos, que conhecemos durante a maior parte, senão durante toda a nossa vida, e é a ‘cola’ psicológica que molda os nossos relacionamentos e dita como nos conectamos e interagimos com outras pessoas ao longo de nossas vidas. Há também uma coisa na psicologia conhecida como “teoria do apego”, à qual voltarei em breve.

Quando formamos vínculos com outras pessoas, ou com coisas pelas quais somos apaixonados ou nos concentramos, isso pode resultar em apego saudável ou doentio.

Em apegos saudáveis, somos capazes de manter o nosso próprio sentido de identidade e independência, em vez de sermos dependentes de alguém ou de alguma outra coisa. Em relacionamentos saudáveis, podemos expressar abertamente nossos sentimentos, necessidades e preocupações, sem medo de rejeição ou ridículo, e podemos ter certeza de que seremos ouvidos e compreendidos. Há um forte sentimento de confiança e nossos limites são respeitados. Este tipo de relacionamento é flexível, adaptável e equilibrado; um não é consumido pelo outro e, no caso de apegos a outras pessoas, cada pessoa é capaz de manter o seu próprio sentido individual de ser.

Os apegos prejudiciais, por outro lado, são muitas vezes de natureza pegajosa, ou podem ser o pólo oposto e ser excessivamente distantes e retraídos. Ciúme, problemas de controlo e carência podem ser comuns, assim como medo de abandono ou rejeição. A ideia de estar longe da pessoa, lugar ou situação pode ser opressora, assustadora ou até completamente aterrorizante, mesmo que um pouco de distância possa ser a opção mais saudável (especialmente no caso de relacionamentos e situações disfuncionais). Muitas vezes, o conflito é evitado, o que pode levar a questões não resolvidas e ressentimentos reprimidos que podem, por sua vez, levar a discussões acaloradas e a uma dinâmica de montanha-russa no relacionamento ou situação, com altos e baixos intensos. Muitas vezes há baixa confiança, limites deficientes e muitas suposições e falhas de comunicação, combinadas com uma confiança excessiva na pessoa ou situação para validação e apoio emocional, muitas vezes ao ponto de negligenciar a si mesmo ou evitar responsabilidades pessoais.

Assim, em poucas palavras, enquanto o apego saudável promove uma sensação de segurança, confiança e respeito mútuo, o apego prejudicial muitas vezes leva a sentimentos de insegurança, desconfiança e desequilíbrio. Reconhecer as características de cada um pode ser fundamental para orientar as coisas numa direção mais segura e equilibrada.

Agora, mencionei a ‘teoria do apego’ anteriormente e só quero dedicar um ou dois minutos para explicar como ela pode afetar nossos relacionamentos e a maneira como interagimos com o mundo em geral, porque tudo isso pode ajudá-lo a construir uma maior autoconsciência ( e isso é uma grande parte do gerenciamento cuidadoso do apego).

Imagine o apego como esse tipo de vínculo ou conexão invisível que formamos com os outros; é um pouco como os fios invisíveis que nos ligam às pessoas importantes em nossas vidas, moldando a forma como nos relacionamos com outras pessoas. Tudo começa quando somos apenas bebês, quando dependemos de nossos cuidadores para segurança e conforto. Com base na forma como as nossas necessidades são satisfeitas, desenvolvemos um certo “estilo” de apego que pode influenciar os nossos relacionamentos e a forma como nos conectamos com as pessoas ao longo da nossa vida.

Existem quatro estilos principais de apego identificados na psicologia; eles são:

• Apego Seguro: que descreve pessoas que tendem a ter uma visão positiva de si mesmas e dos outros, e geralmente se sentem confortáveis em encontrar um equilíbrio saudável entre intimidade e independência
• Apego Ansioso: que descreve pessoas que muitas vezes se preocupam com seus relacionamentos, temendo que os outros não os amem de volta tão intensamente. Eles podem ser descritos como “pegajosos” ou “carentes”, ansiando por proximidade e excessivamente preocupados com seus relacionamentos, e podem lutar contra sentimentos de insegurança e exigir garantias constantes.
• Apego Evitativo: que descreve aqueles que muitas vezes mantêm distância emocional dos outros; valorizam acima de tudo a sua independência e auto-suficiência, por vezes à custa de relacionamentos íntimos, e podem ter dificuldade em confiar nos outros, muitas vezes ignorando emoções e sentimentos.
• Apego desorganizado: pessoas com esse estilo têm uma combinação de tendências ansiosas e evitativas, pois desejam proximidade emocional, mas têm muito medo de se machucar, para que possam afastar as pessoas. Seus relacionamentos podem ser repletos de altos e baixos, querendo intimidade em um momento e temendo-a no momento seguinte.

