Vamos Falar Sobre… Desentendimentos

Por Jeremy Godwin

Porque é que os desentendimentos acontecem? Como eles afetam a sua saúde mental? E como pode lidar com desentendimentos e discussões de maneira saudável?

É sobre isso que falo esta semana aqui no… Vamos Falar Sobre Saúde Mental — o podcast semanal sobre como cuidar do seu bem-estar, com ideias simples que você pode colocar em prática imediatamente. Então, fique à vontade e vamos falar sobre saúde mental…

Ouça este episódio no Spotify:

Leia a transcrição completa do episódio:

Este episódio de podcast foi originalmente lançado em 5 de fevereiro de 2023.

Olá e bem-vindo ao episódio 165, e muito obrigado por se juntar a mim enquanto falo sobre desentendimentos e saúde mental!

Sou Jeremy Godwin e ajudo-o a melhorar sua saúde mental, com dicas simples que você pode colocar em prática imediatamente. Todos os meus episódios são baseados em pesquisas de qualidade e em minha própria experiência pessoal de aprender a viver com ansiedade e depressão após um colapso no final de 2011. A cada semana, examino como melhorar um aspeto específico do seu bem-estar.

Neste episódio, falarei sobre o que são desentendimentos, por que abordá-los com atenção é importante e como lidar com estes de maneira saudável.

Antes de começar, gostaria de informar rapidamente que após este episódio, infelizmente, não haverá mais tradução para o italiano, mas continuará disponível por enquanto em espanhol e português europeu, bem como em inglês (você pode encontrar a transcrição de cada episódio em letstalkaboutmentalhealth.com.au/episodes e, se você se inscrever na minha lista de e-mail gratuita, ela será enviada para sua caixa de entrada todas as semanas; encontrará um link na descrição do episódio).

Então, com tudo isso coberto, vamos falar sobre desentendimentos!

Introdução

Vou começar hoje ressaltando que nunca vamos concordar 100% do tempo, e se você concorda ou não com essa afirmação é irrelevante. Se você concorda, ótimo!, estamos na mesma página. E se você discordar, acabou de provar meu o ponto… então, você sabe, de qualquer forma estamos bem!

O fato é que nunca seremos capazes de concordar o tempo todo – e falarei sobre o motivo em breve – e, portanto, acabaremos por discutir com outras pessoas (ou tentando evitar discussões !) de vez em quando. Embora existam algumas pessoas que parecem determinadas a transformar a discussão num desporto olímpico – e a maioria delas acaba por gritar para o nada em programas de televisão de baixa qualidade, ridicularizados como ‘notícias’ e ‘atualidades’ (aliás, uma opinião não é notícia… só para esclarecer isso!), Acho que a grande maioria de nós não gosta muito de desentendimentos e discussões com os outros, especialmente quando se trata dos nossos entes queridos e colegas de trabalho. Não vou fingir que não existem algumas pessoas que prosperam com o drama e que estão muito felizes e contentes em mexer no pote (e eu definitivamente conheci e trabalhei com várias dessas pessoas no passado, como tenho certeza que você também), acho que a maioria de nós só quer que as coisas sejam mais calmas e menos dramáticas. É justo dizer isso? Bem, vou trabalhar com a suposição de que é … especialmente porque tenho falado sobre a minha mensagem de “menos drama e mais paz de espírito” por mais de três anos aqui no Vamos falar sobre saúde mental !

O problema é que apenas dizer que você quer paz de espírito não resolve imediatamente todas as discordâncias. Eu tenho pelo menos um desentendimento com o meu parceiro diariamente; geralmente é algo pequeno, raramente algo importante, e quase sempre resolvemos na hora ou, no máximo, resolvemos no final do dia. Portanto, o meu ponto é que não quero que você entre neste episódio a pensar que tenho o segredo de como não discordar com ninguém, porque definitivamente não discordo e sou o primeiro a admitir que as discordâncias geralmente vêm com o território quando você está a ser assertivo e a estabelecer limites (duas coisas absolutamente fundamentais se você deseja melhorar a sua saúde mental e a sua tranquilidade).

