Hablemos de… Relaciones disfuncionales

Por Jeremy Godwin

¿Qué son las relaciones disfuncionales? ¿Por qué algunas relaciones son disfuncionales? ¿Y cómo puedes construir relaciones más sanas en todas las áreas de tu vida?

De eso es de lo que estoy hablando esta semana aquí en… Hablemos de salud mental: el podcast semanal sobre el cuidado de tu salud mental, con ideas simples que puedes poner en práctica de inmediato. Entonces, ponte cómodo y hablemos de salud mental…

Escucha este episodio en Spotify:

Lea la transcripción completa del episodio:

Este episodio de podcast se lanzó originalmente el 26 de febrero de 2023.

¡Hola y bienvenidos al Episodio 168, y muchas gracias por acompañarme mientras hablo sobre las relaciones disfuncionales y la salud mental!

Soy Jeremy Godwin y te ayudo a mejorar tu salud mental, con sencillos consejos que puedes poner en práctica de inmediato. Todos mis episodios se basan tanto en investigaciones de calidad como en mi propia experiencia personal de aprender a vivir con ansiedad y depresión después de un colapso a finales de 2011. Cada semana analizo cómo mejorar un aspecto específico de tu bienestar.

En este episodio, hablaré sobre qué son las relaciones disfuncionales (y qué no lo son), por qué es importante abordarlas y cómo manejar este tipo de relaciones de manera saludable. Entonces, ¡hablemos de relaciones disfuncionales!

Introducción

En 2011, una prometedora cantante llamada Beyoncé lanzó una canción llamada Comenzar de nuevo que incluía la línea: “Empecemos de nuevo, dejemos de pelear por las mismas cosas de siempre…” (¡Escuché que es una cantante bastante buena, así que no la pierdas de vista porque seguro que uno de estos días se vuelve famosa!). Lo comparto porque (a) siempre existe la oportunidad de incluir una letra de Beyoncé en una conversación y (b) esa canción es un gran ejemplo de estar en una relación en la que sabes que las cosas tienen que cambiar y, sin embargo, puede que te encuentres sintiéndote atascado y aferrándote a pesar de todo lo desagradable porque el cambio se siente aterrador (incluso si es lo mejor para ti).

Ahora, hoy estoy hablando de todo tipo de relaciones: románticas, familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc. La verdad inevitable del ser humano es que es bastante difícil evitar la interacción con otras personas, quiero decir, ¡están en todas partes! — y de vez en cuando podemos encontrarnos en relaciones desordenadas, complicadas, difíciles, desagradables o incluso francamente tóxicas.

Creo que es justo decir que entré en mi era de “tolerancia cero con las tonterías” hace unos años, por lo que cuando se trata de relaciones disfuncionales de cualquier tipo, mi mensaje es bastante contundente: no toleres la basura, la tontería, el mal comportamiento, la estupidez o mierda de cualquier tipo. Cero. Nada. Nada. No soy tolerante, es aceptación o nada para mí (y explicaré por qué en un minuto), así que si no es algo que estés dispuesto a aceptar (¡y, francamente, creo que todos sabemos que el mal comportamiento de cualquier tipo no debe ser aceptado!), entonces tienes que tomar una postura firme sobre él y callar esa mierda en el momento en que asoma la cabeza. Hago una cosa de ‘tres strikes y estás fuera’ (que es lo más parecido a practicar un deporte que jamás podré hacer): la primera vez que lo resalto, la segunda vez que menciono que lo estoy viendo de nuevo, y la tercera vez se termina.

De todos modos, probablemente me estoy adelantando un poco (lo hago a veces), así que antes de continuar, veamos algunas definiciones y hablemos sobre…

¿Qué son las relaciones disfuncionales?

Y si te apetece ir y buscar la palabra ‘disfuncional’ en el Oxford Dictionary (porque es algo totalmente divertido y emocionante), verás que se define como: “no funciona normalmente o correctamente” e “incapaz de lidiar adecuadamente con las relaciones sociales normales”… y esas son ciertamente algunas definiciones bastante secas y aburridas, así que aquí está la mía: es cualquier relación que no sea saludable. Como dije antes, podría ser cualquier tipo de relación, tanto en el hogar como en el trabajo y, en general, una relación disfuncional es aquella en la que las cosas simplemente no funcionan de manera saludable y mutuamente beneficiosa.