Teoriza-se que cada estilo de apego é o resultado de interações iniciais com os cuidadores, mas é essencial lembrar que os estilos de apego podem evoluir com o tempo, especialmente com autoconsciência, experiências e, às vezes, terapia; reconhecer seu próprio estilo de apego pode ser um passo vital para compreender os padrões em seus relacionamentos e trabalhar para conexões mais seguras e gratificantes.

A outra coisa que quero mencionar brevemente aqui é a ideia de “problemas de abandono”, que é um termo comum que você já deve ter ouvido antes e que descreve o medo de ser abandonado por pessoas próximas a você; esse medo pode resultar de experiências passadas e pode influenciar a forma como você forma e mantém relacionamentos ao longo da vida. Pode estar enraizado em experiências de infância (como a perda de um dos pais, negligência ou cuidado inconsistente) ou pode emergir de eventos traumáticos na idade adulta (como o fim repentino de um relacionamento próximo, traição ou ser fantasma). Pode desencadear respostas físicas e emocionais, incluindo ataques de ansiedade, sentimentos de insegurança ou tristeza crônica, além de dificultar a manutenção de relacionamentos saudáveis devido ao medo.

O que, curiosamente, leva à próxima parte deste tópico…

Por que gerenciar o apego com cuidado é importante

E é importante porque o apego prejudicial, ou problemas com o apego em geral, podem levar à dor e ao sofrimento (especialmente se as coisas mudarem ou quando surgir um conflito). Você sabe, é muito bom amar o lugar onde você mora agora… mas se todos os seus vizinhos se mudarem e forem substituídos um por um por pessoas que querem rock and roll a noite toda e festejar todos os dias, então você pode simplesmente descobrir você mesmo sendo levado contra a parede após sua 16ª noite consecutiva sem dormir (quero dizer, espero que isso nunca aconteça com você… mas você entendeu!); se você se apegar ao lugar onde mora, mesmo que agora seja um lugar que não sustenta mais o seu bem-estar, você enfrentará problemas como resultado direto de estar excessivamente apegado e sem vontade de se desapegar. Faz sentido?

Apegos saudáveis são bons. Eles nos fundamentam e, ao mesmo tempo, nos desafiam; fazer o melhor, ser o melhor, crescer, evoluir. Os apegos prejudiciais, por outro lado, fazem exatamente o oposto; é o equivalente em saúde mental a um homem de meia-idade tentando manter o mesmo penteado que usa desde os 14 anos, no sentido de que as coisas mudam e evoluem constantemente ao nosso redor e podemos crescer e nos adaptar ou podemos ficar presos ao passado (um passado que não existe mais, aliás; e, sim, essa mensagem é para o homem que vi outro dia ainda balançando a velha tainha de Billy Ray Cyrus). Como eu disse recentemente no episódio 187 sobre a evolução, “a evolução pessoal é o processo através do qual nos tornamos versões melhores de nós mesmos” (o que me parece uma coisa muito profunda e significativa por ter dito tão bem, passado eu!). Se você quiser crescer, você precisa se livrar das coisas que o prendem… e isso inclui apegos prejudiciais. Eu entendo perfeitamente como é difícil abandonar pessoas, lugares e situações – ainda me sinto triste por ter deixado Melbourne, e isso foi há mais de oito anos – mas o que é ‘certo’ para você raramente é fácil, e o sacrifício é muitas vezes envolvido.

Então, a versão resumida disso é esta: se há algum tipo de apego na sua vida que não é saudável, mude-o ou abandone-o. E se isso não mudar, e for uma pessoa que não mudará, pare de esperar que milagres aconteçam e pare de dar às pessoas que nunca mudarão outras 457 oportunidades de mudar, mesmo sabendo que elas nunca mudarão; arranque aquele maldito penso, vá embora e continue construindo uma vida cheia de apegos saudáveis , onde você será tratado com gentileza e respeito pelos outros e por você mesmo.

