Parliamo di… Genitori

Por Jeremy Godwin

Come puoi sviluppare un rapporto migliore con i tuoi genitori? Come puoi comportarti con genitori difficili o controllanti in modo sano? E come gestisci il tuo rapporto con i tuoi genitori mentre loro (e tu) invecchiano? Ecco di cosa parlo questa settimana qui su… Parliamo di Salute Mentale — il podcast settimanale sulla cura del proprio benessere, con idee semplici da mettere in pratica sin da subito. Quindi, mettiti comodo e parliamo di salute mentale…

Ascolta questo episodio su Spotify:

Leggi la trascrizione completa dell’episodio:

Questo episodio del podcast è stato originariamente rilasciato il 13 novembre 2022.

Ciao e benvenuto all’episodio 155, e grazie mille per esserti unito a me mentre parlo di genitori e salute mentale!

Sono Jeremy Godwin e condivido idee semplici per una migliore salute mentale.

Ho passato la maggior parte del 2010 ad affrontare ansia e soffrire di depressione, arrivando ad un esaurimento nervoso alla fine del 2011, che mi ha portato a voler saperne di più sulla mia salute mentale… così sono tornato a scuola e ho iniziato a studiare psicologia e sociologia, e ora condivido semplici consigli sulla salute mentale su come migliorare il tuo benessere, consigli da parte di qualcuno che capisce davvero cosa vuol dire affrontare le sfide della salute mentale.

Ogni settimana rifletto su come migliorare un aspetto specifico del tuo benessere. In questo episodio parlerò di quali sono le relazioni genitore/figlio (e cosa non sono), perché conoscere la differenza tra una relazione sana e una malata è importante e come gestire la tua relazione da adulto.

Permettetemi di dire rapidamente che, sebbene questo episodio si intitoli ‘Parliamo di… Genitori’, sono molto consapevole del fatto che le famiglie hanno varie forme e dimensioni e non tutti hanno il tradizionale insieme di figure genitoriali nella loro vita; alcuni di voi potrebbero essere stati cresciuti da un genitore solo, o da nonni o altri membri della famiglia o tutori legali, o altri tipi di caregiver primari. I suggerimenti in questo episodio sono rilevanti per tutte le figure genitoriali, indipendentemente dal tipo di relazione con te, tuttavia oggi userò il termine “genitori” per riassumere e sono consapevole che alcune persone potrebbero potenzialmente trovarlo inadeguato. Se questo è il tuo caso, ti suggerisco di interrompere l’episodio o piuttosto di leggere la trascrizione (è collegata al link in descrizione dell’episodio).

Quindi, dopo tutto ciò, parliamo di genitori!

Introduzione

Sarò sincero con te e farò due osservazioni riguardo questo episodio. Primo, come ho detto negli episodi precedenti, ho avuto una relazione molto difficile con entrambi i miei genitori nel corso della mia vita; mio padre è morto alla fine degli anni ’90 e non andavamo per niente d’accordo, principalmente perché mi aveva rifiutato in giovane età, e mia madre è ancora in vita ma non fa più parte della mia vita perché ho dovuto dare la priorità al mio benessere mentale ed emotivo piuttosto che permetterle di avere accesso a me.

Ad essere onesti, sono sempre stato un po’ invidioso delle persone che hanno relazioni amorevoli e di supporto con i propri genitori, e trovo che eventi come la festa della mamma e la festa del papà siano piuttosto sfidanti per me (inoltre non riesco ad ascoltare nulla di nemmeno lontanamente correlato all’idea genitori meravigliosi; l’unica canzone delle Spice Girls che non riesco ad ascoltare è Mama — voglio dire, in parte probabilmente è anche perché è un po’ troppo smielata per per i miei gusti, detto da un uomo che si è visto Hocus Pocus 2 già cinque volte!).

Ad ogni modo, volevo essere chiaro su questo perché sarà molto difficile, per la mia esperienza, non influenzare il modo in cui mi approccio in questo episodio… tuttavia sono determinato ad attingere dalle esperienze di molti amici e familiari per assicurarmi di offrire una visione equilibrata e orientata al positivo di sane relazioni con i genitori e caregiver primari. Ma tieni presente che alla fine dedicherò un po’ di tempo concentrandomi sulle relazioni genitoriali difficili, quindi se la tua vita familiare è pace-amore-gioia-felicità, allora alcune parti di questo episodio non faranno per te.