Una relación funcional, ya sea que se trate de una relación romántica, familiar, de amistad o profesional, es aquella que tiene confianza mutua, mucho apoyo mutuo, honestidad, transparencia, un equilibrio saludable de toma y dame y lo más importante, el respeto mutuo. Eso no significa que una relación funcional sea perfecta o que nunca implique tener desacuerdos o discusiones, porque los tienen, pero el punto aquí es que las relaciones funcionales son aquellas que se mantienen saludables a pesar de los desafíos inevitables que ocurrirán de vez en cuando (ya que nunca podemos y nunca estaremos de acuerdo en todo, porque todos somos seres humanos únicos con nuestros propios deseos y necesidades).

Por otro lado, una relación disfuncional también será propensa a desacuerdos y discusiones, sin embargo, este tipo de relaciones tienden a ser (a) destructivas en lugar de constructivas, (b) mucho más enfocadas en ganar que en tratar de encontrar soluciones, y (c) tan común que es un caso de “si estamos peleando entonces debe ser un día de la semana que termina en ‘y’” (y aunque ese chiste no va a funcionar en las versiones en español y portugués de mi transcripción, que está disponible en mi sitio web en letstalkaboutmentalhealth.com.au/episodes junto con la versión en inglés, el chiste funciona en inglés, ¡así que me quedo con él!).

Por lo tanto, en las relaciones disfuncionales puede haber problemas frecuentes de falta de comunicación y fallas totales en la comunicación, puede haber una falta de confianza y respeto y, a menudo, una o ambas personas en la relación mostrarán patrones negativos de comportamiento (que es solo una forma amable y educada de decir que serán malos, crueles o incluso desagradables entre sí).

Algunos de los signos más comunes de una relación disfuncional incluyen: discusiones frecuentes, sentirse emocional o físicamente agotado cuando está cerca de la otra persona y una sensación de desesperanza sobre el futuro de la relación. En el peor extremo de la escala, este tipo de relaciones pueden ser emocional o incluso físicamente abusivas; Permíteme decir muy claramente de una vez por todas que es importante buscar ayuda si estás en una relación abusiva de cualquier tipo, ya que puede tener un impacto muy grave en tu salud mental y bienestar general.

Esto es lo que no son las relaciones disfuncionales: no son un fracaso y no son culpa tuya (especialmente si eres el receptor de un comportamiento tóxico). Con bastante frecuencia podemos culparnos a nosotros mismos por una relación fallida o poco saludable, pero este es uno de esos casos en los que definitivamente se necesitan dos para bailar tango; hay dos personas en una relación y cada uno de nosotros es responsable de sus propias palabras y acciones. Nada me entristece más que cuando escucho que las personas se culpan a sí mismas por la forma en que los demás los tratan; no, no eres responsable de las decisiones que toman los demás. Eres responsable de lo que haces y dices, y eso es todo, y si alguien te está tratando como una mierda, eso es 100% culpa de ellos.

Y así, con eso en mente, ahora hablemos de…

Por qué es importante abordar las relaciones disfuncionales

Y es importante porque cualquier cosa que no sea una relación saludable y funcional inevitablemente dañará tu salud mental.

Este tipo de relaciones simplemente no son buenas para ti, y sé que es muy directo y que a menudo hay muchas emociones involucradas (especialmente cuando se trata de una relación personal), pero no me voy a sentar aquí y pretender que una relación disfuncional no te hace daño… porque lo hace. Y eso significa que o algo tiene que cambiar o te encontrarás atrapado en los mismos ciclos que se repetirán una y otra vez; como suelo decir en este podcast, nada cambia si nada cambia.

Piensa en las relaciones disfuncionales por un momento. Tienden a estar llenos de cosas realmente desagradables como críticas constantes, negatividad, manipulación y simplemente una falta general de apoyo y consideración. Quiero decir, honestamente, ¡me siento emocionalmente agotado solo de hablar de eso! Creo que mencioné en un episodio anterior (no me pregunten cuál, ya he perdido la cuenta) que tenía una amiga que no solía ser bueno con todo el asunto de dar y recibir, y poco a poco me di cuenta con el tiempo de cuán unilateral era nuestra amistad; la última vez que la vi estuvimos juntos 45 minutos y no me pregunto cómo estaba. ¡Ni una sola vez! Hizo toda la discusión sobre ella y me fui sintiendo que me habían succionado la vida. Quiero decir, eso es bastante fuerte… ¡¿verdad?!

