Hablemos de… Desacuerdos

Por Jeremy Godwin

¿Por qué ocurren los desacuerdos? ¿Cómo afectan tu salud mental? ¿Y cómo puedes lidiar con los desacuerdos y las discusiones de una manera saludable?

De eso estoy hablando esta semana aquí en… Hablemos de salud mental: el podcast semanal sobre cómo cuidar tu bienestar, con ideas simples que puedes poner en práctica de inmediato. Entonces, ponte cómodo y hablemos de salud mental…

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Lea la transcripción completa del episodio:

Este episodio de podcast se lanzó originalmente el 5 de febrero de 2023.

¡Hola y bienvenidos al Episodio 165, y muchas gracias por acompañarme mientras hablo sobre desacuerdos y salud mental!

Soy Jeremy Godwin y te ayudo a mejorar tu salud mental, con sencillos consejos que puedes poner en práctica de inmediato. Todos mis episodios se basan tanto en investigaciones de calidad como en mi propia experiencia personal de aprender a vivir con ansiedad y depresión después de un colapso a finales de 2011. Cada semana analizo cómo mejorar un aspecto específico de tu bienestar.

En este episodio hablaré sobre qué son los desacuerdos, por qué es importante abordarlos con cuidado y cómo manejar los desacuerdos de manera saludable.

Antes de comenzar, me gustaría informarles rápidamente que después de este episodio, lamentablemente ya no habrá una traducción al italiano, sin embargo, seguirá estando disponible por el momento tanto en español como en portugués europeo, así como en inglés (puedes encontrar la transcripción de cada episodio en letstalkaboutmentalhealth.com.au/episodes y si te registras en mi lista de correo gratuita, la recibirás en tu bandeja de entrada cada semana; lo encontrarás vinculado en la descripción del episodio).

Entonces, con todo eso cubierto, ¡hablemos de desacuerdos!

Introducción

Voy a comenzar hoy señalando que nunca estaremos de acuerdo el 100 por ciento de las veces, y que estés o no de acuerdo con esa declaración es algo irrelevante. Si estás de acuerdo, ¡genial! Estamos en la misma página. Y si no estás de acuerdo, acabas de probar mi punto… así que, ya sabes, ¡de cualquier manera estamos bien!

El hecho es que nunca vamos a poder estar de acuerdo todo el tiempo, y hablaré sobre por qué en breve, así que terminaremos discutiendo con otras personas (o tratando de evitar las discusiones) de vez en cuando. Si bien hay algunas personas que parecen decididas a convertir las discusiones en un deporte olímpico, y la mayoría de ellas terminan gritando al vacío en programas de televisión de baja calidad que se hacen pasar entre risas como “noticias” y “temas de actualidad” (por cierto, un la opinión no es noticia… ¡para que quede claro!), creo que a la gran mayoría de nosotros no nos gustan especialmente los desacuerdos y las discusiones con los demás, especialmente cuando se trata de nuestros seres queridos y compañeros de trabajo. No voy a pretender que no hay algunas personas que prosperan con el drama y que están muy felices y contentas de revolver la olla (y definitivamente he conocido y trabajado con una buena cantidad de esas personas en el pasado, como estoy seguro de que tú también), creo que la mayoría de nosotros solo queremos que las cosas sean más tranquilas y menos dramáticas. ¿Es justo decir eso? Bueno, voy a trabajar con la suposición de que lo es… especialmente porque he estado insistiendo con mi mensaje de “menos drama y más tranquilidad” durante más de tres años aquí en ¡Hablemos de Salud Mental!

La cosa es que solo decir que quieres estar tranquilo no resuelve inmediatamente todos los desacuerdos. Tengo al menos un desacuerdo con mi pareja a diario; generalmente es por algo pequeño, rara vez por algo importante, y casi siempre lo resolvemos en el acto o, como mucho, lo tenemos resuelto al final del día. Así que mi punto es que no quiero que vengas a este episodio pensando que tengo el secreto para no estar en desacuerdo con nadie, porque definitivamente no lo tengo y soy el primero en admitir que los desacuerdos a menudo vienen cuando estás siendo asertivo y poniendo límites (dos cosas absolutamente fundamentales si quieres mejorar tu salud mental y tu tranquilidad).