E questo mi porta alla mia seconda osservazione: questo potrebbe essere l’episodio più ambizioso che abbia mai creato, perché tratterò quattro aree di interesse principali che sono: relazioni più sane con i tuoi genitori, avere a che fare con i genitori controllanti, avere a che fare con genitori difficili (o addirittura tossici) e poi come comportarsi con genitori anziani. Ho messo un sacco di carne al fuoco, ma volevo provare a fare qualcosa adatto un po’ a tutti oggi, dal momento che ci sono così tante situazioni diverse con cui potremmo dover aver a che fare quando si tratta delle persone che ci hanno cresciuto (e mi scuso in anticipo se mi è sfuggito qualcosa che speravi di sentire; sentiti libero di scrivermi su Instagram o di lasciare un commento sulla trascrizione sul mio sito letstalkaboutmentalhealth.com.au così valuterò la possibilità di trattare l’argomento in futuro).

Quindi prima guardiamo un po’ alcune definizioni e parliamo di…

Quali sono le relazioni genitore/figlio

E fondamentalmente quello di cui sto parlando qui è il rapporto che hai con le persone che ti hanno cresciuto, o con i tuoi caregiver primari; che può trattarsi di un solo genitore, di genitori, o può essere un tutore. Non significa necessariamente un genitore biologico; solo perché qualcuno ti ha creato fisicamente, questo non lo rende veramente un “genitore”, perché essere genitori significa effettivamente crescere qualcuno e avere un ruolo attivo nella loro crescita.

Queste sono alcune delle relazioni più formative e importanti che tu abbia mai avuto nella tua vita, perché influenzano il modo in cui vedi il mondo e persino come ti senti riguardo a te stesso. Per citare l’American Psychological Association:

“I genitori e gli operatori sanitari si assicurano che i bambini siano sani e al sicuro, gli forniscono le capacità e le risorse per avere successo da adulti e trasmettano loro i valori culturali di base. Genitori e tutori offrono ai loro figli amore, accettazione, apprezzamento, incoraggiamento e guida. Forniscono il contesto più intimo per nutrire e proteggere i bambini mentre sviluppano le loro personalità e identità e anche mentre maturano fisicamente, cognitivamente, emotivamente e socialmente.”

E troverai quell’articolo nella trascrizione, che è collegato nella descrizione dell’episodio su qualsiasi servizio di podcast da cui mi stai ascoltando [lo trovi qui: https://www.apa.org/pi/families/resources/parents-caregivers].

Ho condiviso quella definizione perché, che ci piaccia o no, i nostri genitori hanno svolto un ruolo enorme nel plasmare la persona che siamo oggi e il modo in cui vediamo il mondo, indipendentemente dal fatto che abbiano fornito o meno quella definizione idealizzata di ciò che è un genitore o dovrebbe essere.

E quindi questo mi porta a dire ciò che non sono i genitori e i caregiver, dato che non sono supereroi, e non sono perfetti. Ricorda, i tuoi genitori sono solo persone e nessuno è perfetto. Nessuno. Questa non è una giustificazione a comportamenti cattivi o tossici, ma serve come promemoria per assicurarti che le tue aspettative siano realistiche.

Spesso attribuiamo tutte le nostre speranze e aspettative alle persone che ci hanno cresciuto, quindi, quando non ci forniscono ciò che ci aspettiamo da loro è facile per noi interpretarlo come una prova del fatto che non siamo abbastanza bravi.

Ma tu sei abbastanza e le scelte di qualcun altro o la loro incapacità di essere ciò che vuoi che siano non centrano con te; si tratta di loro, non di te.