Aquí está la cosa: si te sientes agotado después de interactuar con alguien, o incluso totalmente agotado emocionalmente, o si estás constantemente nervioso porque estás tratando de no mover el bote o dar un paso en falso, o si el otro te trata mal o te deja sintiendo que nada de lo que haces es lo suficientemente bueno… entonces odio decírtelo, pero lo que tienes ahí es una relación disfuncional, amigo mío, y necesitas hacer algo al respecto porque ciertamente no va a arreglarse por arte de magia!

¿Así que como haces eso? Bueno, entremos en la parte de procedimientos de este episodio y hablemos de…

Cómo manejar las relaciones disfuncionales de una manera saludable

Y espero no molestarte demasiado diciendo lo obvio desde el principio, pero mi primer consejo es que te centres en las relaciones positivas y de apoyo, y estoy empezando con eso porque, francamente, es mucho más positivo centrarse en lo que sí quieres en lugar de lo que no. Aquí está la cuestión: preferiría verte poner tu energía en las personas que son amables y te apoyan (y con las que tú eres amable y apoyas de vuelta, ¡porque las relaciones saludables se tratan de dar y recibir!) en lugar de tratando de invertir una gran cantidad de tiempo en abro comillas/cierro comillas ‘arreglar’ relaciones disfuncionales; al concentrarte en relaciones más sanas, naturalmente pasarás cada vez menos tiempo lidiando con las menos sanas. Pero todos sabemos que hay algunas relaciones de las que es difícil alejarse (por ejemplo, las del trabajo, además de la familia), y eso me lleva al siguiente punto…

Establece y mantén límites claros, y si eres un oyente habitual, ese consejo probablemente te suene familiar y tienes razón, porque tiendo a decirlo unas 84 veces por episodio y con razón. Los límites tienden a llamar mucho la atención en los círculos de autoayuda y pueden ser manipulados en exceso la mayor parte del tiempo; mi punto de vista con todo es mantener las cosas lo más simple posible, por lo que para mí tener límites simplemente significa ser muy claro conmigo mismo sobre lo que aceptaré y lo que no aceptaré (y por qué) y luego apegarme a ello (ahí es donde mi ‘tres strikes y “Estás fuera” que mencioné antes entran en juego). Cubrí los límites con mucho más detalle en el Episodio 53, así que échale un vistazo si quieres aprender más sobre cómo establecer límites saludables. Bien, siguiente…

Se cuidadoso con lo que aceptas, y esto continúa desde el punto de los límites, pero se trata específicamente de comprender que lo que aceptas es lo que obtienes, por lo que debe señalar las cosas temprano y con frecuencia antes de que se conviertan en patrones de comportamiento. Esto vuelve a eso de “tolerancia versus aceptación” que mencioné anteriormente, en el sentido de que ‘tolerancia’ se refiere a aguantar algo (incluso si realmente no te gusta) y ‘aceptación’ significa, bueno, aceptarlo , en el sentido de que o apruebas algo de todo corazón y lo consientes o lo permites sin juzgar ni interferir. Lo desafortunado es que algunas personas, principalmente las personas tóxicas, a menudo pueden tomar la falta de quejas como una aceptación… así que piénsalo dos veces antes de decidir dejar pasar algo solo para “mantener la paz” o para no “hacer tambalear” ya que puede conducir a más problemas. Para que quede claro, no digo que tengas la culpa si no dices nada, porque no la tienes, y sé que a veces no siempre es fácil o incluso seguro decir algo, pero mi punto aquí es que si puedes decir algo (y si es seguro hacerlo) entonces necesitas hacerlo, a pesar de que te haga sentir incómodo, porque la otra persona necesita saber y entender muy claramente que no le vas a aceptar cualquier comportamiento que esté mostrando (del que hablé en el Episodio 132 sobre la incomodidad). ¡Ojalá todo tenga sentido! La versión corta es: ¡no aguantes la basura, y definitivamente no la aceptes! Y hablando de eso, mi siguiente punto es…