OK, então com esse discurso terminado, vamos conversar um pouco sobre apegos de forma mais ampla. Muitas vezes tendemos a nos concentrar em quão apegados estamos (ou não) a outras pessoas, mas também podemos nos apegar a coisas, lugares, situações e até mesmo a conceitos intangíveis. Deixe-me explicar.

O apego às coisas refere-se a bens materiais, como uma peça de roupa favorita ou um brinquedo de infância. O apego muitas vezes surge dos significados ou memórias associadas a esses itens. Às vezes, porém, um apego excessivo aos bens materiais pode sugerir problemas subjacentes, como usar esses itens para preencher um vazio emocional ou para aumentar a sua autoestima.

O apego a lugares significa que você pode se sentir fortemente conectado a algum lugar, como a casa de sua infância, uma cidade específica em que morou ou um destino de férias regular. Os lugares podem conter memórias e emoções significativas, oferecendo um sentimento de identidade, pertença ou segurança… mas, por outro lado, a incapacidade de sair de determinados lugares pode sufocar o crescimento ou as oportunidades.

Apego a situações significa estar fortemente conectado a coisas como um trabalho específico, um determinado estilo de vida ou até mesmo eventos passados que você sempre revisita. Embora estes tipos de apegos possam proporcionar conforto, previsibilidade e estabilidade, se se tornarem rígidos, podem impedir a adaptabilidade, levando a dificuldades quando a mudança ocorre inevitavelmente. Por exemplo, você pode resistir em deixar um emprego ao qual está apegado, mesmo que haja sinais claros de que é hora de seguir em frente.

O apego a conceitos ou ideias descreve quando os apegos podem se formar em torno de certas crenças, ideologias, rotinas ou mesmo autoconceitos (como ser sempre o “responsável”). Esses apegos podem oferecer estrutura, significado e identidade… mas também podem sufocar o crescimento e limitar sua disposição de estar aberto a novas perspectivas. Por exemplo, alguém apegado a uma crença específica pode achar difícil adaptar-se quando apresentado a evidências contrastantes.

Então, por que estou compartilhando tudo isso? Bem, reconhecer quando esses apegos servem a um propósito positivo versus quando se tornam limitantes, ou mesmo prejudiciais, permite uma melhor tomada de decisões, crescimento e adaptabilidade. Trata-se de encontrar um equilíbrio entre valorizar o que nos é caro e estar aberto à mudança, à evolução e ao desapego quando chegar a hora certa.

É uma peça fundamental do quebra-cabeça quando falamos sobre nosso mundo emocional e bem-estar mental e, portanto, quanto mais você entender por que faz as coisas que faz, mais será capaz de trabalhar para encontrar um equilíbrio mais saudável em sua vida e melhorar a qualidade de seus relacionamentos.

Então, como você faz isso? Bem, primeiro vamos fazer uma pausa rápida para ouvir as marcas que me ajudam a criar esse programa toda semana…

QUEBRA DE ANÚNCIO

E bem-vindo de volta! Agora vamos entrar na parte de como fazer do episódio de hoje e falar sobre…

Como gerir o apego de maneira saudável

Primeiro, identifique seu próprio estilo de apego – e você pode começar simplesmente consultando os esboços que dei anteriormente (você os encontrará na transcrição, que está disponível gratuitamente em ltamh.com e está vinculada na descrição do episódio) ou você pode pesquisar ferramentas on-line no Google para ajudá-lo a revisar seu estilo de apego (apenas certifique-se de encontrar uma que seja de uma fonte confiável; nada de questionários do Facebook ou escola de psicologia DIY Coco Pops, por favor!). Você também pode refletir sobre relacionamentos anteriores de diferentes tipos, tanto em casa quanto no trabalho, e pensar sobre como você normalmente se comporta em seus relacionamentos íntimos. Você costuma sentir necessidade de segurança? Ou talvez você valorize sua independência e se sinta sufocado facilmente? Além disso, considere suas reações ao conflito. Você tende a se retrair ou fica ansioso e busca segurança? Saber essas coisas sobre você pode ajudá-lo com meu próximo ponto, que é…

Desenvolva a sua autoconsciência – o que envolve reservar regularmente um tempo para refletir e compreender seus sentimentos, necessidades e comportamentos nos relacionamentos. Isso ajuda você a ser mais atencioso e proativo na maneira como gerencia suas tendências comportamentais, evitando esses tipos de reações automáticas (e potencialmente inúteis). O diário regular ou as práticas de atenção plena podem ser ótimas ferramentas para isso, assim como ter um “diário de sentimentos”, onde você anota os sentimentos quando eles surgem em seus relacionamentos para identificar padrões e tendências. Tenho uma ferramenta de reflexão diária disponível para compra que pode te ajudar nisso; está vinculado na descrição do episódio. OK, próximo…