Non tutti sono in grado di essere all’altezza degli standard che ci aspettiamo; e, oltre a ciò, alcune persone non sono nemmeno in grado di prendersi cura dei propri bisogni emotivi o addirittura fisici, non parliamo dei bisogni e necessità di un altro essere umano. Avere un figlio non ti rende un esperto o sblocca un livello completamente nuovo di conoscenza e comprensione; significa solo che sei in grado di riprodurti. Quindi, invece di aspettarti o pretendere la perfezione, devi concentrarti su aspettative sane. E questo mi porta alla parte successiva di questo episodio, che è…

Perché conoscere la differenza tra una relazione sana e una malsana è importante

Ed è importante perché le relazioni malsane avranno un impatto enorme sulla tua salute mentale e sul tuo benessere. Quello che intendo con una relazione malsana è una relazione negativa, forse controllante o anche molto difficile (forse anche tossica), in cui ci sono pochi o nessun confine, in cui la gentilezza è meno comune del giudizio, dove di prende molto di più rispetto a quanto si da (emotivamente o fisicamente, o entrambi) e dove c’è una natura di scontro nella relazione (in altre parole, dove si tratta di combattere o competere molto più che di collaborare insieme verso obiettivi comuni).

Fatemi riprendere per un momento quella cosa dello “scontro” e notare che per molti adolescenti può essere estremamente comune litigare con i propri genitori o tutori frequentemente (e onestamente, chi non ha mai detto a un adulto di odiarlo durante la loro adolescenza?!). Ma ciò di cui sto parlando qui va oltre il naturale istinto adolescenziale di respingere l’autorità e spingersi fino al limite il più possibile mentre si cerca di creare un senso di identità per noi stessi. Alcuni di noi, adolescenti o adulti, potremmo scoprire che i nostri caregiver primari hanno un atteggiamento competitivo nei nostri confronti, oppure potrebbero essere inclini a fare valere il loro potere e dominio nonostante il costo emotivo per l’altra persona. Ci sono vari modi in cui questo tipo di atteggiamento può manifestarsi, e starei qui tutto il giorno (e la settimana) se provassi a elencarli tutti, ma basti sapere che ci sono molte e diverse sfumature di grigio quando si tratta di relazioni, e non tutte sono sane.

Ho menzionato negli episodi precedenti, quale fan, il profilo @the.holistic.psychologist su Instagram, e l’altra settimana ha postato: “Essere adulti significa assumersi la responsabilità della propria vita e dare a se stessi ciò che un genitore non può” e quando ti dico che ci sono passato… beh, l’ho provato davvero sulla mia pelle! Mi ci è voluto molto tempo per riconoscere che io – e solo io – ho il potere di creare la vita che desidero per me stesso, nonostante il mio passato; ciò non significa che me ne dimentico (e in effetti parlo apertamente di ciò di cui ho affrontato), ma significa che posso scrivere la mia storia e non devo essere controllato dall’eredità che mi porto dietro di nessuno di loro due.

Quindi ecco come definisco una relazione sana, e citerò me stesso con un estratto dall’episodio 38 (sulle relazioni), in cui ho detto:

“Una relazione sana è quella in cui tutte le parti dimostrano rispetto reciproco, comunicano, si sostengono a vicenda, sono giuste, sono oneste, si fidano l’una dell’altra, si trattano alla pari, godono della reciproca compagnia, e in cui ogni persona ha la propria identità”.

OK, quindi anche se l’episodio che ho appena citato riguardava le relazioni romantiche o intime, la definizione è la stessa quando la applichiamo a familiari, amici, colleghi… praticamente a chiunque abbia accesso a noi in qualsiasi modo o forma. Solo tu puoi decidere se una relazione è sana per te, e penso che un buon punto di partenza sia riflettere su quella definizione che ho appena dato (ed è nella trascrizione se vuoi farvi riferimento), quindi puoi rileggertela e soffermarti sulle parti specifiche di definizione per capire a che punto si trova la tua relazione con i tuoi genitori o tutori in termini di salute o malattia.

Indipendentemente da dove si trovi la tua relazione in questo momento, hai il pieno controllo della tua parte della relazione in termini di ciò che scegli di fare e dire (o non fare o dire), e quindi sono le scelte che fai che daranno forma a ciò che accadrà in futuro.

Mi rendo conto che, in particolare per gli adolescenti, quel consiglio può essere una pillola dura da ingoiare, soprattutto perché probabilmente ti aspettano ancora un bel po’ di anni in casa, quindi ti incoraggio ad ascoltare davvero quello di cui sto parlando oggi e pensare a come puoi gestire la tua parte della situazione (che sia una situazione buona o cattiva) assicurandoti di prenderti cura dei tuoi bisogni e della tua sicurezza (e ne parlerò più avanti).