Comunícate abierta y honestamente, porque la comunicación es la base de toda relación saludable. Aquí está la cosa: no tenemos que estar de acuerdo todo el tiempo (y nunca lo estaremos de todos modos); solo tenemos que hablar sobre los problemas cuando sucedan, y debemos tratarlos temprano antes de que se salgan de control. Hay, en mi opinión, dos razones principales por las que las relaciones se vuelven disfuncionales: la comunicación (como en la mala comunicación o la falta de comunicación, o ambas), y el rencor (como en el rencor y la malicia activos y conscientes). Sí, hay muchas otras cosas, pero creo que es justo decir que esas dos, problemas de comunicación y rencor, tienden a ser las más comunes, y son dos cosas que hacen mucho daño porque pueden generar desconfianza, sospecha, comportamiento de ojo por ojo, comportamientos de control y cosas peores. Y también significa tener conversaciones honestas sobre lo que es y no es aceptable en una relación; por ejemplo, en una relación romántica, ¿la monogamia es algo que ambas partes acuerdan? En lugar de simplemente asumir que la otra persona está en la misma página que tú, deben tener una discusión honesta sobre las expectativas y los límites para poder avanzar de manera unida. Entonces, en resumen, el mensaje aquí es comunicarse abiertamente y comunicarse con frecuencia; Si tienes dificultades para abordar un desacuerdo, lo cubrí en el Episodio 165, y para obtener consejos sobre comunicación en general, consulta el Episodio 134. Bien, siguiente…

Asume la responsabilidad de tus propias acciones, ¿sabes todo eso de “se necesitan dos para bailar tango” que dije antes? Sí, tenemos que hablar de eso. Porque en muchas relaciones disfuncionales, muchas, pero no todas, probablemente somos al menos un poco culpables de dar lo mejor que recibimos. Sé que he estado ahí en el pasado; Una vez tuve una colega de trabajo a la que claramente no le caía bien, no tengo idea de por qué, y en lugar de abordarlo con calma y racionalmente, como un adulto, fui bastante seco y brusco con ella cuando tuve que tratar con ella (principalmente porque era una forma de enmascarar mis inseguridades a su alrededor, pero todavía era bastante grosero con ella cuando ella era grosera conmigo), y luego felizmente iba y chismeaba sobre ella con cualquiera que quisiera escuchar. ¡Hablando de combatir el fuego con fuego! Lo cual, por cierto, solo te da un fuego más grande (y sí, definitivamente ella me chamuscó los dedos un par de veces). Honestamente, con la excepción de esas relaciones realmente tóxicas y abusivas que mencioné anteriormente (y a las que regresaré en breve), realmente debes pensar en tu parte en la disfunción y considerar cómo puedes abordar las cosas de una manera más amable. ¿Significa eso darle vía libre a la otra persona para que siga siendo desagradable? ¡No! Y es por eso que dije antes acerca de establecer límites y luego apegarse a ellos. Pero no es necesario que revuelvas la olla mientras estas en ella; elige tratar a los demás con respeto, incluso si no te muestran la misma cortesía, y al menos de esa manera tienes una pierna en la que apoyarte en términos de poder decir basta (lo cual es un poco difícil de hacer cuando ¡Estás agregando tu propio combustible al fuego!). Bien, siguiente…

Concéntrate en las soluciones, y con esto me refiero a buscar consciente y activamente formas de arreglar las cosas y seguir adelante, en lugar de gastar toda tu energía en encontrar problemas y culpar. Las relaciones disfuncionales implican una gran cantidad de acusaciones, y pues genial, pero ¿ahora qué? ¿En qué momento dejas de culpar y haces algo para resolver el problema? No creo que nadie deba simplemente ‘salirse con la suya’, porque el comportamiento negativo deliberado debe ser denunciado (como dije antes), pero eso en realidad no soluciona nada. Cuando eliges buscar soluciones, básicamente estás diciendo: “Mira, puede que no esté contento con lo que haya sucedido o no, pero ¿cómo avanzamos a partir de aquí?” ¡Y eso es mucho más saludable que andar en círculos tratando de averiguar quién tiene la culpa! Bien, siguiente…