Hoje, mais do que nunca, existem tantas divisões entre nós, e os valores e as crenças das pessoas foram transformados em armas para serem empunhadas umas contra as outras enquanto discutimos e lutamos umas com as outras continuamente. Isso é perigoso. Quando somos encorajados a lutar, em vez de encontrar um terreno comum ou maneiras mutuamente aceitáveis de seguir em frente, tornamos as coisas muito mais difíceis do que deveriam ser. Discutirei isso um pouco mais tarde, mas primeiro vamos passar por algumas definições e vamos falar sobre…

O que são desentendimentos?

Um desentendimento é quando temos uma falta de consenso com outra pessoa. É semelhante a uma discussão, que pode ser definida como “uma troca de pontos de vista divergentes ou opostos, geralmente acalorado” (e essa definição vem do Oxford Dictionary), e a principal diferença entre os dois é que um desacordo geralmente tende a ser menos acalorado do que uma discussão. De qualquer forma, tanto desacordos quanto discussões são uma fonte potencial de conflito entre duas pessoas ou entre grupos de pessoas, e os conflitos podem ter o hábito de explodir em algo muito maior se não forem resolvidos – todas as guerras que já foram travadas. começaram com uma série de desentendimentos, que se transformaram em discussões, que depois se transformaram em conflitos sérios e que daí se agravaram até o ponto sem volta.

Então, por que discordamos? Bem, existem muitas razões pelas quais as pessoas podem não concordar umas com as outras. Pode ser que eles tenham crenças ou valores diferentes, ou talvez tenham tido experiências de vida diferentes e isso influencie a forma como eles veem o mundo. Às vezes, os desentendimentos acontecem porque as pessoas não estão na mesma página ou não estão a comunicar-se bem umas com as outras. As emoções também podem desempenhar um papel importante nas divergências, assim como os nossos preconceitos pessoais (em outras palavras, como os nossos pensamentos, sentimentos e experiências influenciam a maneira como percebemos o mundo e as escolhas que fazemos).

E há uma série de outras coisas que podem levar a divergências: ser teimoso, estar errado, não ter todas as informações, não entender de onde alguém vem ou o que está a dizer, não estar disposto a fazer concessões, ser incapaz de ver a perspectiva de outra pessoa, não entender as emoções de outra pessoa, os nossos próprios preconceitos pessoais, as nossas próprias motivações… a lista continua. Quero dizer, existe toda uma indústria construída em torno da resolução de conflitos – sem mencionar o facto de que quase todas as profissôes jurídicas está lá apenas para resolver divergências – então acho justo dizer que as razões para nossas divergências são variadas e complexas! Às vezes, é até emocionalmente motivado por algo como choque ou nojo; Eu ouvi alguém recentemente a referir-se ao ano de 2001 como ‘a virada do século’ e eu quase desmaiei e, instantaneamente, senti que queria discordar (mesmo que eu estivesse errado) – claro, eles estão tecnicamente corretos, mas ainda parece um crime de ódio referir-se a ele assim, considerando que foi o ano em que fiz 25 anos!

De qualquer forma, para encurtar a história, discordamos quando não estamos na mesma página sobre algo, quando não estamos unidos num acordo sobre a melhor maneira de seguir em frente ou quando simplesmente não concordamos.

Agora, eu nunca pensei que me encontraria a citar a música que estou prestes a citar – é The Living Years de Mike + The Mechanics de 1988, e eu absolutamente odiei quando saiu pela primeira vez (eu tinha 12 anos na época e a minha mãe metia a dar sem parar, e crianças de 12 anos são geneticamente programadas para odiar tudo o que seus pais gostam; embora, para ser justo, eu ainda não goste porque é excessivamente cafona, mas lá vai… ) – no entanto, às vezes, quando Estou a escrever, sinto vontade de colocar uma citação de uma música (talvez esteja possuído), mas se não conseguir pensar em uma relevante, farei uma pequena pesquisa e encontrarei algo que se encaixe. De qualquer forma, o ponto é que há uma linha nessa música que diz: “Todos nós falamos uma língua diferente ao falarmos em defesa”, e isso pareceu muito relevante; quando estamos num desentendimento acalorado, muito raramente somos capazes de nos entender completamente porque somos consumidos pelas nossas emoções, então podemos muito bem estar a falar idiomas diferentes por todo o bem que nos está a fazer em termos de encontrar qualquer terreno comum!