Per il resto di noi, da adulti, spetta a noi fare delle scelte su come affrontare la relazione genitore/figlio nell’età adulta. E così questo mi porta alla parte del “come fare a…” dell’episodio di oggi; allora parliamo di…

Come gestire la tua relazione da adulto

Allora, prima ho detto che questo è un episodio ambizioso a causa della quantità di cose che voglio trattare, in termini di creazione e mantenimento di relazioni sane e di gestione di quelle malsane, quindi dividerò questa sezione in quattro parti, coprire migliori relazioni con i tuoi genitori, avere a che fare con i genitori controllanti, avere a che fare con genitori difficili o tossici e poi come comportarsi con genitori che invecchiano. Sentiti libero di soffermarti o andare avanti a seconda della tua situazione e per favore, tieni a mente che sto cercando di mantenerlo il più ampio possibile. OK, iniziamo con:

Costruire relazioni migliori con i tuoi genitori

prima cosa, decidi che tipo di relazione vuoi, perché sei davvero tu a decidere! Parte di una relazione matura e sana tra due adulti implica comunicare apertamente e onestamente (senza attaccare o lasciare che le supposizioni creino incomprensioni) e implica ritenersi responsabili delle proprie parole e azioni. Pensala nel modo in cui ti comporteresti in un rapporto di amicizia di vecchia data, solo con meno condivisione degli aspetti davvero personali! In passato ho trattato alcuni argomenti che potrebbero rivelarsi utili: comunicazione nell’episodio 134, maturità nell’episodio 85, conflitto nell’episodio 88 e responsabilità nell’episodio 16. OK, il prossimo…

Sviluppa la tua personalità, perché indipendentemente dalla tua età, sei la tua persona e ciò significa che puoi avere le tue simpatie, antipatie, interessi e opinioni; non hai alcun obbligo di essere una copia carbone dei tuoi genitori, e in effetti è molto improbabile che sarai uguale ai tuoi genitori o tutori perché siamo tutti individui unici, quindi si tratta di scegliere di definire il tuo proprio valore. L’identità è qualcosa di cui ho parlato nell’episodio 30, l’autostima è stata l’argomento dell’episodio 78, quindi dai un’occhiata a quelli per saperne di più. OK, il passiamo a…

Pensa prima di parlare o agire, perché lo so, lo so, ci aspettiamo che i nostri genitori siano responsabili di creare in noi comportamenti sani… ma poiché ho già sottolineato in precedenza in questo episodio che nessuno è perfetto, compresi i tuoi caregiver, ciò significa che è altrettanto probabile che commettano errori come il resto di noi. Trattali come faresti in qualsiasi relazione sana, prendendoti un momento per pensare a cosa dirai o farai in modo da poter capire quali saranno le probabili conseguenze delle tue azioni col fine di creare e mantenere una sana relazione adulta. Ad esempio, ciò significa essere consapevoli del fatto che spesso ricadiamo nei nostri ruoli tradizionali di genitore/figlio quando provocati (e fidati di me quando ti dico che nessuno sa come premere i pulsanti proprio come un membro della famiglia!); invece di limitarti a reagire, prenditi del tempo per fermarti e respirare in modo da poterti calmare per rispondere in modo più ponderato, riflessivo e razionale. OK, il prossimo…

Gestisci il conflitto in modo maturo, di tanto in tanto sarai in disaccordo; fa parte di qualsiasi relazione. Tuttavia, hai sempre una scelta quando si tratta di conflitti: puoi entrare in un completo tracollo emotivo e combattere, oppure puoi fare un passo indietro e gestire i tuoi sentimenti in un modo più ponderato. Indovina qual’è la scelta più sana? Sì, essere più premuroso! Ciò significa affrontare le questioni in anticipo, non assumere o saltare a conclusioni affrettate, non essere riluttanti a negoziare o scendere a compromessi e non usare il passato come arma contro le persone; invece, sii aperto alla discussione e concentrati sul presente e sul futuro mentre impari dal passato. Queste sono cose di cui ho parlato nell’episodio 134 (sulla comunicazione) e nell’episodio 88 (sul conflitto). Prossimo punto…