Rompe el patrón, y este es especialmente relevante para las relaciones familiares, aunque también es aplicable en casi todos los tipos. La cuestión es que gran parte del comportamiento disfuncional está profundamente arraigado: en las familias puede remontarse a generaciones; en los lugares de trabajo podría haber estado ocurriendo durante años o incluso décadas, pero el hecho de que las cosas siempre se hayan hecho de cierta manera no las hace correctas, y ciertamente no las hace saludables. Y, además de todo eso, definitivamente no significa que esos patrones deban continuar; solo se necesita una persona valiente para poner fin a los patrones destructivos, y voy a suponer que estás escuchando esto porque ya eres esa persona valiente o porque estás pensando en ser valiente… si ese es el caso, hazlo. No es fácil, pero muchas veces lo necesario no es fácil. Me gusta aplicar un proceso de pensamiento simple a cualquier tipo de comportamiento o patrón, que es: (a) ¿es dañino? y (b) ¿es amable? Responder esas dos preguntas puede ayudarte rápidamente a ver dónde es posible que se deban realizar cambios, pero lo que pasa con el cambio es que muchas personas se resisten increíblemente a él… especialmente cuando sacude el status quo. Es por eso que verás personas que se aferran a viejas formas de pensar y de ser, incluso si son formas dañinas y poco saludables de hacer las cosas, simplemente porque les son familiares… y la familiaridad es igual a seguridad, incluso si es un desastre. Una vez observe a una persona fumando con la que yo estaba hablando comenzar a toser a todo pulmón durante casi dos minutos seguidos y luego encendió otro cigarrillo inmediatamente después de que terminó el ataque de tos; si esa no es la definición de conductas autolesivas, ¡entonces no sé qué es! De todos modos, mi punto es que este tipo de patrones deben romperse; no te limites a aceptar las cosas o aguantarlas porque ‘siempre se han hecho así’; si está haciendo daño, algo tiene que cambiar. Sin embargo, y digo esto de manera muy abierta y honesta, no a todos les gustará si mencionas este tipo de patrones disfuncionales, o cuando te niegas a participar, y eso me lleva al siguiente punto…

Ten en cuenta que algunas personas se aferran a sus formas, incluso si esas formas son dañinas o tóxicas. Seamos honestos: a algunas personas simplemente les gustan las cosas como son porque (a) sirven a sus propósitos, (b) no les gusta el cambio, o (c) piensan ‘así son las cosas’ (lo cual, por supuesto simplemente no es cierto, todo puede cambiar). Una vez alguien me dijo que debería olvidarme de todo el abuso físico y emocional que mi madre me infligió y simplemente perdonarla porque “ella es tu madre”. Mi respuesta a eso incluyó tanto mandar esta persona a la mierda como enfatizar que ninguno de nosotros tiene la obligación de permanecer en una relación tóxica, independientemente de si esa persona está o no relacionada con nosotros; Lo he dicho antes y lo diré de nuevo, estar relacionado contigo no le da a alguien el derecho de tratarte como basura y ciertamente no les garantiza el acceso a ti. Pero, lamentablemente, mucha gente sigue creyendo que no pueden ni deben desafiar la forma en que son las cosas, especialmente cuando se trata de la familia (que, por cierto, no solo es triste sino también peligroso, porque así es como las personas terminan siendo manipuladas por otros). Es posible que debas estar preparado para alterar las cosas para poder priorizar tu salud mental; hazlo con amabilidad y comprensión, pero nunca tengas miedo de decir tu verdad (solo reconoce que algunas personas pueden no entenderlo o incluso no tolerarlo, porque destruye su visión del mundo y sacude su realidad). Y así, con eso en mente, mi siguiente punto es…

Prepárate para alejarte de cualquier relación disfuncional, porque a menos que estés dispuesto a caminar, estás estancado. Y eso significa que tus opciones se vuelven extremadamente limitadas, lo que influye en cómo interactúas con la otra persona y lo que aguantas. Tienes que estar dispuesto a irte si nada cambia. En el trabajo eso significa estar preparado para buscar un nuevo trabajo. Con amigos significa estar dispuesto a dejar la amistad. Con la familia significa estar preparado para poner distancia entre ustedes dos o terminar la relación por completo. Y con una pareja romántica, significa estar dispuesto a alejarse y saber que hay muchos otros peces en el mar (muchos de los cuales puedes encontrar en el sitio web Plenty of Fish; esto no está patrocinado, solo vi la oportunidad para hacer una broma tonta). El punto aquí es tomar el control y ser dueño de tu poder; siempre tienes el control de quién tiene acceso a ti, así como de cómo se ve y se siente ese acceso. Y déjame decirte también que debes tener una tolerancia cero para cualquier tipo de abuso, ya sea físico, emocional o financiero, etc., porque este tipo de cosas no es el momento para negociar o dar segundas y terceras oportunidades a las personas; a la primera señal de problemas, saca tu trasero de ahí. Hay muchos servicios de apoyo disponibles y te recomiendo encarecidamente que los utilices si es necesario. Y eso lleva a mi siguiente punto…

