Vamos Falar Sobre… Relacionamentos Disfuncionais

Por Jeremy Godwin

O que são relacionamentos disfuncionais? Por que alguns relacionamentos são disfuncionais? E como pode construir relacionamentos mais saudáveis em todas as áreas da sua vida?

É sobre isso que falo esta semana aqui no… Vamos falar sobre saúde mental — o podcast semanal sobre como cuidar da sua saúde mental, com ideias simples que você pode colocar em prática imediatamente. Então, fique à vontade e vamos falar sobre saúde mental…

Ouça este episódio no Spotify:

Leia a transcrição completa do episódio:

Este episódio de podcast foi originalmente lançado em 26 de fevereiro de 2023.

Olá e bem-vindo ao episódio 168, e muito obrigado por se juntar a mim enquanto falo sobre relacionamentos disfuncionais e saúde mental!

Sou Jeremy Godwin e ajudo você a melhorar a sua saúde mental, com dicas simples que pode colocar em prática imediatamente. Todos os meus episódios são baseados em pesquisas de qualidade e na minha própria experiência pessoal de aprender a viver com ansiedade e depressão após um colapso no final de 2011. A cada semana, examino como melhorar um aspecto específico do seu bem-estar.

Neste episódio, falarei sobre o que são relacionamentos disfuncionais (e o que não são), porquê abordá-los é importante e como administrar esse tipo de relacionamento de maneira saudável. Então, vamos falar sobre relacionamentos disfuncionais!

Introdução

Em 2011, uma cantora promissora chamada Beyoncé lançou uma música chamada Start Over, que apresentava a frase: “Vamos recomeçar, paremos de lutar com as mesmas velhas coisas…” (Ouvi dizer que ela é uma cantora muito boa, pelos vistos, então fique de olho nela porque tenho certeza que ela será grande um dia destes!). Estou a partilhar isso porque (a) sempre há uma oportunidade de inserir uma letra de Beyoncé numa conversa e (b) essa música é um ótimo exemplo de estar num relacionamento em que você sabe que as coisas precisam mudar, mas ainda assim você pode sente-se preso e agarrado, apesar de todo o desconforto, porque a mudança parece assustadora (mesmo que seja a melhor coisa para você).

Agora, hoje estou a falar sobre todos os tipos de relacionamento: romântico, familiar, amigos, colegas de trabalho, etc. A verdade inevitável de ser humano é que é bastante difícil evitar a interação com outras pessoas – quero dizer, elas estão em toda parte ! – e de vez em quando podemos nos encontrar em relacionamentos confusos, complicados, difíceis, desagradáveis ou até totalmente tóxicos.

Acho que é justo dizer que entrei na minha era de “tolerância zero para palhaçadas” alguns anos atrás e, portanto, quando se trata de relacionamentos disfuncionais de qualquer tipo, a minha mensagem é bastante direta: não tolere lixo, tolice, mau comportamento , tretas ou porcaria de qualquer tipo. Zero. Nada. Zilch. Eu não tolero – ou é aceitação ou nada para mim (e vou explicar porquê  em um minuto) – então se não é algo que você está disposto a aceitar (e francamente acho que todos nós sabemos que tretas de qualquer tipo não deve ser aceite!) então você tem que tomar uma posição firme sobre isso e fechar essa porcaria no minuto em que levantar a cabeça. Eu faço uma coisa de ‘três rebatidas e você está fora’ (que é o mais próximo de praticar desporto que jamais chegarei): na primeira vez eu aviso, na segunda vez eu aviso que estou a ter de avisar novamente, e à terceira vez acaba.

De qualquer forma, provavelmente estou me a adiantar um pouco (faço isso às vezes), então, antes de continuar, vamos passar por algumas definições e falar sobre…

O que são relacionamentos disfuncionais?

E se você estiver com vontade de procurar a palavra ‘disfuncional’ no Dicionário Oxford (porque é uma coisa totalmente divertida e emocionante de se fazer), verá que é definida como: “não está a operar normalmente ou adequadamente” e “incapaz de lidar adequadamente com relações sociais normais”… e essas são certamente algumas definições bastante secas e chatas, então aqui está a minha: é qualquer relacionamento que não seja saudável. Como eu disse antes, pode ser qualquer tipo de relacionamento, tanto em casa quanto no trabalho e, em geral, um relacionamento disfuncional é aquele em que as coisas simplesmente não funcionam de maneira saudável e mutuamente benéfica.