Seja o seu próprio sistema de apoio – porque ter apegos saudáveis a pessoas e coisas começa e termina com a sua capacidade de ser suficiente para si mesmo, em vez de depender dos outros para sua validação. Seja quem e o que você precisa; isso não significa que você não deva ou não possa confiar nos outros (porque precisamos de relacionamentos saudáveis para prosperar), mas significa que você precisa ser capaz de dar a si mesmo a força e a validação de que precisa, para que isso aconteça. nunca pode ser tirado de você ou usado como uma ferramenta para manipulá-lo. Abordei a validação recentemente no Episódio 183, então isso pode ser útil, bem como no Episódio 166 sobre autoconfiança e no Episódio 190 sobre como superar seu crítico interior. Uma maneira de se sustentar é com minha próxima dica…

Trabalhe na sua autorregulação – e isso significa desenvolver proativamente formas de gerir e regular as suas emoções, especialmente em momentos de stress ou ansiedade, para prevenir reações baseadas em medos de apego e substituí-las por respostas mais saudáveis. Técnicas como respiração profunda, exercícios de ancoragem ou até mesmo uma caminhada rápida podem ser eficazes, e eu abordei a regulação emocional na semana passada no episódio 198 – além disso, também falei recentemente sobre pressão no episódio 196 – então ambas serão úteis. OK, próximo…

Concentre-se em relacionamentos saudáveis – e com isso quero dizer procurar de forma realmente proativa construir e manter relacionamentos saudáveis em todas as áreas da sua vida; com família, amigos, parceiros românticos, colegas de trabalho, etc. As pessoas com quem você passa seu tempo têm uma influência direta sobre como você se sente e o que você escolhe fazer e dizer, e assim, mais positivas e solidárias serão as pessoas ao seu redor. mais positivo você se sentirá em relação à vida (algo que discuti no episódio 193 sobre relacionamentos melhores). Se isso é algo com que você tem problemas, concentre-se no próximo ponto, que é…

Trabalhe para melhorar relacionamentos e situações prejudiciais – lide com os problemas de frente, de uma forma gentil, mas assertiva, e certifique-se de definir e manter limites claros (e de comunicá-los claramente também). Outras pessoas não conseguem ler sua mente, então não sabem necessariamente o que você precisa ou deseja, mesmo que isso seja óbvio (muitas vezes, as agendas e preconceitos pessoais das pessoas as impedem de ver o que está bem diante delas), então você precisa para soletrar para ter certeza de que a mensagem foi recebida. Assertividade é simplesmente declarar o que você precisa, sem desculpas e recusando-se a aceitar menos do que seu verdadeiro valor… então, diga o que você precisa e deseja, e procure maneiras de melhorar sua parte no relacionamento ou situação, ao mesmo tempo que incentiva qualquer partes externas para encontrá-lo no meio. Algumas pessoas concordarão e estarão dispostas a conversar sobre como cultivar apegos mais saudáveis juntos… no entanto, algumas pessoas ficarão tão felizes com o caos, as travessuras e a bufonaria que não vão querer que nada mude, porque gostam da bagunça. Então, se isso acontecer, é hora de colocar minha próxima dica em ação…