Quando pensamos em divergências existem basicamente três tipos principais:

1. Onde não nos ouvimos ou nos entendemos,
2. Onde não queremos ouvir ou entender um ao outro, e
3. Onde não gostamos um do outro e, portanto, o desacordo específico é mais sobre outros fatores, como as nossas interações anteriores, nossas diferenças de personalidade, nossas fortes diferenças de opiniões/crenças/experiências de vida/etc.

Independentemente do tipo de desentendimento que você esteja tendo com alguém, vale a pena lembrar destas duas coisas: primeiro, o conflito é destrutivo, não produtivo e, segundo, quando você tenta combater fogo com fogo, acaba com um incêndio ainda maior. Então é aí que é necessário levar algum tempo para pensar sobre as coisas, a fim de lidar com as divergências de uma forma mais ponderada e considerada (em vez de apenas abrir a boca e deixar tudo o que você está a pensar sair). Porquê? Bem, curiosamente, isso realmente leva à próxima parte deste tópico (é quase como se eu tivesse escrito dessa maneira, não é?!); então, agora vamos falar sobre…

Por que abordar discordâncias com cuidado é importante

E, de um modo geral, é importante porque muitos desentendimentos podem levar a conflitos contínuos e dificuldades nos relacionamentos, e podem deixá-lo inquieto, chateado ou até mesmo stressado.

Agora, certamente não vou fingir que o mundo deveria ser arco-íris, unicórnios, pirulitos e pandas dançantes (embora isso não fosse divertido?!); existem 8 biliões de nós neste mundo e cada um de nós tem as suas próprias experiências de vida únicas, sem mencionar nossos próprios valores e crenças, então nunca vamos concordar o tempo todo (e como seria chato se nós fizermos de qualquer maneira?!). Mas há uma enorme diferença entre desacordos saudáveis e respeitosos versus desacordos insalubres e desrespeitosos; você sabe, o tipo que desce para uma guerra total e geralmente envolve dizer ou fazer um monte de coisas das quais um ou ambos se arrependem por muito tempo depois.

Digo tudo isso porque é bastante pessoal, sei muito bem, por experiência própria, o tipo de confusão que pode ser causada por não ser atencioso durante um desentendimento; Eu acabei com muitas amizades ou relações de trabalho no passado por causa da minha incapacidade de pensar antes de falar, e é algo em que tenho trabalhado muito nos últimos anos (e felizmente estou muito melhor agora… na maioria das vezes!). Quero dizer, ainda sou o tipo de pessoa que se você me irritar com certeza que vai saber… mas não vou simplesmente entrar no modo ‘fale primeiro, pense depois’, que costumava ser o meu padrão nos meus 20 e 30 anos, porque isso fez com que muitos desentendimentos se transformassem em discussões completas e eu simplesmente não quero ou preciso desse tipo de drama na minha vida.

Se tenho razão aqui (e acho que tenho… acho?!) é que todos nós aprendemos com as nossas experiências e todos crescemos com o tempo, então espero que o que aprendi seja útil para você, independentemente de você ser um tipo de pessoa que ‘explode’ ou alguém que recua imediatamente diante do conflito, ou qualquer coisa intermediária.

Você sabe, isso pode soar aleatório, mas continue comigo: a banda Tears for Fears pode ter nos dito em 1985 que Everybody Wants to Rule the World, mas eu realmente acho que todo mundo só quer ser compreendido, mesmo que não seja necessariamente concordamos, e acho que muitos de nossos desacordos vêm da frustração associada a não sentir que estamos sendo compreendidos. Você entende o que quero dizer? Afinal, foi Sua Alteza Real Cher quem nos disse em 1991:

“Não há amor e compreensão suficientes

Nós poderíamos usar um pouco de amor

Para aliviar esses tempos difíceis”

‘Love and Understanding’ por Cher

E então, quando Cher disser para você se recompor, então ouça muito bem! Eu sei, eu sei, neste ponto este podcast é meio coisa de saúde mental e meio uma desculpa para eu saciar o meu amor sem fim pela música pop dos anos 80 e 90, e estou completamente em paz com esse facto!