Uma relação funcional — quer se trate de uma relação amorosa, familiar, de amigos ou profissional — é aquela em que há confiança mútua, muito apoio mútuo, honestidade, transparência, equilíbrio saudável entre dar e receber e mais importante respeito mútuo. Isso não significa que um relacionamento funcional seja perfeito ou que nunca envolva desentendimentos ou discussões, porque eles acontecem, mas o ponto aqui é que os relacionamentos funcionais são aqueles que permanecem saudáveis , apesar dos inevitáveis desafios que ocorrerão de tempos em tempos. tempo (já que nunca podemos e nunca concordaremos em tudo, porque somos todos seres humanos únicos com nossos próprios desejos e necessidades).

Por outro lado, um relacionamento disfuncional também será propenso a desentendimentos e discussões, mas neste tipo de relacionamento eles tendem a ser (a) destrutivos ao invés de construtivos, (b) muito focados em vencer ao invés de tentar encontrar soluções, e (c) tão comum que é um caso de “se estamos a discutir então deve ser um dia da semana que termina em ‘y’” (e mesmo que essa piada não vá funcionar nas versões em espanhol e português de minha transcrição, que está disponível em meu site em letstalkaboutmentalhealth.com.au/episodes, juntamente com a versão em inglês, a piada funciona em inglês, então continuo com ela!).

Portanto, em relacionamentos disfuncionais, pode haver problemas frequentes com falta de comunicação e falhas totais de comunicação, pode haver falta de confiança e respeito e, muitas vezes, uma ou ambas as pessoas no relacionamento exibem padrões negativos de comportamento (o que é apenas uma boa e educada maneira de dizer que eles serão mesquinhos, cruéis ou mesmo indelicados uns com os outros).

Alguns dos sinais mais comuns de um relacionamento disfuncional incluem: discussões frequentes, sentir-se esgotado emocional ou fisicamente quando está perto da outra pessoa e uma sensação de desesperança sobre o futuro do relacionamento. No pior extremo da balança, esses tipos de relacionamento podem ser emocionalmente ou até fisicamente abusivos; deixe-me dizer claramente de uma vez por todas que é importante procurar ajuda se você estiver num relacionamento abusivo de qualquer tipo, pois isso pode ter um impacto muito sério na sua saúde mental e bem-estar geral.

Aqui está o que os relacionamentos disfuncionais não são: eles não são um fracasso e não são sua culpa (especialmente se estiver for quem recebe com o comportamento tóxico). Muitas vezes, podemos nos culpar por um relacionamento fracassado ou doentio, mas este é um daqueles casos em que definitivamente são necessários dois para dançar o tango; há duas pessoas num relacionamento e cada um de nós é responsável por nossas próprias palavras e ações. Nada me deixa mais triste do que quando ouço as pessoas a culparem-se pela maneira cruel como alguém as trata; não, você não é responsável pelas escolhas que outras pessoas fazem. Você é responsável pelo que faz e diz, e é isso, e se alguém está a tratá-lo(a) mal, isso é 100% culpa deles.

E então, com isso em mente, agora vamos falar sobre…

Porque lidar com relacionamentos disfuncionais é importante

E isso importa porque qualquer coisa menos do que um relacionamento saudável e funcional inevitavelmente prejudicará a sua saúde mental.

Esses tipos de relacionamento simplesmente não são bons para você, e sei que isso é muito direto e muitas vezes há muitas emoções envolvidas (especialmente quando é um relacionamento pessoal), mas não me vou sentar aqui e fingir que um relacionamento disfuncional não está a fazer mal a você… porque está. E isso significa que ou algo tem que mudar ou você ficará preso nos mesmos ciclos que se repetirão continuamente; como costumo dizer neste podcast, nada muda se nada mudar.

Pense sobre relacionamentos disfuncionais por um momento. Eles tendem a estar cheios de coisas realmente desagradáveis, como críticas constantes, negatividade, manipulação e apenas uma falta geral de apoio e consideração. Quero dizer, honestamente, sinto-me emocionalmente esgotado só de falar sobre isso! Acho que mencionei num episódio anterior – não me pergunte qual, perdi a noção a esta altura – que eu tinha uma amiga que tendia a não ser muito bom com toda essa coisa de dar e receber, e lentamente, com o tempo, percebi o quão unilateral era a nossa amizade; a última vez que a vi, ficamos juntos por 45 minutos e ela não me perguntou como eu estava. Nem uma vez! Ela fez toda a discussão sobre ela e eu fui me embora a sentir como se a vida tivesse sido sugada de mim. Quero dizer, isso é muito mau… certo?!