Remova relacionamentos e situações prejudiciais de sua vida se eles não melhorarem – veja, há um limite de vezes em que você pode tentar encaixar um pino quadrado em um buraco redondo antes de finalmente aceitar o fato de que nunca vai caber (bem, pelo menos pelo menos não sem muita dor e tortura). Tentar nos apegar a pessoas ou coisas que não nos servem mais, ou que superamos, ou que nos fazem mal, é a raiz de tanta exaustão e sofrimento emocional; Quero dizer, há um artigo inteiro no budismo sobre como o apego e o apego às coisas levam à insatisfação, ao sofrimento e à dor, então não sou só eu que estou dizendo isso. O problema é que agarrar-se rigidamente a alguém ou a alguma coisa que não é bom para você fará mal; confronte e resolva os problemas, faça o que puder para consertar sua parte nisso, tente influenciar a outra pessoa (ou pessoas) a fazer a sua parte para melhorar as coisas, e então, se não funcionar, ou se estiver apenas acontecendo em círculos, você precisa quebrar o ciclo… e, não, “quebrar o ciclo” não significa sair de férias juntos ou adotar um animal de estimação ou parar de falar sobre os problemas, e esperar que de alguma forma isso irá resolver magicamente os problemas. Porque não vai. Tudo o que isso fará é atrasar o inevitável. Mostre-se algum respeito e vá embora. Você não pode controlar os outros e certamente não pode forçar as coisas a melhorarem se nada estiver mudando. Muitos escolhem permanecer em relacionamentos ou situações prejudiciais por esperança, por medo, por segurança, por lealdade equivocada, por obrigação, ou qualquer que seja o caso… mas se você sacrificar suas necessidades apenas por alguma familiaridade, ou porque ter que seguir em frente sozinho é muito assustador, tudo o que você está fazendo é prejudicar a si mesmo ao optar por se sentir infeliz. A incerteza é melhor do que permanecer em relacionamentos prejudiciais ou em situações que simplesmente não vão melhorar, não importa o que você faça; às vezes só temos que encarar os fatos, juntar as peças, acreditar em nós mesmos e avançar para um futuro totalmente novo, onde você poderá usar essas peças para construir algo mais forte e melhor.

E você pode encontrar dicas sobre como se libertar de relacionamentos prejudiciais no meu último vídeo; já está disponível no YouTube e no Spotify e está vinculado na descrição do episódio.

Resumo e encerramento

Porque quando se trata de apego e saúde mental, tudo se resume a isto: gerir o nosso nível de apego é um pouco como cuidar de um jardim. Se segurarmos com muita força, regando demais todas as plantas, corremos o risco de afogar suas raízes e sufocar o crescimento. Por outro lado, negligenciá-los totalmente os deixa ressecados e em dificuldades. Da mesma forma, o apego excessivo ou a evitação podem nos deixar inseguros ou isolados. Ao compreender e nutrir seus apegos, você pode cultivar relacionamentos ricos, gratificantes e permitir que você e as pessoas ao seu redor floresçam. Lembre-se de que é nesse “ponto ideal” de equilíbrio que você pode encontrar seu senso de identidade mais forte.

A escolha é sua, assim como acontece com todas as coisas relacionadas ao seu bem-estar… então, que escolha VOCÊ fará hoje? 

Cada semana gosto de terminar compartilhando uma citação sobre o tema da semana e encorajo você a reservar alguns momentos para realmente refletir sobre isso e considerar o que isso significa para você. A citação desta semana é de um autor desconhecido e é:

“O apego excessivo a qualquer coisa na vida torna você mentalmente escravizado.”

Desconhecido

Tudo bem… é quase isso por esta semana.

Na próxima semana falarei sobre como progredir. Naquele que será meu 200º episódio deste podcast, que acontece na mesma semana em que comemoro meu 4º aniversário de trazer este programa para vocês, quero reservar um momento para realmente pensar sobre o que significa progresso no grande esquema das coisas e quanto progresso é possível fazer quando você encara as coisas um dia de cada vez. Então, da próxima vez falarei sobre o que é (e o que não é) progredir, por que é importante progredir na vida e como progredir de forma eficaz e sustentável.

Espero que você se junte a mim naquele episódio que será lançado no domingo, 8 de outubro de 2023.

Você encontrará mais conteúdo sobre saúde mental em meu canal do YouTube e em meu boletim informativo semanal, Thursday Thoughts , além de minhas duas contas do Instagram @ltamentalhealth e @itsjeremygodwin, onde posto conteúdo extra diariamente.

E se você quiser apoiar meu trabalho e obter episódios sem anúncios e conteúdo bônus (bem como acesso a episódios uma semana antes de todo mundo!) então torne-se um apoiador no Patreon.

Você encontrará todos esses links na descrição do episódio e na transcrição em ltamh.com.

Muito obrigado por se juntar a mim hoje. Cuide de si mesmo e faça um esforço consciente para compartilhar positividade e gentileza com o mundo, porque você recebe de volta o que você dá. Cuide-se e falo com você da próxima vez!

Let’s Talk About Mental Health é um programa independente orgulhosamente produzido pela Reconnaissance Media, ajudando você a encontrar significado e gratidão. Para mais informações, visite reconnaissancemedia.com