Concentrati sulla tua accettazione di te stesso, e con questo intendo accettare di più te stesso piuttosto che fare affidamento o cercare l’accettazione dei tuoi genitori. Le persone che ti hanno cresciuto sono solo persone, con le loro idee sul mondo, e quindi potresti avere opinioni discordanti riguardo a ciò che ha valore per te. Puoi trovare un terreno comune nel tempo e le persone che ti amano incondizionatamente alla fine troveranno la loro strada verso un luogo di maggiore comprensione, ma indipendentemente da ciò la tua priorità deve rimanere l’accettazione che provi nei tuo confronti e non quella che arriva dall’esterno (e ne ho parlato nell’episodio 154).

OK, ora parliamo di…

Avere a che fare con genitori controllanti

E nessun premio per indovinare che il mio primo punto è: confini, confini, confini, perché sei tu a decidere cosa accetterai e cosa non accetterai nella tua vita, e va bene impostare e mantenere i confini di conseguenza. Ad esempio, se i tuoi genitori tendono a venire a casa tua e criticare il modo in cui hai le cose, puoi dirgli che non è appropriato o accettabile e chiedere loro di rispettare il tuo diritto di mantenere la tua casa come piace a te. Certo, potrebbe andare davvero male… ma solo perché una conversazione è difficile, non significa che la devi evitare. Ho parlato di come farlo nell’episodio 53 sui confini e anche nell’episodio 45 sull’assertività. OK, il prossimo…

Ribatti a un comportamento malsano, so che questo farà provare disagio a molti di voi, tuttavia è meglio provare un po’ di dolore a breve termine per ottenere un guadagno a lungo termine, quindi affrontate il comportamento di controllo se e quando accade; potresti anche scoprire che il tuo genitore o tutore non è consapevole che lo sta facendo (e spesso tendiamo a ripetere i comportamenti che ci sono stati costruiti addosso durante l’infanzia), quindi dai loro il beneficio del dubbio e parlane…questo dà loro l’opportunità di decidere se collaborare con te per trovare una soluzione o meno. E se l’idea di questo ti mette a disagio, ho parlato di disagio nell’episodio 132. OK, il proseguiamo con…

Gestisci il loro accesso nei tuoi confronti, solo perché qualcuno è imparentato con te, questo non gli dà la libertà di fare e dire quello che vuole. Questo porta l’intera faccenda dei “confini” a un nuovo livello, con ciò intendo dire che puoi decidere di limitare i contatti se ritieni di non essere trattato con rispetto. Tuttavia, per favore, fai lo sforzo di affrontare le conversazioni difficili e definisci dei confini prima di passare alla limitazione dell’accesso, altrimenti può essere un comportamento molto passivo-aggressivo ed irrazionale (il che non è salutare), e pensa anche molto attentamente prima di decidere di vietare completamente l’accesso; le relazioni adulte implicano conflitti e le relazioni sane sono quelle in cui non evitiamo di cercare di affrontare i problemi invece di fingere che non esistano. L’eccezione a questo suggerimento è quando si tratta di una relazione che sta causando danni alla tua salute mentale o fisica, nel qual caso devi dare la priorità al tuo benessere (ed è qualcosa che ho fatto io stesso, di cui parlerò in un minuto).

OK, ora parliamo di…

Relazionarsi con genitori difficili o tossici

Allora è qui che le cose si fanno davvero difficili, e dentro di me spero che pochissimi di voi abbiano bisogno di ascoltare questa parte dell’episodio perché so quanto sia difficile quando una o più delle persone che dovrebbero crescerti e amarti incondizionatamente si rivelano incapaci di farlo.

E quindi il mio primo punto è sapere che in realtà non si tratta di te, perché non sei responsabile di ciò che qualcun altro sceglie di fare o non fare, e le sue scelte non riflettono il tuo valore. A seconda di dove ti trovi nel tuo viaggio di guarigione, stai annuendo, perchè in accordo con me, o stai faticando per riuscire ad accettare ciò che ti ho appena detto; in ogni caso, tu vali, indipendentemente da come vieni trattato da un genitore o tutore. Alcune persone proiettano tutte le loro paure e insicurezze sui loro figli, cosa che probabilmente ti perseguiterà fino all’età adulta. Ma non deve per forza andare così.