É o seguinte: se você se sentir esgotado depois de interagir com alguém, ou mesmo totalmente exausto emocionalmente, ou se estiver constantemente nervoso porque está a tentar não balançar o barco ou dar um passo errado, ou se a outra pessoa te trata mal ou te deixa com a sensação de que nada do que você faz é bom o suficiente… então eu odeio dizer isso, mas o que você tem aí é um relacionamento disfuncional, meu amigo, e você precisa fazer algo sobre isso porque certamente não se vai consertar magicamente!

Então, como você faz isso? Bem, vamos entrar na parte de instruções deste episódio e vamos falar sobre…

Como gerenciar relacionamentos disfuncionais de maneira saudável

E espero não incomodá-lo muito afirmando o óbvio logo de cara, mas a minha primeira dica é realmente focar em relacionamentos positivos e de apoio – e estou a começar com isso porque, francamente, é muito mais positivo para se concentrar no que você quer e não no que não quer . Aqui está a coisa: eu prefiro muito mais ver você colocar sua energia nas pessoas que são gentis e apoiam você (e para quem você é gentil e apoia em troca, porque relacionamentos saudáveis são sobre dar e receber!) ao invés de tentar investir uma enorme quantidade de tempo entre aspas ‘consertando’ relacionamentos disfuncionais; concentrando-se em relacionamentos mais saudáveis, você naturalmente gastará cada vez menos tempo a lidar com os menos saudáveis. Mas todos nós sabemos que existem alguns relacionamentos dos quais é difícil fugir – os de trabalho, por exemplo, mais a família – e isso leva-me ao meu próximo ponto…

Defina e mantenha limites claros – e se você é um ouvinte regular, esse conselho provavelmente soa familiar e você estaria certo, porque costumo dizer isso cerca de 84 vezes por episódio e por um bom motivo! Os limites tendem a receber muita atenção nos círculos de autoajuda e podem ser superdimensionados na maior parte do tempo; a minha opinião sobre tudo é manter as coisas o mais simples possível, então, para mim, ter limites significa simplesmente ser muito claro comigo mesmo sobre o que vou e não vou aceitar (e por quê) e depois cumpri-lo (é aí que os meus ‘três pontos e você está fora’ abordagem que mencionei anteriormente entra). Cobri os limites com muito mais detalhes no episódio 53, então confira se quiser aprender mais sobre como estabelecer limites saudáveis. OK, seguinte…

Seja atencioso sobre o que você aceita – e isso continua a partir do ponto de limites, mas trata-se especificamente de entender que o que você aceita é o que você obtém, então você precisa chamar a atenção às coisas cedo e com frequência antes que se tornem padrões de comportamento. Isso volta àquela coisa de “tolerância versus aceitação” que mencionei anteriormente, no sentido de que ‘tolerância’ se refere a tolerar algo (mesmo que você realmente não goste) e ‘aceitação’ significa, bem, aceitá -lo, no sentido de que você aprova algo de todo o coração e consente com isso ou permite que aconteça sem julgamento ou interferência. O lamentável é que algumas pessoas – principalmente as tóxicas – muitas vezes podem considerar a falta de reclamação como aceitação… porque pode levar a outros problemas. Só para deixar claro, não estou a dizer que você é culpado se não disser nada – porque você não é, e sei que às vezes nem sempre é fácil ou mesmo seguro dizer algo – mas o meu ponto aqui é que se você pode dizer algo (e se for seguro fazê-lo), então você precisa, apesar do facto de que isso pode deixá-lo desconfortável, porque a outra pessoa precisa saber e entender muito claramente que você não vai aceitar qualquer comportamento que eles estejam a exibir (sobre o qual falei no episódio 132 sobre desconforto). Espero que tudo faça sentido! A versão curta é: não tolere tretas e definitivamente não aceite! E falando nisso, o meu próximo ponto é…