Obtén apoyo, y eso se aplica a todo tipo de situaciones disfuncionales; no tienes que estar lidiando con un cierto nivel mínimo de trauma para que se te “permita” hablar con un consejero o psicólogo, porque cada situación es única y tus sentimientos son completamente válidos. Siento que uno de los mayores desafíos para muchas personas es darse permiso para hablar con alguien sobre cómo se sienten realmente, y puedo decirte por experiencia propia que no solo es útil, sino que también puede ser un salva vidas en el sentido de brindarte alguien objetivo y de apoyo para hablar, de modo que estos pensamientos e inquietudes no vivan solo en tu cabeza.

Resumen y Cierre

Porque cuando se trata de relaciones disfuncionales y salud mental, todo se reduce a esto: nunca te llevarás bien con todos, pero hay una gran diferencia entre no estar de acuerdo y tener una relación con alguien tan tóxico que hace que la política parezca mansa en comparación. Cuando hay falta de confianza, mala comunicación, apoyo mínimo o inexistente, o discusiones y peleas constantes (o todo lo anterior y más), esa relación no es saludable y necesita trabajo. Y eso significa que depende de ti hacer el trabajo, incluso si eso significa tener que tomar algunas decisiones difíciles si las cosas no mejoran. Nunca te dejes usar o sentirte usado por alguien, y nunca aceptes una situación que te esté haciendo daño en términos físicos, emocionales, financieros o generales. Puedes elegir quién tiene acceso a ti y cómo se ve y se siente ese acceso, así que toma decisiones que prioricen tu autoestima y respeto por ti mismo.

La elección es tuya, como lo es con todas las cosas relacionadas con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás hoy? 

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana, y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. La cita de esta semana es de un autor desconocido y es:

“ En el momento en que comienzas a preguntarte si mereces algo mejor, lo mereces.”

Desconocido

Muy bien… eso es casi todo por esta semana.

La próxima vez hablaré de dar. Una de las cosas que a menudo te animo a hacer para mejorar tu salud mental es dar más de lo que recibes… pero, sinceramente, ¿qué significa eso y cómo se ve en la práctica? Y, lo que es más importante, ¿cómo das de una manera que no te deje completamente drenado y emocionalmente agotado? ¡Bueno, de eso hablaré en mi próximo episodio! Hablaré sobre lo que es dar (y lo que no es), por qué es importante dar y cómo dar de una manera sana y equilibrada.

Espero que me acompañes en ese episodio que se lanzará el domingo 5 de marzo de 2023.

Puedes encontrar más consejos prácticos para mejorar tu salud mental en mi último libro Life Advice That Doesn’t Suck! y en mi libro reciente, Hablemos de salud mental (Volumen uno), que están disponibles en Amazon y Apple Books, y suscríbete a mi boletín informativo gratuito Thursday Thoughts en letstalkaboutmentalhealth.com.au para recibir una dosis semanal de inspiración. Además, únete a mí en Patreon para obtener contenido y beneficios adicionales exclusivos, incluido el acceso anticipado a los episodios; todos están vinculados en la descripción del episodio.

Y puedes encontrarme en Instagram @ltamentalhealth para obtener contenido adicional. Además, consulta mi otra cuenta, @itsjeremygodwin, donde publico consejos diarios para una mejor salud mental.

Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y hacer un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad en el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Jeremy 🙂

Hablemos de salud mental es un programa independiente producido con orgullo por Reconnaissance Media, que lo ayuda a encontrar significado y gratitud. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

La información proporcionada en este episodio es para conocimiento general sobre el tema y no constituye un consejo. Debe consultar a un médico y/o a un profesional de la salud mental si tiene problemas con su salud mental y su bienestar. Encontrará información adicional en la página de Recursos de este sitio web.