Então, seguindo em frente, como você faz tudo isso? Como resolve desentendimentos e encontra amor e compreensão? Bem, vamos entrar na parte de instruções do episódio de hoje e vamos falar sobre…

Como gerenciar desentendimentos de maneira saudável

E como eu já disse que simplesmente explodir não é uma boa maneira de lidar com as coisas, o meu primeiro ponto é acalmar-se antes de fazer ou dizer qualquer coisa — e esse é um daqueles conselhos que podem ser realmente irritantes para alguns de vocês, já que ninguém na história do mundo jamais se acalmou por ter sido instruído a se acalmar (muito pelo contrário, na verdade!), mas, independentemente disso, é provavelmente o conselho mais vital que posso dar-vos sobre como evitar que um desentendimento se transforme numa discussão. O problema é que, quando temos uma reação emocional, esse sentimento (ou conjunto de sentimentos) geralmente dura cerca de um minuto e meio antes de começar a se estabelecer lentamente. E, ao mesmo tempo, durante os primeiros 5 a 10 segundos de sentimento emocionalmente desencadeado (o que pode significar raiva, medo ou mágoa, etc.), muitas vezes você descobrirá que as suas respostas biológicas instintivas assumem o controlo e isso significa que você acaba por correr com pura adrenalina; quando isso acontece, o seu cérebro lógico ficou em segundo plano em relação ao seu cérebro emocional e você está a agir por puro instinto. É por isso que você pode de repente perder o controlo com alguém e, se isso acontecer, pode ser ainda mais difícil encontrar o caminho de volta para um estado de espírito mais calmo. Portanto, em vez de apenas reagir às emoções, opte por se acalmar suavemente antes de responder. Isso pode significar que você precisa pedir um ou dois minutos, ou pode até precisar de se retirar da situação, e sugiro apenas respirar suavemente até se sentir mais calmo (de preferência com os olhos fechados, se for seguro fazer isso). então; se você estiver a conduzir, talvez não seja a melhor ideia!). Eis porque isso é tão importante: qualquer coisa dita ou feita no calor da raiva ou no auge de uma resposta de medo muito provavelmente voltará e morderá o seu traseiro mais tarde, porque quando operamos por puro instinto, não estamos a pensar em coisas através do raciocínio. As emoções são importantes porque nos dizem como realmente nos sentimos sobre algo e o que precisamos, mas devem ser equilibradas com pensamento racional para fazer escolhas mais inteligentes. OK, seguinte…

Ouça e pense antes de falar — e, novamente, isso seria bastante difícil de fazer se você apenas reagisse às suas emoções, porque então trata-se de tentar vencer; desacordos saudáveis não são sobre encontrar um vencedor, mas sim encontrar uma solução. Desacelere, escute o que a pessoa está a dizer (e o que ela não está a dizer), faça perguntas e procure entender. Aqui está a coisa: você não precisa concordar com alguém para entender de onde eles vêm. Tenho um familiar mais velho que é bastante conservador nas suas crenças políticas e, em vez de brigar com ela sobre as coisas, tento levar em consideração os diferentes valores que a sua geração prezava; você tem que se lembrar que a maneira como as pessoas na faixa dos anos 70 cresceram é muito diferente das pessoas na faixa dos anos 20, 30, 40. Somos todos um produto do mundo em que crescemos e do que era socialmente aceitável na época, então acho mais fácil abordar esses tipos de divergências (porque discordo de muito do que ela diz) com a mente aberta e um coração aberto. Quando você vê a pessoa por trás do desacordo, isso permite que você seja muito menos argumentativo. E o mesmo vale para as suposições que fazemos uns dos outros; fazer menos suposições e fazer mais perguntas. OK, seguinte…

Concentre-se nas soluções — porque apenas focar no problema mantém você focado no problema, ao passo que quando você volta sua atenção para as soluções, a conversa passa a ser sobre como progredir a partir daqui. Lembre-se de que o objetivo não é vencer, mas concordar sobre como seguir em frente e isso pode significar a necessidade de ser flexível e disposto a fazer concessões… porque algumas batalhas simplesmente não podem ser vencidas. Procure um terreno comum tentando encontrar áreas em que ambos concordem e, então, você pode construir coisas a partir daí. Próximo…