Comunique-se aberta e honestamente – porque a comunicação é a base de todos os relacionamentos saudáveis. É o seguinte: não precisamos concordar o tempo todo (e nunca o faremos); só precisamos conversar sobre os problemas se e quando eles acontecerem, e precisamos lidar com eles antes que fiquem for a de controlo. Existem, na minha opinião, duas razões principais pelas quais os relacionamentos se tornam disfuncionais: comunicação (como na falta de comunicação ou má comunicação, ou ambos) e despeito (como na maldade e crueldade consciente). Sim, existem muitas outras coisas, mas acho que é justo dizer que essas duas – problemas de comunicação e maldade – tendem a ser as mais comuns, e são duas coisas que causam muitos danos porque podem levar à desconfiança, suspeita, comportamento tit-for-tat, comportamentos de controlo e pior. E também significa ter conversas honestas sobre o que é e o que não é aceitável num relacionamento; por exemplo, num relacionamento romântico, a monogamia é algo com que ambas as partes concordam? Em vez de apenas assumir que a outra pessoa está na mesma página que você, você precisa ter uma discussão honesta sobre expectativas e limites para poder seguir em frente de maneira unida. Então, resumindo, a mensagem aqui é comunicar abertamente e com frequência; se você está com dificuldades para lidar com um desentendimento, eu abordei isso no episódio 165 e, para obter dicas sobre comunicação em geral, confira o episódio 134. OK, seguinte…

Assuma a responsabilidade por suas próprias ações – você conhece toda aquela coisa de “são precisos dois para dançar o tango” que eu disse antes? Sim, precisamos conversar sobre isso. Porque em muitos relacionamentos disfuncionais – muitos, mas não todos – provavelmente somos pelo menos um pouco culpados de dar o que recebemos. Eu sei que estive no passado; Tive uma colega de trabalho uma vez que claramente não gostava de mim, não sei porquê, e em vez de abordar o assunto com ela com calma e racionalmente – como um adulto – fui bastante brusco e abrupto com ela quando tive que lidar com ela (principalmente porque era uma forma de mascarar as minhas inseguranças em torno dela, mas eu ainda era muito rude quando ela era rude comigo), e então eu ficaria feliz em fofocar sobre ela para qualquer um que quisesse ouvir. Fale sobre combater fogo com fogo! O que, aliás, só aumenta o fogo (e sim,os  meus dedos definitivamente foram chamuscados algumas vezes por ela). Honestamente, com exceção daqueles relacionamentos realmente tóxicos e abusivos que mencionei anteriormente (e aos quais voltarei em breve), você realmente precisa pensar sobre a sua parte na disfunção e considerar como pode abordar as coisas de uma maneira mais gentil. Isso significa deixar a outra pessoa continuar a ser desagradável? Não! E é por isso que eu disse anteriormente sobre estabelecer limites e depois cumpri-los. Mas você precisa mexer na panela enquanto faz isso; escolha tratar os outros com respeito, mesmo que eles não demonstrem a mesma cortesia, e pelo menos dessa forma você tem uma perna para se sustentar em termos de ser capaz de dizer basta (o que é um pouco difícil de fazer quando está a adicionar o seu próprio combustível ao fogo!). OK, seguinte…

Concentre-se nas soluções – e com isso quero dizer procurar conscientemente e ativamente maneiras de consertar as coisas e seguir em frente, em vez de usar toda a sua energia para encontrar problemas e atribuir culpas. Relacionamentos disfuncionais envolvem muitas acusações e tipo, isso é ótimo, mas e agora? Em que ponto você para de atribuir culpa e faz algo para resolver o problema? Não acho que alguém deva simplesmente ‘se safar’ das coisas, porque o comportamento negativo intencional precisa ser denunciado (como eu disse antes), mas isso na verdade não resolve nada. Quando você escolhe buscar soluções, basicamente está a dizer: “Olha, posso não estar feliz com o que aconteceu ou não aconteceu, mas como vamos seguir em frente?” – e isso é muito mais saudável do que andar em círculos a tentar descobrir quem é o culpado! OK, seguinte…