Hoy, más que nunca antes, hay tantas divisiones entre nosotros, y los valores y creencias de las personas se han convertido en armas para esgrimir unos contra otros mientras discutimos y peleamos entre nosotros una y otra vez. Eso es peligroso. Cuando se nos anima a luchar, en lugar de encontrar puntos en común o formas mutuamente aceptables de avanzar, hacemos las cosas mucho más difíciles de lo que deberían ser. Discutiré eso un poco más adelante, pero primero veamos algunas definiciones y hablemos de…

¿Qué son los desacuerdos?

Un desacuerdo es cuando tenemos una falta de consenso con otra persona. Es similar a una discusión, que puede definirse como ‘un intercambio de puntos de vista divergentes u opuestos, generalmente uno acalorado’ (y esa definición proviene del Diccionario de Oxford), y el tipo de diferencia principal entre los dos es que un desacuerdo generalmente tiende a ser menos acalorado que una discusión. De cualquier manera, tanto los desacuerdos como las discusiones son una fuente potencial de conflicto entre dos personas o entre grupos de personas, y los conflictos pueden tener la costumbre de convertirse en algo mucho más grande si no se resuelven: cada guerra que se haya librado alguna vez comenzó con una serie de desacuerdos, que se convirtieron en discusiones, que luego se convirtieron en serios conflictos y que luego escalaron hasta el punto de no retorno.

Entonces, ¿por qué no estamos de acuerdo entonces? Bueno, hay muchas razones por las que las personas pueden no estar de acuerdo entre sí. Puede ser que tengan diferentes creencias o valores, o tal vez hayan tenido diferentes experiencias de vida y eso influya en la forma en que ven el mundo. A veces, los desacuerdos ocurren porque las personas no están en la misma página o no se comunican bien entre sí. Las emociones también pueden jugar un papel muy importante en los desacuerdos, así como nuestros prejuicios personales (en otras palabras, cómo nuestros pensamientos, sentimientos y experiencias influyen en la forma en que percibimos el mundo y las elecciones que hacemos).

Y luego hay una serie de otras cosas que pueden conducir a desacuerdos: ser terco, estar equivocado, no tener toda la información, no entender que está pasando la otra persona o lo que está diciendo, no estar dispuesto a comprometerse, no poder ver la perspectiva de otra persona, no comprender las emociones de otra persona, nuestros propios prejuicios personales, nuestras propias motivaciones… la lista continúa. Quiero decir, hay toda una industria construida en torno a la resolución de conflictos, sin mencionar el hecho de que casi toda la profesión legal está ahí solo para resolver desacuerdos, así que creo que es justo decir que las razones de nuestros desacuerdos son variadas y complejas. A veces, incluso es impulsado emocionalmente por algo como conmoción o disgusto; Hace poco escuché a alguien referirse al año 2001 como ‘regreso al cambio de siglo’ y casi me desmayo e instantáneamente sentí que quería estar en desacuerdo (aunque estaría equivocado). Claro, técnicamente está en lo correcto, ¡pero todavía se siente como un crimen de odio referirse a eso considerando que ese fue el año en que cumplí 25 años!

De todos modos, para acortar una historia muy larga, no estamos de acuerdo cuando no estamos en la misma página sobre algo, cuando no estamos de acuerdo sobre la mejor manera de avanzar, o cuando simplemente no estamos de acuerdo.

Ahora, nunca pensé que me encontraría citando la canción que estoy a punto de citar: es The Living Years de Mike + The Mechanics de 1988, y la odié por completo cuando salió por primera vez (tenía 12 años en ese momento y mi madre la ponia sin parar, y los niños de 12 años están genéticamente programados para odiar todo lo que les gusta a sus padres; aunque para ser justos, todavía no me gusta mucho porque es demasiado cursi, pero ahí lo tienen…) — en todo caso, a veces cuando estoy escribiendo siento la necesidad de poner una cita de una canción (tal vez estoy poseído), pero si no puedo pensar en una relevante, investigaré un poco y encontraré algo que encaje. En todo caso, el punto es que hay una línea en esa canción que dice: “Todos hablamos un idioma diferente hablando en defensa”, y eso se sintió muy relevante; cuando estamos en un acalorado desacuerdo, rara vez somos capaces de entendernos completamente porque estamos consumidos por nuestras emociones, ¡por lo que bien podemos estar hablando diferentes idiomas cuando estamos tratando de encontrar un punto medio!