Pense seriamente antes de entrar numa guerra ideológica com alguém — porque estou lhe a dizer agora que nenhuma discordância ou discussão fará alguém de repente largar tudo em que acredita e passar para o outro lado. É um triste facto da realidade que eu preciso trazer a ideia de ‘lados’, porque há toda uma indústria que foi construída na última década baseada em nos afastar cada vez mais e, infelizmente, as crenças e valores de muitas pessoas foram transformadas em armas de destruição e distração; enquanto estamos ocupados a lutar uns com os outros sobre tretas mundanas nas redes sociais, aqueles que estão no poder estão a ganhar cada vez mais dinheiro com a destruição e a exploração. Eu sei, eu sei, aqui vou eu de novo ser todo filosófico e adicionar comentários sociais num podcast que deveria ser sobre saúde mental, mas a realidade é que a sociedade tem um impacto direto na sua saúde mental e vice-versa, então é relevante agora mais do que nunca. O meu ponto é que, em vez de lutarmos uns com os outros por causa das nossas crenças divergentes, vamos voltar a nossa atenção para as coisas que temos em comum e deixar que isso nos guie para um caminho melhor a seguir, em vez de lutar por tudo e por nada. OK, descendo do meu palanque, o meu próximo ponto é…

Comunique-se aberta e honestamente — e com isso quero dizer compartilhar os seus pensamentos e sentimentos de maneira calma e respeitosa (tendo em mente o que eu disse antes sobre fazer uma pausa primeiro se precisar de se acalmar). Ouça ativamente o que a outra pessoa está a dizer e tente entender a sua perspectiva, mesmo que você não concorde com ela, porque ao fazer isso você pode começar a pensar em maneiras de ‘encontrar no meio’. E parte disso também envolve não assumir que você sabe o que a outra pessoa quer dizer; quando supomos que sabemos o que alguém quer dizer ou de onde vem, isso geralmente leva a mal-entendidos. Em vez de assumir, faça perguntas e vá um pouco mais fundo para descobrir o que realmente está a acontecer. Cobri a comunicação no episódio 134 e é realmente a coisa mais importante para qualquer relacionamento saudável – isso e honestidade – então confira esse episódio se você ainda não o fez (você encontrará todos os meus episódios e suas transcrições gratuitamente em letstalkaboutmentalhealth. com.au/episodes ou apenas ouça em seu serviço de podcast favorito). OK, seguinte…

Concentre-se no problema, não na pessoa — evite fazer ataques pessoais ou acusar a outra pessoa de estar errada, porque isso vai cair como um balão de chumbo. Em vez disso, mantenha o foco da discussão no assunto específico em questão. Continuando a partir desse ponto, minha próxima dica é…

Fique presente na conversa — o que significa não se desviar ou trazer problemas do passado. Mantenha o foco no tópico atual e tente permanecer no momento presente o máximo possível, em vez de trazer problemas do passado para a discussão também, para não adicionar mais combustível ao fogo. Próximo…

Evite declarações absolutas — e isso significa simplesmente não dizer coisas como “porque é que você faz sempre X?” ou “por que nunca faz Y?” porque são declarações bastante críticas e tudo o que fazem é irritar as pessoas! Para ser justo, ninguém é uma única coisa e apenas uma coisa 100% do tempo – quero dizer, todos nós precisamos de oito horas ou mais por dia para dormir, então não é fisicamente possível fazer algo 24 horas por dia, 7 dias por semana! – mas além do tipo de razão lógica para não fazer esse tipo de generalização abrangente, também não é realmente justo e tende a fazer alguém se levantar e ficar na defensiva … e uma vez que isso acontece, você está se a afastar tanto da cidade-solução que você não vai mais conseguir ver pelo retrovisor! Falando nisso, meu próximo ponto está intimamente relacionado e é…

Evite o jogo da culpa — porque apontar o dedo não faz nada além de prolongar o foco no argumento, em vez de voltar a atenção para as soluções. Olhe, a responsabilidade é necessária (e eu abordei a responsabilidade desde o episódio 16) e precisamos saber a causa raiz dos problemas para poder resolvê-los adequadamente, mas nenhuma quantidade de culpa em alguém vai resolver o que aconteceu ou não… só a cooperação mútua pode fazer isso. Além disso, as pessoas simplesmente não tendem a reagir muito bem ao jogo da culpa, então é provável que você acabe por transformar um desentendimento numa discussão adequada! Dito isto, não deixe as pessoas se safarem com comportamentos maus repetidos e não as deixe escapar por travessuras deliberadas; Chame-os e responsabilize-os, o que exige que você seja assertivo (e eu falei sobre como fazer isso no episódio 45 sobre assertividade). OK, seguinte…