Quebre o padrão – e este é especialmente relevante para relacionamentos familiares, embora também seja aplicável em praticamente todos os tipos. O problema é que muitos comportamentos disfuncionais estão profundamente enraizados – nas famílias, isso pode remontar a gerações; nos locais de trabalho, isso pode estar a acontecer há anos ou até décadas – mas só porque as coisas sempre foram feitas de uma certa maneira, isso não as torna corretas e certamente não as torna saudáveis. E, acima de tudo, definitivamente não significa que esses padrões precisam continuar; basta uma pessoa corajosa para acabar com os padrões destrutivos, e vou presumir que você está a ouvir isso porque já é uma pessoa corajosa ou porque está a pensar em ser corajoso … se for esse o caso , eu digo vá em frente. Não é fácil, mas muitas vezes o necessário não é fácil. Gosto de aplicar um processo de pensamento simples a qualquer tipo de comportamento ou padrão, que é: (a) é prejudicial? e (b) é gentil? Responder a essas duas perguntas pode ajudá-lo rapidamente a ver onde as mudanças precisam ser feitas, mas o problema da mudança é que muitas pessoas são incrivelmente resistentes a ela… especialmente quando ela abala o status quo. É por isso que você verá pessoas a apegar-se a velhas formas de pensar e ser, mesmo que sejam formas prejudiciais de fazer as coisas, simplesmente porque são familiares… e familiaridade é igual a segurança e proteção, mesmo que seja confusa . Certa vez, observei uma pessoa com quem estava a conversar, que estava fumar na época, começar praticamente a tossir um pulmão por quase dois minutos seguidos e depois acender outro cigarro imediatamente após o fim do acesso de tosse; se essa não é a definição de comportamentos de autodegradação, então não sei o que é! De qualquer forma, meu ponto é que esses tipos de padrões precisam ser quebrados; não aceite as coisas ou as aguente apenas porque ‘sempre foi assim’ – se está a fazer mal, algo precisa de mudar. No entanto, e digo isso de forma muito aberta e honesta, nem toda gente vai gostar se e quando você chamar esses tipos de padrões disfuncionais, ou quando você se recusar a participar, e isso leva-me ao meu próximo ponto…

Esteja ciente de que algumas pessoas estão definidas nas suas maneiras – mesmo que essas maneiras sejam prejudiciais ou tóxicas. Sejamos honestos: algumas pessoas simplesmente gostam das coisas do jeito que são porque (a) elas servem a seus propósitos, (b) elas não gostam de mudanças, ou (c) elas pensam ‘é assim que as coisas são’ (o que, claro, simplesmente não é verdade; tudo pode mudar). Certa vez, alguém me disse que eu deveria esquecer todo o abuso físico e emocional que a minha mãe infligiu a mim e apenas perdoá-la porque “ela é sua mãe” – minha resposta a isso envolvia tanto dizer à pessoa para ir chatear outro quanto também apontar que nenhum de nós tem qualquer obrigação de permanecer num relacionamento tóxico, independentemente de essa pessoa ser ou não nosso parente; Eu já disse isso antes e vou dizer de novo, ser parente de você não dá a alguém o direito de tratá-lo como lixo e certamente não garante acesso a você. Mas, infelizmente, muita gente continua a acreditar que não pode e não deve questionar o jeito que as coisas estão, principalmente quando se trata de família (o que, aliás, além de triste é perigoso, porque é como pessoas acabam por ser manipuladas por outras). Você pode precisar estar preparado para perturbar as coisas para priorizar sua saúde mental; faça isso com gentileza e compreensão, mas nunca tenha medo de falar a sua verdade (apenas reconheça que algumas pessoas podem não entender ou até tolerar, porque isso destrói a sua visão do mundo e abala a sua realidade). E assim, com isso em mente, o meu próximo ponto é…

Esteja preparado para se afastar de qualquer relacionamento disfuncional – porque, a menos que você esteja disposto a caminhar, você está preso. E isso significa que as suas opções se tornam extremamente limitadas, o que influencia a forma como interage com a outra pessoa e o que suporta. Você tem que estar disposto a sair se nada mudar. No trabalho, isso significa estar preparado para procurar um novo emprego. Com amigos significa estar disposto a deixar a amizade. Com a família, significa estar preparado para colocar distância entre vocês os dois ou terminar totalmente o relacionamento. E com um parceiro romântico, significa estar disposto a ir embora e saber que existem muitos outros peixes no mar (muitos dos quais você pode encontrar no site Plenty of Fish; isso não é patrocinado, apenas conheço uma oportunidade oportuna para uma piada sem graça quando vejo uma). O objetivo aqui é assumir o controle e possuir o seu próprio poder; você está sempre no controlo de quem tem acesso a você, bem como a aparência e a sensação desse acesso. E deixe-me dizer também que você deve ter tolerância zero absoluta para qualquer tipo de abuso – físico, emocional ou financeiro, etc. – porque esse tipo de coisa não é coisa de negociar ou dar segundas e terceiras chances às pessoas; ao primeiro sinal de problema, saia daí. Há muitos serviços de suporte disponíveis e eu o encorajo a usá-los, se necessário. E isso leva ao meu próximo ponto…