Cuando pensamos en desacuerdos, hay básicamente tres tipos principales:

1. Donde no nos hemos escuchado ni entendido,
2. Donde no queremos oírnos ni entendernos unos a otros, y
3. Donde no nos caemos bien y el desacuerdo específico es más sobre otros factores como nuestras interacciones pasadas entre nosotros, nuestras diferencias de personalidad, nuestras fuertes diferencias de opiniones/creencias/experiencias de vida/etc.

Independientemente del tipo de desacuerdo que tengas con alguien, vale la pena recordar estas dos cosas: primero, el conflicto es destructivo, no productivo, y segundo, cuando tratas de combatir el fuego con fuego, terminas con un fuego más grande. Así que ahí es donde es necesario tomarse un tiempo para pensar las cosas con el fin de manejar los desacuerdos de una manera más considerada y reflexiva (en lugar de simplemente abrir la boca y dejar que todo lo que estás pensando se derrame). ¿Por qué? Bueno, curiosamente eso lleva a la siguiente parte de este tema (es casi como si lo hubiera escrito de esa manera, ¿no es así?); entonces, ahora hablemos de…

Por qué es importante abordar los desacuerdos con cuidado

Y, en términos generales, es importante porque muchos desacuerdos pueden generar conflictos continuos y dificultades en las relaciones, y pueden dejarte inquieto, molesto o incluso estresado.

Ahora, ciertamente no voy a fingir que el mundo debe ser arcoíris, unicornios, chupetines y osos panda bailarines (aunque, ¡¿cuán divertido sería eso?!); hay 8 mil millones de nosotros en este mundo y cada uno tiene sus propias experiencias de vida únicas, sin mencionar nuestros propios valores y creencias, por lo que nunca vamos a estar de acuerdo todo el tiempo (¿y qué aburrido sería si lo estuviéramos de todos modos?!). Pero hay una gran diferencia entre los desacuerdos sanos y respetuosos frente a los malsanos e irrespetuosos; ya sabes, del tipo que desciende a una guerra total y generalmente implica decir o hacer un montón de cosas de las que uno o ambos se arrepienten durante mucho tiempo después.

Digo todo eso porque es bastante personal, porque sé demasiado bien por experiencia propia el tipo de lío que se puede generar al no ser considerado durante un desacuerdo; He arruinado muchas amistades o relaciones laborales en el pasado debido a mi incapacidad para pensar antes de hablar, y es algo en lo que he estado trabajando mucho en los últimos años (y afortunadamente estoy mucho mejor con ahora… ¡la mayor parte del tiempo!). Quiero decir, sigo siendo el tipo de persona que si me haces enojar definitivamente lo sabrás… pero no voy a entrar en el modo ‘habla primero, piensa después’ que solía ser mi modo predeterminado. en mis 20 y 30 años, porque eso provocó que muchos desacuerdos se convirtieran en discusiones y simplemente no quiero ni necesito ese tipo de drama en mi vida.

Si tengo un punto aquí (y creo que sí… ¡¿creo?!) es que todos aprendemos de nuestras experiencias, y todos crecemos con el tiempo, así que espero que lo que yo he aprendido sea útil para ti, independientemente de si eres el tipo de persona que “explota” o alguien que retrocede inmediatamente ante un conflicto, o cualquier cosa intermedia.

Sabes, esto puede sonar aleatorio, pero acompáñame: la banda Tears for Fears puede habernos dicho en 1985 que Todos quieren gobernar el mundo, pero realmente creo que todos solo quieren ser entendidos, incluso si no están de acuerdo con ellos, y creo que muchos de nuestros desacuerdos provienen de la frustración asociada con no sentir que nos están comprendiendo. ¿Ves lo que quiero decir? Después de todo, fue Su Alteza Real Cher quien nos dijo en 1991:

“No hay suficiente amor y comprensión

Podríamos usar un poco de amor

Para aliviar estos tiempos difíciles”

‘Love and Understanding’ por Cher

Y así, cuando Cher te dice que lo escuches, ¡entonces escuchas! Lo sé, lo sé, en este punto, este podcast es mitad un tema de salud mental y mitad una excusa para complacer mi amor interminable por la música pop de los 80 y 90, ¡y estoy completamente en paz con ese hecho!