Mantenha a mente aberta — porque às vezes novas informações surgem e isso pode mudar completamente o seu ponto de vista sobre as coisas, então esteja disposto a considerar novas informações e perspetivas, mesmo que sejam diferentes das suas (porque é assim que aprendemos e crescemos). Próximo…

Peça desculpas, se necessário — se perceber que cometeu um erro ou que contribuiu para o desentendimento, peça desculpas e assuma a responsabilidade pelas suas ações. Alguém disse me uma vez no trabalho que o sinal de um grande líder (e, eu diria, um grande ser humano) não é estar sempre certo, mas ser humilde o suficiente para admitir quando está errado. OK, seguinte…

Procure ajuda se precisar — vamos ser sinceros: nem todos desentendimentos terminarão com vocês a caminhar para o pôr do sol de braços dados … é por isso que temos profissões como mediação e aconselhamento de casais! Se você não conseguir resolver o desacordo por conta própria, considere procurar a ajuda de um terceiro neutro, como um terapeuta ou mediador, que pode orientá-los para uma resolução, mantendo-se completamente objetivo.

Resumo e Fechamento

Porque quando se trata de desentendimentos e saúde mental, tudo se resume a isto: nunca vamos concordar o tempo todo, e tudo bem. O truque é poder ter divergências saudáveis , onde todos os envolvidos possam se posicionar com clareza e serem ouvidos de forma respeitosa. Quando escolhemos abordar os desentendimentos de maneira saudável, em vez de transformá-los numa luta verbal total, somos capazes de trabalhar as nossas diferenças de maneira respeitosa e construtiva, o que pode realmente ajudar a fortalecer o relacionamento ao longo do tempo. .

A escolha é sua, assim como todas as coisas relacionadas ao seu bem-estar… então, que escolha VOCÊ fará hoje? 

Todas as semanas, gosto de terminar compartilhando uma citação sobre o assunto da semana e encorajo você a dedicar alguns momentos para realmente refletir sobre isso e considerar o que isso significa para você. A citação desta semana é de Indira Gandhi, e é:

“Você não pode apertar a mão com o punho cerrado.”

Indira Gandhi

Tudo bem … é quase isso para esta semana.

Da próxima vez falarei sobre confiança. O que é que nos faz sentir de uma forma ou de outra sobre nós mesmos, e como ‘sentir-se bem consigo mesmo’ realmente parece e se sente na prática? E além disso, como você pode superar a falta de confiança? Bem, é sobre isso que vou falar na próxima vez. Estarei a falar sobre o que é confiança (e o que não é), por que uma abordagem saudável da confiança é importante e como construir e manter sua confiança na vida.

Espero que você se junte a mim para o episódio que será lançado no domingo, 12 de fevereiro de 2023.

Você pode encontrar muitas outras dicas práticas para ajudá-lo a melhorar sua saúde mental no meu último livro Life Advice That Doesn’t Suck! e no meu livro recente, Let’s Talk About Mental Health (Volume One) , ambos disponíveis na Amazon e Apple Books, e inscreva-se no meu boletim informativo gratuito Thursday Thoughts em letstalkaboutmentalhealth.com.au para uma dose semanal de inspiração.

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Muito obrigado por se juntar a mim hoje. Cuide de si mesmo e faça um esforço consciente para compartilhar positividade e gentileza com o mundo, porque você recebe de volta o que você dá. Cuide-se e falo com você da próxima vez!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health é um programa independente orgulhosamente produzido pela Reconnaissance Media, ajudando você a encontrar significado e gratidão. Para mais informações, visite reconnaissancemedia.com   

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

As informações fornecidas neste episódio são de conhecimento geral sobre o assunto e não constituem conselho. Você deve consultar um médico e/ou profissional de saúde mental se tiver problemas com sua saúde mental e bem-estar. Você encontrará mais informações na página Recursos deste site.