Tutti i suggerimenti di cui ho parlato nella sezione precedente saranno utili, oltre a scegliere di concentrarti sulla costruzione del tuo valore personale (che è un argomento che ho trattato nell’episodio 78) e sul trattare te stesso con compassione (l’argomento dell’episodio 153) per guarire lentamente. Qui ti consiglio anche di chiedere supporto per risolvere i problemi (e ho spiegato cos’è il supporto e cosa vuol dire riceverlo nell’episodio 33); per me, le mie sessioni regolari con il mio terapeuta sono state uno spazio sicuro per lavorare sul mio bagaglio emotivo e trovare il modo di andare avanti (e, a proposito, ho parlato del “bagaglio” nell’episodio 7).

E poi se la situazione è grave e causa danni alla tua salute mentale o fisica, allontanati da questa. Ci sono sempre servizi di supporto attivi e persone che si prendono cura di te che ti aiuteranno; non evitare per paura o obbligo. 

Ho intenzione di condividere qualcosa di abbastanza personale ora, e questo per me è piuttosto difficile, quindi consideralo un campanellino d’allarme. Rimasi in un ambiente domestico violento, fisicamente ed emotivamente – che ho tenuto nascosto per mia madre – perché ero terrorizzato da cosa mi sarebbe successo se avessi detto a qualcuno la verità su come venivo trattato; pensavo che sarei finito per essere portato via da tutti e da tutto ciò che conoscevo, quindi anche se la mia vita familiare era terribile, almeno mi era familiare, e c’era una sorta di conforto e sicurezza malsani in quella familiarità.

Non ho rimpianti, ma con il senno di poi avrei voluto davvero averne parlato prima, perché ora so che ho una famiglia che mi avrebbe aiutato… e quindi lo dico a chiunque si trovi in una situazione familiare difficile, indipendentemente da che età potresti avere: parla, fatti sentire e difendi te stesso. Non permettere mai alla paura di trattenerti dal dire la tua verità e farla tacere, perché sei degno di meritarti di meglio, molto meglio. E credetemi quando vi dico per esperienza diretta che può migliorare e andrà meglio. Sarà davvero così. Parla.

OK, con tutto ciò detto ora fammi cambiare marcia e parlare di…

Avere a che fare con genitori anziani

Quindi spero che questa sia un tema molto più leggero rispetto ai due argomenti precedenti, e volevo concludere con una riflessione più incentrata sul positivo.

Parliamoci chiaro, stai invecchiando di giorno in giorno e lo stesso vale anche per i tuoi genitori o tutori. Ciò presenta tutta una serie di sfide in termini di qualità della vita e aspettative, così come lo spostamento delle responsabilità e persino il confronto con la resistenza. Ciò che non cambia, tuttavia, è che siete entrambi adulti e siete entrambe persone, quindi concentratevi sul mantenere una relazione sana attraverso una comunicazione aperta. Sebbene sia facile cadere in un nuovo tipo di relazione genitore/figlio in cui all’improvviso ti senti come il genitore, scegli di trattare il tuo genitore o tutore con dignità e concentrati su ciò di cui ha bisogno e in equilibrio con ciò che puoi gestire

Ciò significa scegliere di concentrarsi sulla cooperazione, piuttosto che cadere in una relazione di conflitto o scontrosa, in modo che entrambi possiate godervi il tempo che avete insieme. Significa anche che entrambi pianificate il futuro, anche se quel tipo di argomenti mette a disagio; discuti sulla modalità con cui i tuoi genitori vogliono gestire i problemi se e quando si verificano, come questioni di salute, o qual è il loro atteggiamento nei confronti delle strutture di assistenza rispetto all’assistenza domiciliare, se necessario. Comprendi che è probabile che queste siano conversazioni difficili per i tuoi genitori, perché poche persone vogliono pensare alla perdita di controllo o indipendenza, quindi sii paziente e comprensivo (e anche preparato a dover provare queste conversazioni per un lungo periodo di tempo).