Entonces, continuando, ¿cómo haces todo eso? ¿Cómo solucionas los desacuerdos y encuentras amor y comprensión? Bueno, entremos en la parte de procedimientos del episodio de hoy y hablemos de…

Cómo gestionar los desacuerdos de forma saludable

Y dado que ya señalé que simplemente explotar no es una buena manera de manejar las cosas, mi primer punto es calmarse antes de hacer o decir algo, y este es uno de esos consejos que podrían ser realmente irritantes para algunos de ustedes, ya que nadie en la historia del mundo se ha calmado alguna vez como resultado de que le digan que se calme (¡todo lo contrario en realidad!), pero a pesar de eso, es probablemente el consejo más importante que puedo darte sobre cómo para evitar que un desacuerdo se convierta en una discusión. Lo que pasa es que cuando tenemos una reacción emocional, ese sentimiento (o conjunto de sentimientos) generalmente dura alrededor de un minuto y medio antes de que lentamente comiencen a asentarse. Y, al mismo tiempo, durante los primeros 5 a 10 segundos de sentirse desencadenado emocionalmente (lo que podría significar ira, miedo, dolor, etc.), a menudo encontrarás que tus respuestas biológicas instintivas toman el control y eso significa que eres pura adrenalina; cuando eso sucede, tu cerebro lógico ha pasado a un segundo plano frente a tu cerebro emocional, y está funcionando por puro instinto. Es por eso que puedes encontrarte repentinamente perdiendo el control con alguien, y si eso sucede, puede ser aún más difícil encontrar el camino de regreso a un estado mental más tranquilo. Entonces, en lugar de simplemente reaccionar a las emociones, elige calmarte suavemente antes de responder. Eso puede significar que necesites pedir un minuto o dos, o incluso puede que necesites alejarte de la situación, y te sugiero que simplemente respires suavemente hasta que te sientas más tranquilo (preferiblemente con los ojos cerrados si es seguro hacerlo así que, si estás conduciendo por la autopista, ¡quizás no sea la mejor idea!). Esta es la razón por la que esto es tan importante: cualquier cosa que se diga o se haga en el calor de la ira o en el punto álgido de una respuesta de miedo muy probablemente regresará y te morderá el trasero más tarde, porque cuando operamos por puro instinto no estamos pensando cosas de forma racional. Las emociones son importantes porque nos dicen cómo nos sentimos realmente acerca de algo y qué necesitamos, pero deben equilibrarse con el pensamiento racional para tomar decisiones más inteligentes. Bien, siguiente…

Escucha y piensa antes de hablar y, nuevamente, esto será bastante difícil de hacer si solo reaccionas a tus emociones porque entonces se convierte en tratar de ganar; los desacuerdos saludables no se tratan de encontrar un ganador, sino de encontrar una solución. Reduce la velocidad, escucha lo que la persona dice (y lo que no dice), haz preguntas y trata de entender. Aquí está la cosa: no tienes que estar de acuerdo con alguien para entender por lo que está pasando. Tengo un pariente mayor que es bastante conservador en sus creencias políticas y, en lugar de pelearme con ella por cosas, trato de ser considerado con los diferentes valores que su generación apreciaba; tienes que recordar que la forma en que las personas de 70 años crecieron es muy diferente a la de las personas de 20, 30, 40 años. Todos somos producto del mundo en el que crecimos y de lo que era socialmente aceptable en ese momento, por lo que me resulta más fácil abordar este tipo de desacuerdos (porque estoy de acuerdo con mucho de lo que dice) con una mente abierta y un corazón abierto. Cuando ves a la persona detrás del desacuerdo, te permite ser mucho menos confrontativo. Y lo mismo ocurre con las suposiciones que hacemos unos de otros; haz menos suposiciones y haz más preguntas. Bien, siguiente…

Concéntrate en las soluciones, porque solo concentrarse en el problema lo mantiene enfocado en el problema, mientras que cuando diriges tu atención a las soluciones, la conversación se convierte en cómo progresar desde aquí. Recuerde que el objetivo no es ganar, sino ponerse de acuerdo sobre cómo avanzar y eso puede significar la necesidad de ser flexible y estar dispuesto a hacer concesiones… porque algunas batallas simplemente no se pueden ganar. Busca puntos en común tratando de encontrar áreas en las que ambos estén de acuerdo y luego puedan construir cosas a partir de ahí. Próximo…