Obtenha suporte – e isso vale para todos os tipos de situações disfuncionais; você não precisa de estar a lidar com um certo nível mínimo de trauma para ser ‘permitido’ falar com um conselheiro ou psicólogo, porque cada situação é única e os seus sentimentos são totalmente válidos. Eu sinto que um dos maiores desafios para muitas pessoas é dar permissão para falar com alguém sobre como eles estão realmente a se sentir, e posso dizer por experiência própria que não só é útil, mas também pode ser a salva-vidas no sentido de dar a você alguém objetivo e solidário para conversar, para que esses pensamentos e preocupações não vivam apenas na sua cabeça.

Resumo e Fechamento

Porque quando se trata de relacionamentos disfuncionais e saúde mental, tudo se resume a isto: você nunca vai se dar bem com toda gente, mas há uma grande diferença entre não concordar e ter um relacionamento com alguém que é tão tóxico que faz a política parecer mansa em comparação. Quando há falta de confiança, má comunicação, apoio mínimo ou inexistente ou discussões e discussões constantes (ou todos os itens acima e mais), esse relacionamento não é saudável e precisa ser trabalhado. E isso significa que cabe a você fazer o trabalho, mesmo que isso signifique ter que fazer algumas decisões difíceis se as coisas não melhorarem. Nunca se deixe usar ou se sentir usado por alguém, e nunca aceite uma situação que lhe esteja a fazer mal em termos físicos, emocionais, financeiros ou gerais. Você pode escolher quem tem acesso a você e como é esse acesso, então faça escolhas que priorizem sua autoestima e respeito próprio.

A escolha é sua, assim como todas as coisas relacionadas ao seu bem-estar… então, que escolha VOCÊ fará hoje? 

Todas as semanas, gosto de terminar compartilhando uma citação sobre o assunto da semana e encorajo você a dedicar alguns momentos para realmente refletir sobre isso e considerar o que isso significa para você. A citação desta semana é de um autor desconhecido, e é:

“No momento em que você começa a se perguntar se merece algo melhor, você merece.”

Desconhecido

Tudo bem … é quase isso para esta semana.

Da próxima vez estarei a falar sobre dar. Uma das coisas que costumo encorajar você a fazer para melhorar a sua saúde mental é dar mais do que recebe … mas, honestamente, o que isso significa e como é na prática? E, mais importante, como você dá de uma forma que não o deixe completamente esgotado e emocionalmente exausto? Bem, é sobre isso que falarei no próximo episódio! Estarei a falar sobre o que é dar (e o que não é), por que dar é importante e como dar de maneira saudável e equilibrada.

Espero que você se junte a mim para o episódio que será lançado no domingo, 5 de março de 2023.

Você pode encontrar mais dicas práticas para melhorar sua saúde mental no meu último livro Life Advice That Doesn’t Suck! e no meu livro recente, Let’s Talk About Mental Health (Volume One), ambos disponíveis na Amazon e Apple Books, e inscreva-se no meu boletim informativo gratuito Thursday Thoughts em letstalkaboutmentalhealth.com.au para uma dose semanal de inspiração. Além disso, junte-se a mim no Patreon para obter conteúdo e benefícios extras exclusivos, incluindo acesso antecipado aos episódios; esses estão todos ligados na descrição do episódio.

E você pode me encontrar no Instagram @ltamentalhealth para conteúdo bônus. Além disso, confira a minha outra conta, @itsjeremygodwin, onde posto dicas diárias para melhorar a saúde mental.

Muito obrigado por se juntar a mim hoje. Cuide de si mesmo e faça um esforço consciente para compartilhar positividade e gentileza com o mundo, porque você recebe de volta o que você dá. Cuide-se e falo com você da próxima vez!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health é um programa independente orgulhosamente produzido pela Reconnaissance Media, ajudando você a encontrar significado e gratidão. Para mais informações, visite reconnaissancemedia.com   

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

As informações fornecidas neste episódio são de conhecimento geral sobre o assunto e não constituem conselho. Você deve consultar um médico e/ou profissional de saúde mental se tiver problemas com sua saúde mental e bem-estar. Você encontrará mais informações na página Recursos deste site.