Parte di questo implica anche assicurarsi di conoscere le proprie capacità ei propri limiti; potresti volerti assumere la piena responsabilità di un genitore anziano con problemi di mobilità, ma se lavori a tempo pieno e hai tre figli, sarà una sfida logistica che deve essere presa in considerazione. E questo significa capire che potresti dover prendere decisioni difficili, come ho fatto con mia mia madre che ora è in cura a causa della demenza. E quindi per questo motivo suggerirò anche caldamente di richiedere supporto per te stesso per gestire la gamma di emozioni che ti trovi ad affrontare, perché può essere sorprendentemente difficile trovarsi ad affrontare all’improvviso tutte queste cose man mano che il tuo genitore o tutore invecchia, quindi essere in grado di risolvere le cose con un amico fidato o, ancora meglio, un terapeuta o un consulente ti aiuterà davvero a elaborare tutto in modo sano e positivo (anche quando i tempi sono difficili).

Riepilogo e chiusura

Perché quando si tratta di genitori e salute mentale, tutto si riduce a questo: i tuoi genitori sono solo persone. Non sono perfetti e non hanno le risposte a tutto… il che spesso ci sciocca completamente quando cresciamo e ci rendiamo conto che stanno semplicemente improvvisando tutto come noi! Non credo che nulla di tutto ciò dia ai tuoi genitori un pass gratuito o una scusa per causare danni (perché non è così), ma può anche aiutarci a capire che le persone sono solo persone e tutti commettiamo errori. Hai il pieno controllo della natura e delle sensazioni che ti riserva il tuo rapporto con i tuoi genitori, tutori o tutori primari, ora e in futuro, quindi pensa a come puoi costruire e mantenere una relazione sana basata sulla fiducia e sul rispetto reciproci.

A te la scelta, così come per tutto ciò che riguarda il tuo benessere… quindi, quale scelta farai oggi? 

Ogni settimana mi piace concludere condividendo una citazione sull’argomento della settimana e ti incoraggio a dedicare qualche momento per rifletterci davvero e pensare a cosa significa per te. La citazione di questa settimana è di autore sconosciuto, ed è:

“Non esiste alcun genitore perfetto.”

Autore sconosciuto

Va bene… per questa settimana è tutto.

La prossima volta parlerò di istinto. Tanto è stato detto sull’imparare a seguire il proprio intuito e fidarsi del proprio istinto, ma per molti di noi (soprattutto quelli di noi che vivono con l’ansia) può essere difficile distinguere tra il nostro istinto e quella vocina in costante panico che pensa di sapere tutto. Allora qual è la differenza? E, più in generale, qual è il problema con l’istinto? Bene, la prossima volta parlerò di cos’è l’istinto (e cosa non è), perché l’istinto è importante e come imparare a capire e fidarsi del proprio istinto.

Spero che ti unirai a me per quell’episodio che uscirà domenica 20 novembre 2022.

Puoi trovare molti altri consigli pratici sulla salute mentale nel mio libro, Let’s Talk About Mental Health (Volume One) , che è disponibile su Amazon e Apple Books, e visita il mio sito Web all’indirizzo letstalkaboutmentalhealth.com.au dove puoi iscriverti gratuitamente alla mio newsletter Thursday Thoughts per una dose settimanale di ispirazione.

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Grazie mille per esserti unito a me oggi. Prenditi cura di te stesso e fai uno sforzo consapevole per condividere positività e gentilezza nel mondo, perché riavrai ciò che hai messo fuori. Abbi cura di te e alla prossima!

Jeremy 🙂

Let’s Talk About Mental Health è un programma indipendente prodotto con orgoglio da Reconnaissance Media, che ti aiuta a trovare significato e gratitudine. Per ulteriori informazioni, visitare reconnaissancemedia.com

Let’s Talk About Mental Health. © 2022 Jeremy Godwin.

Le informazioni fornite in questo episodio sono di conoscenza generale sull’argomento e non costituiscono un consiglio. Dovresti consultare un medico e/o un professionista della salute mentale se hai problemi con la tua salute mentale e il tuo benessere. Troverai ulteriori informazioni nella pagina Risorse di questo sito web.