Piénsalo seriamente antes de entrar en una guerra ideológica con alguien, porque te digo ahora que ninguna cantidad de desacuerdo o discusión hará que alguien de repente deje todo en lo que cree y se pase al otro lado. Es un hecho triste de la realidad que incluso necesito mencionar la idea de los ‘lados’, porque hay toda una industria que se ha construido durante la última década basada en alejarnos más y más, y desafortunadamente las creencias y valores de muchas personas se han convertido en armas tanto de destrucción como de distracción; Mientras estamos ocupados peleándonos entre nosotros por tonterías mundanas en las redes sociales, los que están en el poder ganan cada vez más dinero con la destrucción y la explotación. Lo sé, lo sé, aquí voy de nuevo siendo todo filosófico y agregando comentarios sociales en un podcast que se supone que es sobre salud mental, pero la realidad es que la sociedad tiene un impacto directo en tu salud mental y viceversa, por lo que es relevante ahora más que nunca. Mi punto es que, en lugar de pelear entre nosotros por nuestras creencias diferentes, dirijamos nuestra atención a las cosas que tenemos en común y dejemos que eso nos guíe hacia un mejor camino a seguir, en lugar de discutir sobre todo y cualquier cosa. Bien, dejando mi tribuna, mi siguiente punto es…

Comunícate abierta y honestamente, y con esto me refiero a compartir tus pensamientos y sentimientos de una manera tranquila y respetuosa (teniendo en cuenta lo que dije antes sobre tomar un descanso primero si necesitas calmarte). Escucha activamente lo que dice la otra persona y trata de entender su perspectiva, incluso si no estás de acuerdo con ella, porque cuando haces eso puedes comenzar a pensar en formas de ‘encontrarse en el medio’. Y parte de eso también implica no asumir que sabes lo que quiere decir la otra persona; cuando asumimos que sabemos lo que alguien quiere decir o lo que está pasando, a menudo conduce a malentendidos. En lugar de asumir, haz preguntas y profundiza un poco más para averiguar qué está pasando realmente. Cubrí la comunicación en el Episodio 134 y realmente es lo más importante para cualquier relación saludable, eso y la honestidad, así que mira ese episodio si aún no lo has hecho (encontrarás todos mis episodios y sus transcripciones de forma gratuita en letstalkaboutmentalhealth.com.au/episodes o simplemente escúchalo en tu servicio de podcast favorito). Bien, siguiente…

Concéntrate en el problema, no en la persona, evita hacer ataques personales o acusar a la otra persona de estar equivocada, porque eso simplemente se hundirá como un globo de plomo. En su lugar, mantén el enfoque de la discusión en el tema específico en cuestión. Continuando desde ese punto, mi siguiente consejo es…

Mantente presente en la conversación, lo que significa no distraerse ni sacar a relucir problemas pasados. Mantente enfocado en el tema actual y trata de permanecer en el momento presente tanto como sea posible, en lugar de traer problemas pasados a la discusión también, para que no agregues más combustible al fuego. Próximo…

Evita declaraciones absolutas, y eso simplemente significa no decir cosas como “¿por qué siempre haces X?” o “¿por qué nunca haces Y?” ¡porque son declaraciones bastante críticas y todo lo que hacen es enojar a la gente! Para ser justos, nadie es una sola cosa y una sola cosa el 100 por ciento del tiempo; quiero decir, todos necesitamos ocho horas al día para dormir, ¡así que no es físicamente posible estar haciendo algo las 24 horas del día, los 7 días de la semana! — pero más allá del tipo de razón lógica para no hacer este tipo de generalizaciones radicales, tampoco es realmente justo y tiende a hacer que alguien se levante y se ponga a la defensiva… y una vez que eso sucede, te estás alejando demasiado de la solution-town que ya ni siquiera podrás ver en el espejo retrovisor! Hablando de eso, mi siguiente punto está estrechamente relacionado y es…

Evita el juego de la culpa, porque señalar con el dedo no hace otra cosa que prolongar el enfoque en el argumento en lugar de centrar la atención en las soluciones. Mira, hacerse responsable es necesario (y cubrí hacerse responsable en el Episodio 16) y necesitamos saber la causa raíz de los problemas para poder resolverlos adecuadamente, pero ninguna cantidad de culpar a alguien va a resolver lo que ha pasado o no… solo la cooperación mutua puede hacer eso. Además, la gente no tiende a reaccionar tan bien al juego de la culpa, ¡así que es probable que termines convirtiendo un desacuerdo en una propia discusión! Habiendo dicho eso, no dejes que la gente se salga con la suya con un mal comportamiento repetido y no los dejes libres cuando hacen cosas mal intencionadas; llámalos y pídeles que rindan cuentas, lo que requiere que seas asertivo (y hablé sobre cómo hacerlo en el Episodio 45 sobre asertividad). Bien, siguiente…

Mantén una mente abierta, porque a veces llega nueva información y eso puede cambiar completamente tu punto de vista sobre las cosas, así que ponte dispuesto a considerar nueva información y perspectivas, incluso si son diferentes a las tuyas (porque así es como aprendemos y crecemos). Próximo…

Discúlpate si es necesario, si te das cuenta de que cometiste un error o de que has contribuido al desacuerdo, discúlpate y asume la responsabilidad de tus acciones. Alguien me dijo una vez en el trabajo que un signo de un gran líder (y, también diría, un gran ser humano) no se trata de tener siempre la razón, sino de ser lo suficientemente humilde como para admitir cuando se está equivocado. Bien, siguiente…

Busca ayuda si la necesitas, seamos realistas: no todos los desacuerdos terminarán con los dos caminando del brazo hacia la puesta del sol… ¡es por eso que tenemos profesiones como la mediación y el asesoramiento de parejas! Si no puedes resolver el desacuerdo por tu cuenta, considera buscar la ayuda de un tercero neutral, como un terapeuta o un mediador, que pueda guiarlos a ambos hacia una resolución sin dejar de ser completamente objetivo.

Resumen y Cierre

Porque cuando se trata de desacuerdos y salud mental, todo se reduce a esto: nunca estaremos de acuerdo todo el tiempo, y eso está bien. El truco es poder tener desacuerdos saludables, donde todos los involucrados puedan expresar claramente su posición y ser escuchados de manera respetuosa. Cuando elegimos abordar los desacuerdos de una manera saludable, en lugar de convertirlos en una pelea verbal total, podemos resolver nuestras diferencias de una manera respetuosa y constructiva, lo que en realidad puede ayudar a fortalecer la relación con el tiempo.

La elección es tuya, como lo es con todas las cosas relacionadas con tu bienestar… entonces, ¿qué elección harás hoy? 

Cada semana me gusta terminar compartiendo una cita sobre el tema de la semana, y te animo a que te tomes unos momentos para reflexionar realmente sobre ello y considerar lo que significa para ti. La cita de esta semana es de Indira Gandhi y es:

“No se puede dar la mano con el puño cerrado.”

Indira Gandhi

Muy bien… eso es casi todo por esta semana.

La próxima vez hablaré de la confianza. ¿Qué es lo que nos hace sentir de una manera u otra acerca de nosotros mismos, y cómo se ve y se siente realmente ‘sentirse bien con uno mismo’ en la práctica? Y más allá de eso, ¿cómo se puede superar la falta de confianza? Bueno, eso es de lo que voy a estar hablando la próxima vez. Hablaré sobre lo que es la confianza (y lo que no es), por qué es importante un enfoque saludable de la confianza y cómo desarrollar y mantener tu confianza en la vida.

Espero que me acompañes en ese episodio que se lanzará el domingo 12 de febrero de 2023.

Puedes encontrar muchos más consejos prácticos para ayudarte a mejorar tu salud mental en mi último libro Life Advice That Doesn’t Suck! y en mi libro reciente, Hablemos de salud mental (Volumen uno), que están disponibles en Amazon y Apple Books, y suscríbete a mi boletín informativo gratuito Thursday Thoughts en letstalkaboutmentalhealth.com.au para recibir una dosis semanal de inspiración.

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Muchas gracias por acompañarme hoy. Cuídate y hacer un esfuerzo consciente para compartir positividad y amabilidad en el mundo, porque recibes lo que das. ¡Cuídate y hablamos la próxima vez!

Jeremy 🙂

Hablemos de salud mental es un programa independiente producido con orgullo por Reconnaissance Media, que lo ayuda a encontrar significado y gratitud. Para obtener más información, visite reconnaissancemedia.com

Let’s Talk About Mental Health. © 2023 Jeremy Godwin.

La información proporcionada en este episodio es para conocimiento general sobre el tema y no constituye un consejo. Debe consultar a un médico y/o a un profesional de la salud mental si tiene problemas con su salud mental y su bienestar. Encontrará información adicional en la página de Recursos de este sitio web.